Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.
ВНИМАНИЕ! Указывая в теме точное местонахождение животного на улице, Вы подвергаете его ОПАСНОСТИ! Сайт могут просматривать живодёры и перекупщики! Сообщить адрес можно только в ЛС или через кнопку "Жалоба" (!)
Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными. Прошу отнестись с пониманием.
Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная страница сайта в сети "Интернет" содержит предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении лекарственных средств."
Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.
Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.
Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!
Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.
Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!
Инструкция Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера! 1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума. 2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем. 3. Выбираем «Загрузить файл» Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся 4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть» Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб 5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift» Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами 6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов. 7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов» 8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть ссылка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото. Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами. 9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения». 10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены». Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией. 11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.
Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции. Наиболее частые ошибки: 1) нет описания к фотографии 2) описание чересчур длинное 3) в описании нет телефона
Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)
Для удаления объявления нужно прислать ссылку на него в ЛС модератору.
Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и ссылку на объявление.
При замене фотографии делаете новое объявление, ссылку на старое присылаете модератору для удаления. Внимание! Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения. Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.
Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.
Ой, не могу не вставить сюда Сейчас Юпочкина "бабушка" прислала мне фоточки щенов - у нее сейчас на выданье... Я смеюсь - не могу остановиться Ну это ж разьве собаки?? По-моему, инопланетяне, точно
СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
Спасибо Лизе Эль - это она показала мне этот мультфильм А я, в свою очередь, хочу поделится с вами! Поднимите себе настроение - сплошное море позитива! Итак, устраивайтесь поудобнее и.....спасибо нашим мультипликаторам, смотрим:
ИСТИННЫЙ КОШАТНИК когда спит, почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор) Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь... Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи). Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
Пришел муж с прогулки с собакой, принес мне вот эту забавную штуку. Я сфоткала и попросила унести обратно, где взял. Может кому-то это тоже покажется очень милой и смешной просьбой как раз в стиле нашего форума, где пристраивают всех и вся, и даже цветы отдают только в добрые руки. У нас в парадном на 1 этаже есть столик, куда мы складываем всякие не нужные вещи и другие их берут. Вот там и выставили эту коробочку с рассадой. рассаду отдают на воспитание.
Может это кто-то из наших форумчан? p.s. тема в разделе "юмор", рассада не отдается, отнесли обратно. Что это хоть такое? перец какой-нибудь или помидорки?
Нам сегодня на уроке задали загадку. (Вроде Дарвина). Вот интересно, кто-нибудь отгадает? Разгадка частично связана с тем, что мы все любим. Для меня она весела своим длинным решением, и, соответственно, невероятными предположениями. Приглашаю поразгадывать да пошутить, а то все устали уже.
Итак:
Как связано количество старых дев с количеством надоя у коров в близлежащей местности?
У кого плохое настроение? Сижу, сам на сам хихикаю.
Как мужчине понять беременную женщину: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. (Продолжить) 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Вислоухих черепах осталось в мире очень мало. Мы должны объединиться и спасти этих животных. Если вы сомневаетесь в их существовании, то
Алита писал(а): nus - Хранитель не так давно хвасталась, что стала счастливой владелицей вислоухой черепахи. На мое изумленное - на фиг тебе черепаха? Был ответ - ты ничего не понимаешь. Вы в курсе?
Алита всегда пишет только то в чём хорошо разбирается.
Cразу предлагаю девиз команды "Не будьте вислоухими черепахами, не позволяйте себе на уши вешать развесистую клюкву".
Кота по кличке Сэл, живущего в семье Гая и Анны Эспозито в Бостоне, штат Массачусетс, вызвали в суд - животному предписано стать членом суда присяжных, сообщает Metro.
По словам Анны Эспозито, бумагу на кота ошибочно могли оформить при анализе переписного заявления, заполненного супругами во время переписи населения США: в бумагах они указали, что в их семье проживает кот Сэл. Питомец Эспозито был занесен в специальную графу "домашние животные", но, вероятно, в судебной инстанции этого не заметили и посчитали Сэла полноценным членом семьи.
Хозяева Сэла попытались объяснить судебным властям города, что Сэл является котом, следовательно, не говорит по-английски, и поэтому не может принимать участия в заседании, однако никаких результатов их усилия не дали. Согласно официальному сайту судебной системы Массачусетса, член состава присяжных не обязан владеть английским языком в совершенстве.
