Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.
ВНИМАНИЕ! Указывая в теме точное местонахождение животного на улице, Вы подвергаете его ОПАСНОСТИ! Сайт могут просматривать живодёры и перекупщики! Сообщить адрес можно только в ЛС или через кнопку "Жалоба" (!)
Дорогие форумчане! Спасибо, что приходите на форум) Необходимость обновления версии здесь давно очевидна. Сейчас появилась возможность это сделать. Подготовительная работа уже идёт. На какое-то время форум будет недоступен совсем. Часть функций вернётся сразу же, а часть, по-возможности, будет установлена позднее. Сейчас не могу предсказать точную дату и длительность отключения. Если не появятся какие-то серьезные проблемы в процессе, то все это будет в ближайшие дни.
Главное - форум станет удобнее и будет комфортнее на нем находиться.
Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными. Прошу отнестись с пониманием.
Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная страница сайта в сети "Интернет" содержит предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении лекарственных средств."
Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.
Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.
Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!
Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.
Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!
Инструкция Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера! 1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума. 2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем. 3. Выбираем «Загрузить файл» Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся 4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть» Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб 5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift» Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами 6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов. 7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов» 8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть .ка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото. Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами. 9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения». 10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены». Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией. 11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.
Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции. Наиболее частые ошибки: 1) нет описания к фотографии 2) описание чересчур длинное 3) в описании нет телефона
Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)
Для удаления объявления нужно прислать .ку на него в ЛС модератору.
Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и .ку на объявление.
При замене фотографии делаете новое объявление, .ку на старое присылаете модератору для удаления. Внимание! Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения. Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.
Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.
Мой щенок Боня помогает во всем. Особенно любит прибираться в квартире. Тем более, что сам все разбросал. Правда, делает это не совсем экологически чисто...Т.е., по его методу мусор собирается не раздельно, а вместе. В одну пасть. У нас на эту тему с ним бесконечные споры, но он непоколебим - полиэтиленовые мешки, корки хлеба, орехи, которые бросает ему попугай, корм для голубей - все, все трудолюбиво подбирается в одну пасть. И бесполезно гоняться за ним с веником - можно лишиться и веника)))
Кошка, 3,5 года. Маська, метис сфинкса и сиамки". Попала ко мне по жалобе бывшей хозяйки по причине того, что: 1) Ходит в туалет в ракавину. (Так приучила хозяйка). 2) Не нравится мужу. (Кошка появилась раньше мужа). 3) В семье появился ребёнок. (Муж не хочет, чтоб ребёнок вырос аллергиком). 4) С кошки сыпется дохрена шерсти. (А реально сыпалось дохрена, причина ниже).
Ко всему прочему кошку вязали в каждый загул, и кормили вискасом. Кошка приехала ко мне тощим глистом, настолько тощим, что я её стерилизовать сразу не рискнула.
С кошкой добрые хозяева передали пачку этого самого "Вискаса".
Через некоторое время пришло предложение повязать Маську с чистокровным сиамом, типа они так делали, котята красивые получались, и есть типа знакомые, которые были бы непротив взять котёночка...
Я естественно отказалась, сославшись на то, что мне и так кошек в доме хватает.
И щас не выдержала душа поэта... написала бывшей хозяйке письмо...
"Хочешь маленький кусочек зависти скушать?
Итак, начинаю...
У меня в наличии такая кошка есть кайфовая...
