Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.
ВНИМАНИЕ! Указывая в теме точное местонахождение животного на улице, Вы подвергаете его ОПАСНОСТИ! Сайт могут просматривать живодёры и перекупщики! Сообщить адрес можно только в ЛС или через кнопку "Жалоба" (!)
Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными. Прошу отнестись с пониманием.
Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная страница сайта в сети "Интернет" содержит предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении лекарственных средств."
Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.
Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.
Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!
Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.
Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!
Инструкция Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера! 1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума. 2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем. 3. Выбираем «Загрузить файл» Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся 4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть» Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб 5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift» Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами 6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов. 7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов» 8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть ссылка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото. Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами. 9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения». 10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены». Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией. 11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.
Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции. Наиболее частые ошибки: 1) нет описания к фотографии 2) описание чересчур длинное 3) в описании нет телефона
Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)
Для удаления объявления нужно прислать ссылку на него в ЛС модератору.
Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и ссылку на объявление.
При замене фотографии делаете новое объявление, ссылку на старое присылаете модератору для удаления. Внимание! Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения. Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.
Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.
Ну ведь надо же иногда посмеяться, "оттянуться"... Интересно, у кого какие предпочтения и до чего можно докатиться? Олигархов вроде бы уже спасали, самых разных, даже некондицию .
http://zavalinka.in/index.php?newsid=24954 Особенно 1е видео понравилось. П.С. Чтобы увидеть перевод стрелку мыши надо увести от видео(окошко бегунка, загораживающее перевод, свернётся) или смотреть в большо размере.
Цыганские гены и (чебурашки) хромосомы - страшная штука. Как что плохо лежит, так меня с неодолимой силой тянет на преступление. Вот вчера иду это я с работы, прохожу мимо Театра-на-Таганке, смотрю - лежит. Собачка, маленькая, рыженькая, щеночек. И не просто лежит, а плохо: на сраненьком кусочке картонки, привязанная притом коротким поводком к водосточной трубе. Рядом с собачкой никого, не считая потрепанного рюкзака и стаканчика, в который сердобольные прохожие накидали немножко мелочи. "А давай сопрем собачку?!" - азартно загомонили гены, наяривая на гармошках марш протеста против жестокого обращения с животными. "Заткнитесь, мутанты! - сказала я. - Куда мы ее девать будем? Всех не спасешь и вообще. Вот лучше товарищу позвоним." Я позвонила товарищу и рассказала, какая трогательная тут щеночка томится в плену алчных попрошаек. "Надо забирать!" - авторитетно сказал товарищ. Гены, ощутив могучую поддержку со стороны, загомонили с новой силой. Я, все ещё колеблясь на грани, снова посмотрела на собачку. Она к тому моменту уже не лежала, а рвалась с поводка и голосила, выражая страх, тоску и обиду - а трехмесячные щенки виртуозно умеют выражать страх, тоску и обиду, надо заметить. Гены шумно побросали гармошки и навалились, подталкивая меня к преступлению все ближе и ближе. Тем временем вокруг орущей собачки начали скапливаться заинтересованные происходящим граждане. Я подошла поближе. Мужчина и женщина глядели на щенка и возмущенно требовали у окружающего мироздания немедленно найти хозяина и прекратить безобразие. Я - вот честное слово, вот как бог свят! - хотела предложить позвать полицейских, дабы пресекли незаконную попрошайную деятельность, но гены улучили момент и моим голосом сказали: "А давайте её просто заберем?" Мужчина и женщина спросили, есть ли у меня Возможности. "Есть," - на голубом глазу соврала я. "Ну, давайте, воруйте её, а мы прикроем!" - возбужденно сказали мужчина и женщина. Я отстегнула собачку от поводка и потащила добычу к метро. Щенку собственное похищения явно понравилось, он перестал вопить и с интересом зыркал по сторонам. Однако просто так скрыться нам не дали. Нас с группой поддержки догнала потрепанного вида и неопределимого возраста девушка. Она распространяла запах чистого, не перегоревшего алкоголя и кричала, чтоб ей немедленно отдали её собаку. Потому что это её собака. "Чем докажешь?" - нагло спросили гены моим, опять же, голосом и гладко увели подшефный организм с линии атаки пьяненькой валькирии. Девица кидалась и промахивалась до тех пор, пока не подоспели мои мужчина и женщина. "Что случилось, девушка?" - заботливо спросили они, нежно беря красавицу под локотки. - "Собачку крадут? Какой ужас! Мы сейчас разберемся!" Произнося это, мужчина загородил пострадавшей вид на отчуждаемое живое имущество и сделал мне глазами такой зырк-зырк в сторону метро. Мог бы и не делать, я уже ввинчивалась в толпу.
Теперь у меня две собаки. Трехмесячный щенок. Меняются зубки. Я в ужасе. Это кара за грехи.