Теперь Сэлу все же придется пойти на заседание вместе со своей хозяйкой. Слушание по делу, во время которого кот станет членом жюри присяжных, состоится 23 марта 2011 года. Суть дела, по которому кот проходит присяжным, не раскрывается.
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну, я думаю, что животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь! (дикий смех)
Отдам котенка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенького чеpно-белого дизайна), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Жил осьминог Со своей осьминожкой, И было у них Осьминожков немножко.
Все они были Разного цвета:
Первый – зеленый, Второй – фиолетовый, Третий – как зебра, Весь полосатый, Черные оба – Четвертый и пятый, Шестой – темно-синий От носа до ножек, Желтый-прежелтый – Седьмой осьминожек, Восьмой – Словно спелая ягода, Красный... Словом, не дети, А тюбики с краской. Была у детишек Плохая черта: Они как хотели Меняли цвета. Синий в минуту Мог стать золотистым, Желтый – коричневым Или пятнистым! Ну, а двойняшки, Четвертый и пятый, Все норовили Стать полосатыми, Быть моряками Мечтали двойняшки – А кто же видал моряка Без тельняшки?
Вымоет мама Зеленого сына, Смотрит – А он не зеленый, а синий, Синего мама Еще не купала. И начинается Дело сначала. Час его трут О стиральную доску, А он уже стал Светло-серым в полоску.
Нет, он купаться Нисколько не хочет, Просто он голову Маме морочит.
Папа с детьми Обращается проще: Сложит в авоську И в ванне полощет. С каждым возиться – Не много ли чести? Он за минуту Их вымоет вместе...
Пройдите забавный тестик http://kp.ru/quiz/57/. Мне было весело узнать что я мейн-кун=))) Ты мейн-кун. Ты лидер и заводила, душа любой компании. Мейн-кун - самая большая домашняя кошка в мире и самая сильная. Но добродушие и склонность играть и дурачиться делают этого гиганта вовсе не страшным, а наоборот - привлекательным и симпатичным.
Прочитала в журнале с анекдотами- очень уж улыбнуло
"Как то ко мне во двор забрел старый, устало выглядищий пес. На нем был ошейник , и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бродячий и за ним хорошо ухаживают . Пес спокойно подошел ко мне, я его погладил , он зашел вслед за мной в дом , пересек прихожую , свернулся калачиком в углу и уснул .
На следующий день пес пришел опять , опять прошел прихожую и уснул в углу. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель . В конце концов мне стало интересно , и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания "Хотелось бы знать кто хозяин этой замечательной собаки и знает ли он ( то бишь - вы) что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть " На следующий день пес пришел снова . и к его ошейнику был прикреплен ответ "Он живет в доме где растут шестеро детей , двоим из которых еще нет и 3 лет. Так что он просто пытвается где небудь отоспаться. можно я тоже приду к вам завтра ? " " офф - Оля ( !Ольга!) = ни коим образом сие не в твой адрес - просто правда рассказик улыбнул
К созданию темы сподвигла следующая история: Иду вчера домой, навстречу пара лет 25-30, на поводке той-терьер. Он отвлекается на собаку, отстает, девушка его окликает: "Джонни Депп! Джонни Депп!"
А пару месяцев назад я заходила по делам к одной даме, думала, что ее чихуа-хуа меня просто растерзает. Звали чиха "Земляничный пирожок".
Слышу все это и все чаще задаю себе вопрос, что ну вот почему так никогда не назовут ротвейлера или дога?)))
А вообще - с каким забавными кличками чужих животных вы встречались?
P.S. Мою пёсу зовут Гремлин (за настоящие гремлинские уши), но я не считаю это имя забавным, хотя ветеринары обычно со мной не согласны.
мясо замороженное. находилось в стадии размораживания. о том что сырое давать нельзя я знаю) всё происходило под контролем, так что желудку вред нанесён не был)
Сегодня мне прислали вот такую ссыль на ЖЖ http://nobody-s-fool.livejournal.com/142490.html - я бы с удовольствием посетила такое заведение. В нашей стране, к сожалению, подобное заведение врятли разрешат открыть.