Ласковая, прямо таки ручная. Можно завязывать узлами, а на руках вообще ангел, лишь бы подольше на них задержаться. Немного привязчива, очень любит сидеть на ручках, приходит и садится рядышком, но в наглую не запрыгивает, спрашивает. Если "нах" - в немецком смысле "позже" - отваливает, а если взять на ручки - поёт неповторимые песенки. И в руках это чудо держать одно удовольствие, щерстка мягкая, как шёлк, шерсть у неё не очень длинная, зато какой подшёрсток))). И главное - шерсти от неё никакой, всё что на ней, то на ней и остаётся))). А как шерстинки ещё и блестят на свету искорками - вообще кайф). И характер у этой кошечки золотой - любит всех, прекрасно с первого момента в квартире общается со всеми и с кошками, и с собакой. Кстати, немаловажный фактор - чётко ходит в лоточек, не разбрасывает наполнитель и вообще чистюля. А ещё стала прекрасной мамой для принесённого мамой котёныша, учит бытовым примудростям). И ещё очень тихая и спокойная, не мяукает, а если и позовёт - то очень тихонько...
А самое кайфовое...
Кошечку Масей кличут))).
Можешь начинать завидывать).
Блин, до сих пор не понимаю, как ты с таким чудом рассталась)))."
Внизу 2 фото...
1. Такой она была на момент приезда... (на задней части это не шерсть так лежит... это даже её пушистая шерсть косточки не скрывает)...
2.Такой она была через месяц-два... (там видно сколько шерсти выпадало из кошки).
3.Придёт фотограф-подруга сфотаю какая она теперь. Заодно потом и хозяйке отправлю бывшей... пусь обзавидуется).
Щенок Боня, дылда 5-тимесячная, со своим дружком попугаем Гришей лезут со своими советами всегда, по любому поводу. "Лошадью ходи! Лошадью!!". http://www.youtube.com/watch?v=3NGdGjGElWI
Накопилось много стирки и всё больше вещи тяжёлые,как покрывала с кроватей,несколько собачьих подстилок,одеяла и куртки. Всё конечно нужно было постирать летом,но оно почему то внезапно кончилось Стирала ватное одеяло прописанное щенками,одеяло то не большое, детское, так думала пуп развяжется его тягать и вот я придумала,как жить дальше Если у вас нет в хозяйстве стиральной машины, то бетономешалка будет вам в помощь! К деликатной стирке конечно не пригодна но дачное тряпье стирает на ура!
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я — под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочей воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору- Долгл прыгал, но достал: Получилось — оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведем дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу: семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..
Хочу похвастать моими:умными:передержечными кошечками.Ни у кого таких нет.Кормлю я их как правило в 10 утра и в 22 корм убираю на ночь.Корм весь день стоит.И вот сегодня просыпаюсь от громкого на всю квартиру кошачьего воя.Смотрю на часы,2.30,говоры вы что ночь,ночью надо спать,а не есть.Через 5 минут наступает тишина,только где то что то тихонько щёлкнуло.Я сплю,просыпаюсь в 11.00,и думаю странно не разбудили в 10.00 как обычно,они как часы никогда не ошибались.Встала,прошла на кухню,и всё поняла,они открыли холодильник и съели всё что могли,куриные яйца они просто разбивали выкидывая с полки и ели.Сосиски выгрызали из кожуры,съели даже плов открыв кастрюлю.Вот так даже киношные овчарки не могут
Про ёжика Письмо из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. «…Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" .... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России!":-)
История с зарубежного сайта, перевод найден на просторах интернета “Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: “Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?” На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: “Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?”
Пару дней назад привязалась ко мне старая песенка Макаревича, ходила, напевала, пока не вспомнила постепенно слова и не дошло дело до строчки "а дома счет за газ и за свет и некормленный кот". Вот же, думаю <пиииип!>, как-то внезапно меняя отношения к героине... ... а до этого читала одну книгу, дело происходит в средние века, викинги напали на отряд неприятели, споткнулась о строчку "а потом мы их повязали", подумала сразу о худшем ... интересно стало, ловил себя кто-нибудь уже на подобных странностях восприятия?..
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.
ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.
КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.
КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя иначе это еще называют «мешать». Ниже приводятся правила, как надо «мешать»:
1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.
2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.
3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.
ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.
ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.
ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.
От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.
ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.