====== UPD: и еще раз на всякий случай уточняю, текст не мой, запостить подвигло тихое восхищение единством формы и содержания. Автора люблю давней и нежной любовью, проникшимся могу дать еще ссылку на замечательный ее рассказ - http://baro-drom.livejournal.com/66411.html
Может кто-то уже читал это. Надеюсь, кто-то почитает первый раз. Дневник собаки.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
Двор-терьер. Порода получена в результате скрещивания фокстерьера и эрдельтерьера с рослыми дворовыми псами Англии. В результате был получен крупный двор-терьер с прекрасными рабочими качествами. Собака не подходит для жизни в квартире и лучше себя чувствует во дворе – своей родной стихии. Вес – 25-35 кг.
Дворянская овчарка. Это истинно дворянская порода, собака русской знати. Это крупная собака весом около 40-ка кг является прекрасным охранником поместий.
Дворовой спаниель. Дворовой спаниель был выведен в Шотландии для охоты на крыс во дворе, а также для пастьбы курей, уток и гусей.
Подзаборная сторожевая. Это очень злобная, недоверчивая собака, прекрасный охранник дома с участком. Вес кобелей – 50-60 кг, сук – 45-55 кг. Породы участвовавшии создании подзаборной сторожевой: московская сторожевая, двор-терьер, сенбернар, испанский мастиф, жёсткошёрстный фокстерьер.
Московская дворовая. Эта собака была получена в результате сложной селекции, в которой принимали участие такие породы как подзаборная сторожевая, московская сторожевая, дворянская овчарка, немецкий дог, английский бульдог, русская псовая борзая, английский мастиф, американский пит-бультерьер, африканский бурбуль, сибирский хаски, кавказская овчарка, крупные дворняжки, привезённые специально из Германии, а также колли, бультерьер и бладхаунд. Целью кинологов было создание модернизированной подзаборной сторожевой. В результаты была получена уникальная собака с 10-тью разновидностями, различающихся по размеру: Крохотная – вес 300-500 г. Карликовая – вес около 1 кг. Миниатюрная – вес 3-5 кг. Малая – 6-10 кг. Средне-малая – 15-20 кг. Средняя – 25-30 кг. Средне-большая – 35-45 кг. Большая – 50-65 кг. Гигантская – 80-90 кг. Сверхгигантская – 100-150 кг.
Японский гав-гав. Это сравнительно новая японская порода, в создании которой принимали с одной стороны китайские собаки – чай-чац, китайская хохлатая собачка, шар-пей, с другой стороны японские собаки – акита-ину, шиба-ину, тоза-ину, а с третьей стороны такие собаки как мастиф, чихуахуа,двор-терьер и дикий шакал. В результате была получена уникальная собака с отличным чутьём, большим разбросом в весе и с уникальным тембром лая – «гав-гав». Вес этих собак колеблется от 5 до 90 кг.
Китайская дворянка. Китайская дворянка порода полученная естественным путём. Разные китайские псы свободно скрещиваясь между собой подарили миру здоровую и жизнестойкую собаку. После того как японцы завоевали Китай, японские собаки смешались с китайскими, в результате чего китайской дворянке передался дух самурая. Это универсальная собака может жить как во дворе, так и при дворе. Её можно использовать для охраны двора, дворца или всей деревни, а также использовать как бойцовую собаку.
Гигантский чихуахуа, или янки-хуа. Это экспериментальная порода была выведена в США путём скрещивания чихуахуа и сенбернара. Вес взрослых гигантских чихуахуа состсавляет около 30- кг. Американцы дали своей собаки второе название – янки-хуа, чтобы подчеркнуть родину её происходения.
Сахалин. Это древняя порода собак, которая исчезла 500 лет назад и была заново воссоздана. Эти собаки издевле спасали людей во время кораблекрушений. Собаки породы сахалин – отличные пловцы и добрые друзья. По мнению любителей этой породы в этом отношении они даже превосходят ньюфаундлендов и лабрадоров.
Калимантан. Это ещё одна редкая островная порода. В отличие от сахалина и ньюфаундленда она не спасает людей, так как для этого слишком мала (весит около 10 кг), зато отлично ловит рыбу и этим очень цениться местным населением. Вывоз собаки с 1993-го года официально запрещён.
Комодо. После попадения собак породы калимантан на остров Комодо там образовалась местная порода собак. Собаки увеличились в размерах и стали пригодны для охоты на комодских варанов. Больше о них к сожалению ничего не известно.
Хотдог. Американская декоративная собака цвета сосиски. Идеально подходит для жизни в квартире, не имеет шерсти.