Откопала сейчас в своих закромах Еще раз перечитала, еще раз посмеялась
"1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. 6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна. 7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. 9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. 14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз. 16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота. 17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. 19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… 20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг. 23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи). 24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. 27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. 28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм». 30. У истинного кошатника есть только одна мечта – огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ…»
Все, cобравшиеся здесь, в той или иной степени люди культурные, но многие из нас часто попадают в нестандартные ситуации. В одной из сегодняшних тем пользователь сказал, что, если человек использует в своей речи мат, то это о многом говорит. Сразу скажу, что сама терпеть не могу когда человек говорит матом и межматьями, НО интересно, а когда на Вас молодой азиат роняет кастрюлю с кипятком или прокусывает мобильник, забытый на минуточку, или сдёргивает скатерть со стола со всем что там лежит (лежало), или разгрызает деревянного слоника, привезённого из Индии клиентом, или вы, пытаясь что-нибудь спасьти, бежите по квартире и, наступив на кошку, чувствуете, что в вас впились когтями и зубами одновременно. Наверное вы говорите :"Милые мои. вы плохо себя ведёте".
В одном из американских парков дикой природы кот напал на крокодила. Маленький домашний хищник когтистой лапой нанес удар по носу зубастой рептилии. Крокодил в шоке ретировался и вернулся уже с подкреплением. Правда, и со вторым крокодилом бесстрашный кот справился тем же способом. http://www.vesti.ru/videos?vid=307558&cid=1
Ой, оказывается, эта тема уже была Тогда можно удалить.
C утречка звонит Рапира с дачи и говорит:"Я тебя как зоолог зоолога спрашиваю, рыси собак едят?"' Оказывается у них в садоводстве бродит рысь. Уже зажевала двух котов и теперь подбирается к Рапириным гномам. Видели зверя даже днём, скачет по крышам. Рапира с собаками гуляет вокруг дома с новыми вилами наперевес и ругается нецензурно. Короче, кошек спасаем, собак спасаем, зубров спасаем, слизняков, божьих коровок, а Рапира чем хуже или уже рысь надо спасать? А?
Стырено из интернета, мне очень стиль изложения понравился
Из протокола Дтп- Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)
От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Осторожно, много мата! Но все-таки посмотреть стоит. И не только из-за бешеного хомячка. Ролик оставил позитивное впечатление, потому что ребята, которым встретилось это чудовище, хоть и матерились как сапожники, но к монстру отнеслись по-доброму. А это так приятно. Сейчас это не часто встретишь.
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: “Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу” 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - “Не нам одним вкусной едой наслаждаться”. 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. 10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах 11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать 12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке 13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды) 14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор) 16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. 19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. 22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота. 23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете. 26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом. 29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя. 30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг. 34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.) 35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. 36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи). 38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть. 39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять. 40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! 41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти 42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”. (Недавний случай в моей квартире). 49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано… (Именно так случилось с одним моим другом…) 50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками 51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя 52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз. 53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником) 54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот! 56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - “хорошо, что у зверья сухой корм” 57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… 58. В обычной семье мать говорит сыну: “После того как погладил кошку - вымой руки”! В семье кошатников: “Вымой руки, прежде чем кошку гладить”! 59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит) 60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки 68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих. 70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками. 71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя . 72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана. 74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 78. Истинный кошатник понимает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было) 81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего… 82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят. 85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: “Ты за старшего!” 86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает. 89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом. 91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече. 94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка. 95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата. 96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево 99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой 100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол 101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот 102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек 103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку 104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется 105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно 106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо 107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда… 108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться) 110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет) 111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию 112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже! 113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки. 114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности. 115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате. 116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками. 117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин. 118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями “Мурка пропалааааааа!!!!!” При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются. 119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный “телевизор”. 120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
Вот такую картинку случайно увидела, прелесть. сразу вспомнилась наша кошка Симка, которая выкормила своих родных котят и один за другим два помета приемных. после чего всех следующих котят стала бояться панически, видимо боялась что это опять ей принесли на выкармливание. увеличьте фотку для наглядности, там еще стих классный, в нашем форумском духе. типа наш девиз.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
{ UNREAD_POSTS }
{ NO_UNREAD_POSTS }
Объявление
{ UNREAD_POSTS_HOT }
{ NO_UNREAD_POSTS_HOT }
Прилепленная
{ UNREAD_POSTS_LOCKED }
{ NO_UNREAD_POSTS_LOCKED }
Перенесенная
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
На страницу: 