Американский бульдозер. После того, как американцы узнали про московскую дворовую их целью было выведение собаки, которая бы превосходила московскую дворовую своими размерами. После тщательной селекции, в которй приняли участие все ныне известные породы (кроме московской дворовой) была выведена исполинская собака весом от 200 до 250 кг. Насегодня это самая большая в мире порода. В книге рекордов Гиннеса зарегистрировал 5-летний кобель бульдозера по кличке Джордж Буш Младший. Вес этого пса равен 251,72 кг.
Ковдог. Очень старая американская порода – верный друг ковбоев. Собаки эти редко встречаются в городах, их стихия – сельская местность.
Догерман. Очередная эксперементальная собака – гибрид немецкого дога с доберманом. Любители данной породы утверждают что по рабочим характеристикам и экстерьеру эта собака превосходит обе родительские породы.
Чернобыльская двухвостая собака. Одна из дворняжек Чернобыля в результате радиации получила от природы не один, а целых два хвоста. После того, как собаку заметили местные кинологи они стали прививать эту черту дальнейшим поколениям. В результате была получена чернобыльская двухвостая собака. Украинцы очень гордятся своей породой и даже хотят сделать её национальным животным и поместить на герб.
Невадская четырёхухая собака. После того, как американцы прознали о двухвостых собаках из Украины они задались целью создать ещё более уникальную породу. Так появилась на свет четырёхухая собака Невады. Каким образом американцам удалось создать эту чудо-породу – держится в огромном секрете.
Клумба-спаниель и хутор-спаниель. Клумба-спаниель был выведен в Англии в 18-ом веке специально для беготни по клумбам и развлечении тем самым маленьких детишек из богатых семей. Это любимая собака аристократов. За пределами Англии клумба-спаниель популярен в таких странах как Шотландия и Ирландия. Большего распространения эти собаки не добились. Однако совсем недавно пара собак этой породы попала в Россию. Местные собаководы привили им кровь пса по кличке Барбос из Санкт-Петербурга (помесь двор-терьера с дворянской овчаркой), русского спаниеля и для предания более внушительного вида – сенбернара. Так был выведен хутор-спаниель. Собака годиться не только для охоты на уток, но и для охоты на медведя, а также для охраны имущества, в частности хутора.
Гей-терьер. Гей-терьер был целенаправленно выведен как собака нетрадиционной ориентации. В виду этой особенности собаки данной породы не могут размножаться естественным путём и собаководы применяют метод искуственного оплодотворения. Гей-терьер – любимая порода геев и лесбиянок, а также тех, кто хочет собаку, но не желает возиться со щенками и при этом катигорически против кастрации. Порода была выведена в ночных клубах Амстердама.
Гондурасский гондурас. Как и следует из названия родина этой породы – Гондурас, а также название даёт нам ясно понять, что с этой собакой шутки плохи. И действительно – гондурасский гондурас очень агрессивен и настойчив. Это травильная собака (иногда используется для собачьих боёв). Главным образом с ней охотятся на слонов. Глядя на эту собаку ничуть не сомневаешься, что она способна за... грызть слона. Удивляет другое – откуда в Гондурасе слоны.
Дог-дог. Данная порода известна только по двум экземплярам. Была получена путём скрещивания собаки неопределённой породы с собакой неизвестной породы. Результат понравился кинологам. Что творится с породой на данный момент нам пока не известно.
Хреновая собака, или хренов дог. Собака была выведена в прошлом веке в России для защиты плантаций хрена от посягательств соседних крестьян. Хренов дог надёжно зарекомендовал себя как отличная охранно-сторожевая собака и с тех пор используется не только для защиты хреновых угодий, но и для охраны садов с подсолнухами, помидорами, огурцами и т.п.
Пес_дец(из за фильтра пришлось вставить нижнее подчёркивание)). На этот раз эксперементальная порода из России. Получена путём гибридизации песца с далматинцем. По словам российских кинологов, может выносить сильные морозы. Это очень ласковая и красивая собака, практически не лает. Единственный минус – обильно линяет.
Азербайдог, или азер-дог. Аборигенная азербайджанская пастушья собака. Похожа на среднеазиасткую овчарку. Происхождение не известно.
Севастопольская борзая. Это очень борзая собака является отличным охотником на быстроногую дичь. О происхождении этой породы известно к сожалению мало. До сих пор между Россией и Украиной ведутся споры, какая из стран является родиной этой борзой.
Борзая борзая. Россйские кинологи задались целью вывести самую борзую из борзых. Для этого они скретили друг с другом все борзые породы собак и выбрали самых борзых из щенков. Так появилась на свет борзая борзая.
Русский самогон. По мнению любителей породы русский самогон – лучшая гончая из всех. Была выведена путём скрещивания русских гончих с самоедами и с какой-то собакой из Калининградской области неизвестной породы.
Гоночная гончая. На этот раз американская порода. Американцы утверждают, что в плане гона их гончая переплюнет русского самогона. Как же дела обстоят на самом деле пока остаётся под вопросом.
Английская велогончая. Порода приобрела популярность вместе с велоспортом, так как идеально подходит для велосипедной прогулки или охоты на велосипеде за зайцами.
Западносибирская лайкра. Предками этих собак были охотничьи собаки севера, однако сегодня западносибирская лайкра является почти исключительно декоративной породой, славящейся своей блестящей шерстью.
Бородатый спаниель. Хорошая охотничья собака, однако довольно специфическая и подходит не всем. Бородатый спаниель – специалист по охоте на бородадых зайцев.
Лоховая собака, или лох-дог. Выводилась почти для той же цели, что и хреновая собака, только в другой области. В целом это очень похожие собаки, только лох-дог изначально использовался для охраны посевов лоха. Зачем – до сих пор остаётся тайной. В отличие от хренова дога лох-дог малочисленная порода, так как хренов дог, являясь прямым его конкурентов оказался более успешным. Правда поклонники лоховых собак не разделяют этого мнения и продолжают разводить свою любимую породу.
Тузик. Прародителем этой забавной комнатно-декоративной собаки был пёс по кличке Тузик. После того как многочисленные подружки Тузика принесли помёт, местные собаководы занялись развитием новой породы. Так появилась собака породы тузик. Как уже говорилось, тузик очень забавная и весьма смышлённая комнатно-декоративная собака. Несмотря на это тузик может жить и во дворе, так как у него крепное здоровье и сильный иммунитет.
Бобик. Бобик это аналог тузика. Был выведен тем же способом, но на базе других собак. Внешне бобик мало похож на тузика, так как был выведен за много сотен километров от тузика.
Подмосковная жучка. Подмосковная жучка это эксперементальная порода, выведенная путём гибридизации тузика и бобика. Некоторые специалисты утверждают, что таким же образом был получен гей-терьер из Амстердама, о котором мы говорили выше. Так что по их мнению гей-терьер исконно российская, а не голландская порода.
Албанская легавая. Происхождение этой легавой покрыто мраком. До сих пор нет единого стандарта этой древнейшей, по мнению албанцев, породы собак. Если верить албанцам, то это отличная охотничья собака, если верить другим, то – албанская.
Бульбаш. Это древняя белорусская порода догообразных (молосских) собак. Отличается силой и бесстрашием. С удовольствием ест овощи, в основном картофель. В целом неприхотлива к пище. Надёжный охранник.
Долбодог. Долбодог был выведен в российской глубинке для охоты главным образом на барсука. Метод охоты у долбодога весьма оригинален. Притаившись у норы с барсуком, он начинает долбить лапами по земле. Шум создаваемый рано или поздно надоедает барсуку и тот выползает из норы, затем один-два долбодога хватают барсука и разрывают на части.
Норная борзая. Удивительная порода азиатских борзых собак. Создана специально для ловли быстроногих грызунов внутри нор, в основном тушканчиков.
Плешивая легавая. Характерной особенностью этой породы является полоса протянутая вдоль хребта на которой не растут волосы. Раньше, плешивых легавых использовали в основном для ловли помойных крыс, но теперь после всемирного признания породы эту собаку часто используют в полиции.
Тупоголовая гончая. Как и следует из названия у тупоголовой гончей голова оканчивается тупой, как бы обрубленной мордой. Это способствует очень мощной хватке. У себя на родине, в Эстонии этих собак используют для охоты на лосей, кабанов и других крупных животных.
Эстонская борзая. В отличие от тупоголовой гончей эстонская борзая отличается прежде всего не силой, а скоростью. Правда вывоз этих собак из Эстонии всё ещё запрещён и мы пока не видели их в деле. Но эстонцы утверждают, что их порода отличается от всех остальных борзых скоростью своего бега.
Молдованка. Происхождение этой болонки окутано тайной. Известно только то, что в развитии породы участвовали украинские собаки, местные молдавские собаки, а таке бродячие цыганские псы. Это очень красивая и ласковая собачка.
Бухач. Бухач – гордость Узбекистана. Был выведен в городе Бухара. Этот рослый пёс с длинной жёсткой шерстью не даст в обиду своего хозяина и его имущество.
Африканский нигер. Как и следует из названия родина нигера – африканская страна Нигер (не путатьс Нигерией). Эти собаки издревле использовались в военных действиях местного населения. Для того чтобы в разгаре боя собак данной породы не путали с людьми их целенаправленно выводили белыми.
Японский тяф-тяф. Эта декоративная собака выведена на основе китайских гав-гавов. Отличается от гав-гава в основном разрезом глаз, однако это очень похожие внешне собаки и различить их могут только знатоки породы.
Мексиканская пустолайка. Это собака подходит тем, кто хочет иметь дома декоративную собаку и вместе с тем хорошего сторожа. Пустолайка очень чутка собока и тут же подаёт голос при виде незнакомца. Недоверчива к окружающим, однако её спокойно можно выводить без поводка в людном месте, эти собаки не кусаются.
Козлиная овчарка. Данная порода выведена специально для пасьтбы козлов и в этом плане является абсолютным лидером.
Додик. Додик был выведен специально как привлекательная собачка для небольшой квартиры. Есть две разновидности – гладкошёрстый додик и лохматый додик. Подходит для семьи с детьми.
Сибирский мордач. Представитель редкой породы сибрских молоссов. Вес колеблется от 60 до 80 кг. Очень серьёзная боевая собака, отличный охранник, но не уживается с другими собаками и устраивает драки.
Австралийский пудинг. Эта эксперементальная австралийская порода была получена в результате скрещивания королевского пуделя с динго. В результате получилась смышлённая собака с незаурядными охотничьими качествами, которая почти не лает.
Среднеазиатская чурка. Изначально это были беспородные собаки из Средней Азии. Когда на них обратили внимание российские селекционеры они решили вывести универсальную пастушью собаку, которая не боится работать в сильную жару. Так появилась очень выносливая собака, которой дали официальное название – среднеазиатская чурка.
Як-терьер. Як-терьер – один из самых крупных и сильных терьеров. Выведен в Тибете специально для охоты на диких яков. После того как численность диких яков сильно уменьшилась данная порода собак стала очень редкой.
Афганская бычарка. Это отличная пастушья собака идеально подходящая для пастьбы и охраны крупного рогатого скота.
Далборот. Собака выведенная во второй половине 20-го века. Кинологи решили вывести универсальную служебную собаку, которая могла бы работать в любых климатических условиях. Для этого они скрестили между собой далматина, бобтейла и ротвейлера. Так получилась отличная служебная собака – далборот.
Бультердог. Американские авантюристы решив вывести крупную бойцовую собаку скрестили между собой английского бульдога, различных терьеров и немецуого дога. В результате получился крупный выносливый пёс – бультердог.
Бульбоб. Это эксперементальная порода выведенная всего 2 года назад. Пара энтузиастов из штата Кентуки захотела вывести длинношерстного бульдога, который был бы к тому же не таким коренастым, как английский бульдог и мог бы быстро бегать. Для этого они скрестили английского бульдога с бобтейлом.
Бобульман. Одновременно с созданием породы бульбоб другая группа энтузиастов из Аризоны вывела свою породу, скрестив бобтейла, бульдога и добермана. На данный момент порода всё ещё является эксперементальной, несмотря на то что уже зарегистрирована в местном клубе собаководства.
Боберман. Ещё одна порода от создателей бобульмана. В отличие от бобульмана, боберман более лёгкок и резв, так как является гибридом между бобтейлом и доберманом.
Не могла не выложить, роскошный ролик. Одна из моих любимых пород. http://yahooeu.ru/video/30994-milashki.html ( Придурошные комменты читать не обязательно. Сайт своеобразный.)
Для не внимательных,тема в разделе "ЮМОР" О ужас! требую кровавой расправы над срседской собакой! Иду это я себе из магазина в предвкушении пожирательства вкусностей ,сосед на тракторе чистит снег,его собака бегает за трактором,охраняет его ну и тут я! ну враг же! Вот эта бестья хватает меня за ногу! и что мне теперь делать? Заява? Суд? или просто по тихому,собачку того?
Стих первый, написан котом Францем отсюда http://natabelu.livejournal.com/216786.html (там же можно посмотреть на кота Франца и других талантливых кошачьих, а также познакомиться с хозяйкой) орфография автора сохранена
Кто назвал себя витиринаром, Никогда ко мне не подходи. Ведь атважным я зовусь недаром. У меня полоска на груди. Градусником в попу мне не тыкай В кости на рентгене не гляди, И ниуважитильно не "тыкай" - У меня полоска на груди. И не только на груди полоска - Я в полосках весь. Я полосат Как свежепоструганныи доски, Как исполнен зеброй зоосад, Как тильняшка моряка Ивана, Тельце глянцыватое осы. Я с годами полосатей стану И ещё добавится красы. Нинавижу я витиринаров, Смотрят мне проклятые под хфост, Ухов выворачивают пару, Ищут там сокровищев нарост, Ротик мой прелестный открывают, Будто я там куритсу таю, Нинавижу я витиринаров, Я всегда кусаю их и бью. Лоб свой нахмуряя сириозно Из подлобья я гляжу на них, Полосато выгляжу и грозно, Сочиняя ликалепный стих. Я ещё прибавлю килограммов, Когти об паверхность наточу - И они своих запросят мамов, Так жыстоко я их проучу. Лапами тижолыми своими Я их раскидаю по углам, Я такое сделаю насилье, Что они своих запросят мам. Градусники в попы я им вставлю, И читыре раза павирну. Кто назвал себя витиринаром - Я не позавидую тому! Буду я их всех месить, как тесто, И глухой останусь к их мальбам! Вот такой я мальчик интиресный, Вот такой имею нынче план.
гамавит мой, гамавит, гамавит прекрасненький!! очень любит айболит препаратец красненький!
он его пропишет споро от рахита и запора. и поносы, и артрит типалечит гамавит.
мой миленок - странный вет! пьет он фоспренил в обед. плюнь, миленок, фоспренил, что ты, право, как дебил!
хошь, миленок мой, укол? тыкнем в жопу веракол - он и рвоту, и понос - исцеляет! не вопрос!
чьи-то суки принимали на обед эссенциале, а кобель мой, сукин сын, перорально - лиарсин!
я на лямблий сдам какашки: все простейшие - милашки! не расстанусь с лямблиЁй ни за что! ни боже мой!
призывают сдать врачи банку полную мочи. обломитеся, врачи! я пописаю в ночи! (это мстительный монолог кота)
Стих третий, автор тот же
Кошка - это особо крупный микроб, Кошка, конечно, дома приносит вред - Кошка со шкафа ночью прыгает тяжко: "ХЛОП!" Кошка грызет все время дарницкий хлеб.
Кошка, конечно, это - весь дом в шерсти, Кошка, бесспорно, устроит кошачий концерт: Кошка тебя разбудит часиков до шести - Кошка попросит корма - чтобы не умереть.
Кошка тебе покажет кузькину мать, Кошка проредит щедро комнатные цветы, Кошка порой приходит на одеяло спать, Кошке плевать, что под одеялом - ты.
Кошка, как сытый трактор, заводит песнь, Кошка выпустит когти - за ноги подержать: Кошка довольна: кошкина стая - здесь, Кошка ложится удобней и прекращает урчать.
Кошка, взбесившись, бегает на когтях, Кошка, конечно, веник на части рвет, Кошка - это, бесспорно, наркоманьяк: Нет валерьянки? "Комет" вполне сойдет!
Кошка, конечно, особенно крупный микроб: Кошка с утра ищет уголь и нефть в лотках, Кошка, конечно, хозяев загонит в гроб - Только без кошки уже не прожить никак!
Может быть, кто-то уже видел, а я так вижу в первый раз)). Не могу не поделиться такой совой! Какая прелесть!
К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (филина). На первую животина выдаёт реакцию на испуг (чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!
Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."
Далее подборка цитат из этой книги...
Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.
Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.
Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»
На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор…
Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…
Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
В России стать политиком – это бизнес-концепция.
Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.
Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.
А вот собссно и сама книга. Анна-Лена Лаурен "У них что-то с головой, у этих русских" http://lib.rus.ec/b/289337/read Мне книжка понравилась))) Практически все про нас. И что удивительно - абсолютно без злобы, вся книга пропитана любовью к нам и к нашей стране))) Читается легко и весело. А нам полезно взглянуть на себя со стороны))) В общем, приятного чтения))
Сегодня вечером гуляла как всегда на наб. РЕКЕ СМОЛЕНКИ СОБАКАМИ, что бы не выгуливать по одной, попросила подругу мне помочь, мимо проходили две дамы, начали ворчать и кричать на нас. Мол людям ходить негде псарню развели. Через 20 минут они подошли уже с Ментами и начали кричать что мы натравливали на них собак, 2-ва мента, а один из них был явно не адекватен, начали махать , один пистолетом другой автоматом, я попрасила показать хоть одну царапину у женщин, они сразу убежали. Один мент очень долго щёлкал затвором автомата и кричал, что перестреляет этих жучек. Которые спокойно сидели у наших ног. Мы тихонько удалились домой, я хотела заснять ментов в нашем баре, но моя видео камера не взяла в темноте на дальнем расстоянии. Я сообщила об этом в милицию, но увы. Эти менты даже не с нашего р-она. Мне посоветовали пойти в прокуратуру. Обидно что мы не защены от не адкватных людей, а чего хуже ментов.
Я не знаю в каком раделе форума это могло бы быть, но пусть здесь Исследования показали, что у наиболее счастливых пар собак-человек совпадают многие черты, личностные качества и, даже, строение тела. Именно поэтому Pedigree Adoption Drive и NEC разработали Doggelgänger - программу, которая находит и помогает связать реальную бездомную собаку со своим человеческим двойником.
http://www.doggelganger.co.nz/ Попросту загрузите свою фотографию и Doggelgänger подыщет вам новозеландскую собаку, которая нуждается в любящей семье. Мне весьма понравился мой собачий двойник
Я понимаю, что для России это утопия, но ведь что-то в этом есть
Девушки, хочу вас немножко отвлечь и может быть это добавит вам хорошего настроения.
В общем, вот такой флуд:
Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей Опубликовано 28.05.2011
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
* Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
* Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
* Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
* Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
* Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
* Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
* Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
* Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
* Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
* Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
* Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман
Случайно наткнулась в журнале на ссылку http://www.youtube.com/watch?v=aP3gzee1 ... e=youtu.be. Шикарное видео: кот сидит на форточке и наблюдает, как снизу лает собака. Потом поворачивается к хозяину, стоящему сзади с камерой, и лает. Точнее, сначала лает, а потом, устыдившись, уже мяукает. Что называется, у животного есть явные способности к иностранным языкам.
1. Бегливый пёс-(кличка собаки) 2. вариант не участвует //Ксения Андреевна// 3. Верните хулигана домой 4. Все что обо мне думают можете узнать по тел... 5. Ем RC и мебель - ее у вас много? 6. Ем все! Мебели много дома? 7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке 8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой 9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого 10. Мама плачет... Позвоните!
11. Подлежу возврату или обмену на деньги 12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ 13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-.. 14. Меня ждут дома 15. Прошу вернуть за вознаграждение 16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение 17. Я сильный но легкий 18. Вы очень смелый человек 19. Играю в шахматы 20. Сосисочка
21. Пёс в поисках приключений 22. Всегда в бегах... 23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро! 24. Громко вою по ночам 25. Меня разыскивает милиция 26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну 27. У вас отметился. Пора и честь знать 28. В гостях хорошо, а дома лучше 29. Верни меня, иначе хуже будет 30. Я не потерялся, я в поисках любви
31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи 32. Секс по телефону 8-.. 33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся 34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо? 35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать. 36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов 37. Я знаю - ВЫ очень честный человек 38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка! 39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно 40. Мне плохо без хозяина
41. Я крохотный разрушитель 42. Меня ищут дома 43. Помоги мне найти мой дом 44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом 45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!! 46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину! 47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение 48. Редкостная сука. Оно Вам надо? 49. Срочно вызывайте службу спасения 50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь!
51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем! 52. Стою дешевле, чем заявленная награда. 53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу> 54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома 55. В гостях хорошо, а дома лучше! 56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет. 57. Я очень капризен! 58. Разоришься на мясе! 59. Первый выгул в 5 утра 60. Жди..."приятных" сюрпризов
61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня! 62. Повезло Вам что у ВАС есть Я 63. Не тронь чужое УКУСЮ. 64. В глаза смотри 65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня! 66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь. 67. Позвоните моему секретарю - тел. 68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой 69. Тоскую,хочу домой 70. Люблю мамулю
71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой 72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец 73. Копи бабло - жить будем вместе 74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел 75. Нашел - верни!!! 76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел." 77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло. 78. Не кастрирован, будьте осторожны 79. Очень хочу домой 80. Меня ждут дома великие дела
81. Вы прекрасны, но мне пора домой 82. Собака бывает кусачей...домой!
Не могла не повеселить форум ( а то всё о грустном...) Объявление из ПИТОМЕЦ .РУ отдам щенка — Москва Японский хин Гарик - улыбающийся пес, в добрые руки! Гарик. 1.5 года, активный, умный и общительный пес. Хороший сторож, прекрасный компаньон. Не даст Вам скучать дома и на прогулке. Привит, воспитан. Рост примерно 45 см, вес 16 кг. Вероника Мытищи Обращаться Москва Москва 8-985-287-9552 zavedi-druga@mail.ru
Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Просто я немного устала от обвала собак, от погоды, от температуры, от всего и хочется немного вас развлечь мини-шуточный конкурс, просто, чтобы вы чуток расслабились есть такое чудо
вопросы 1. что это за порода? 2. каким он будет когда вырастет (рост и шерсть)? 3. за кого его продавали?
шоколадку готова передать на ст. м. Московская в вечернее время p.s. фото ребенка каким он стал выложу после ваших ответов (как требуют правила 902 28 20 Мария)
Не знаю, может это уже и выкладывали тут, но я это читаю первый раз, решила поделиться) ВЯЗКА
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо?? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что?? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал?? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Внимание родителям! Книги К.И.Чуковского. Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают" Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют" да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки" Какой трамвай может быть на дорожке?!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки" Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке" Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костер Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные" Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке" Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга" Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил" (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа" Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала" Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает" Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Наблюдала только что из окна забавную картину))) Речка, пересекающая пр. Ветеранов-излюбленное место для выгула собак. Постоянно гуляют собачники большими компаниями. Вот и сейчас как раз моё внимание привлекла одна из таких компаний. Две собаки игрались в с негу, причём одна-просто не управляемая,ну прям ко всем дружить несётся (ещё щенок видимо, настоящий шилопопик),а вторая просто лежала,как потом я увидела, у неё нет одной задней лапки и она не могла поддержать полноценную игру(с таким-то напором) ...
Так вот этот шилопопик,не долго думая с кем бы ему поиграть, сломя голову помчался на м.ч. стоящего неподалёку...и со всей своей собачьей радости угодил ему прямо И видимо не плохо,т.к. мужчина ещё долго не мог разогнутся и топтался в полу-вприсядку. А пёс как ни в чём ни бывало, понёсся знакомиться с вновь пришедшими на прогулку. Самое интересное то, что он пытался это повторить ещё несколько раз, но мужчина сразу поворачивался спиной, во избежании новых травм
Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности - и выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности. Главное огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в постель. Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь. Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 <<теплых>> СМС в день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания - подарите ей утреннего кота. Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем поведении...
Дневной кот прекрасен и удивителен. У дневного кота нет зубов и когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает окрестности. Если дневного кота взять на колени - он ведет себя, как воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько тарахтит. Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить эту привычку - иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот - идеал.
Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между электрическим миксером и теннисным мячом. Ученые считают, что для того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой микроскоп. Это неправда. Чтобы увидеть броуновское движение, достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения раз в пять.
Ночной кот имеет две разновидности - отрицательную и положительную. Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все законы физики, логики, биологии и здравого смысла. Его действия непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума. Отрицательный кот может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса, втрое превосходящий его по весу и т.д., и т.п. - при этом все его махинации будут абсолютно бесшумны. Не пытайтесь понять, как ему это удалось. А вот так. Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная особенность положительного кота - невероятное количество шума, сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия. Он с немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить соседей снизу. Любимое занятие положительного кота - имитировать звук перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш. При пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно дремлющим на шкафу. Если хозяевам удалось уснуть - кот немедленно переходит в утреннюю фазу.
Сразу говорю-кто знает, НЕ ПОДСКАЗЫВАТЬ!))) Кто знает-не выдавайте!
Итак: 1. Загадайте любое число от 1 до 10 2. Умножьте это число на 9 3. Полученное число должно быть двузначным, вот эти две цифры-сложите. 4. На первую букву полученного числа загадайте название страны в Европе. 5. На третью букву этой загаданной страны загадайте название крупного животного.
Кто это сделал-отпишитесь (не названия всякие, а просто: "Я сделала!") Не подсказывать!!))
Не знаю...может подобные темы и были, может не в том разделе я ее открываю, но просто захотелось поделиться.....поднять настроение, вдруг кто улыбнется - это уже хорошо Есть такие собаки, которые на породистых совсем не похожи (ну может лично для меня, например), а оказывается, что это ого-го какая порода.... скажу сразу...фото просто из нета.. погадаем? кто сразу ответ знает - не пишите дадим шанс другим помучиться 1. Второе место у Иришки irin Чинук 2. Самая первая Угадала Ира rap-ira Голландский смаусхонд 3. Угадала Ира rap-ira Исландская собака 4. 5.Угадала Оксана - Пикардийская овчарка
Человек — лучший друг собаки. Это на собственном примере доказала ветеринар из немецкого городка Еберешенгоф, что к северу от Берлина.
Ее собака породы родезийский риджбек родила сразу 17 щенков! Конечно, радости никогда много не бывает, но в первые недели у мамы щенков закончилось молоко. Чтобы не дать малышам погибнуть, кормить принялась их хозяйка.
«Для нас главной задачей было сделать так, чтобы щенки выжили. Я их несколько дней сама кормила из бутылочки, это было очень утомительно. Только последний наедался, первый снова был голодным. Три недели я почти не спала — всего по 15-20 минут и это очень изматывало», — говорит владелица щенков Рамона Вегеманн.
Благодаря заботе все щенки выжили, и теперь счастливая обладательница не знает, куда их девать. Сама она говорит, что столь привязалась к собачатам, что не представляет жизни без них. Но держать такую свору собак дома женщина не может, поэтому, возможно, подарит их знакомым.
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
*** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
*** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
*** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя.
*** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
СОГЛАШЕНИЕ Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.
2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан: - за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам); - следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом; - уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер; - обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно; - по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин; - обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается; - Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей; - соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе; - реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением; - Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий; - жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит; - не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина; - не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином; - не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать; - вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается; - не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка; - не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица; - не срать в душевую кабину; - НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.
3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания: - выговор; - общественное порицание; - ограничение пищевого довольствия; - ограничение свободы; - лишение свободы на определенный срок; - меры физического воздействия; - понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.
4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
{ UNREAD_POSTS }
{ NO_UNREAD_POSTS }
Объявление
{ UNREAD_POSTS_HOT }
{ NO_UNREAD_POSTS_HOT }
Прилепленная
{ UNREAD_POSTS_LOCKED }
{ NO_UNREAD_POSTS_LOCKED }
Перенесенная
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
На страницу: 
![Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]](./styles/subsilver2/imageset/topic_read_locked.gif "Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]"){kind=small}