Зашла недавно в Агидис и чуть не пала трупом. Оне, конешно, всегда поражали мое воображение диванами, креслами, кроватями и прочей мурой для наших четвероногих друзей. А нонеча у них в продаже есть коттедж для кошек за 5 т рублев. Я с трудом оторвалась от созерцания этого чуда. Хочу такой! Ну, и чтоб коллеги форумчане тож полюбовались, нашла на их сайте фотку:
Слизала с другого сайта.. У моего подъезда висело объявление, которое я не успела сфотографировать, потому что иначе вы мне не поверите. Объявление о пропаже кота. Весь белый, но в рыжее пятно, зовут Василий, телефон такой-то. Но! Самое главное. Чтобы нашелся наверняка, на объявлении разместили фото пропажи. А чтобы нашелся точно-точно, то помещено такое изображение, которое, я считаю, просто дискредитирует Василия в глазах всего района. На фото Василий стоит всеми четырьмя лапами в глубокой кастрюле на столе и, судя по сосредоточенному выражению прекрасных глаз, он туда серет. Думаю, если кто-то приютил Василия, то поспешил вернуть. Или Василий сам вернулся. Еще бы. Объявление все видели. Местные коты ржали поди так, что катались и пожимали хвосты от смеха. Ну ты, Васек, попался. .савец! Пришлось вернуться. А что делать. Как теперь на улице покажешься вообще? По крайней мере, объявление пропало.
В одной семье повезло с котом - он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Борзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - .ки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей. последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Мы называем эту малодию "Собачий вальс", но в Германии, Бельгии Нидерландах и Норвегии он называется «Блошиный вальс» (нем. Flohwalzer, фр. Valse de Puce, нидерл. Vlooien-Mars, норв. Loppevals), в Болгарии — «Кошачий марш» (болг. Котешки марш), в Финляндии — «Кошачья полька» (фин. Kissanpolkka), в Корее —- «Кошачий танец» (кор. 고양이 춤 Koyangi Chum), в Японии —- «Я наступил на кошку» (яп. ねこふんじゃった Neko Funjatta), в Мексике — «Маленькие обезьянки» (исп. Los Changuitos), в Венгрии — «Ослиный марш» (венг. Szamárinduló), на Майорке — «Полька дураков» (исп. Polca de los Tontos), в Китае —- «Марш воров» (кит. 小偷进行曲 Xiǎotōu jìnxíngqǔ), в Испании —- «Шоколадница (посуда)» (исп. La Chocolatera), во Франции и в Польше —- «Котлеты (отбивные)» (фр. Côtelettes, польск. Kotlety), в Швейцарии — «Котлетный вальс» (нем. Kotelett-Walzer), в Дании — «Фрикадельки убегают через забор» (дат. Frikadellens flugt over plankeværket), в Швеции — «Калле Юханссон» (швед. Kalle Johansson) .
Вот, наткнулась на просторах интернета, вызвало много положительных эмоций, улыбку до ушей Не про животных, увы, но и нам, людям, тоже надо немного расслабляться и быть чуточку добрее! Надеюсь, здесь можно выкладывать .ки
Мне прислали .очку на это видео. Я пять раз пересмотрела, все пять раз смеялась до слез. И почему им это нравится? Прям реально будто испытывают кайф Кто хочет хотя бы улыбнуться, смотрите!
Пиарить – разместить бесплатное объявление на Авито
Активно пиарить – кинуть кличь поднять бесплатное объявление на Авито
Диспетчер – информатор
Хозы – лица, предоставившие результаты всех анализов всех ближайших родственников до третьего колена включительно
Хорошие перспективы для собаки – экологически чистый лес ЛО с ягодами и грибами
Неадекват – человек имеющий желание, опыт и условия для содержания собаки
Ответственные, порядочные люди (по принципу - Chief) – люди, наделенные даром разговорного жанра и умеющие калькулировать
Что-то сделать для собаки – найти людей, обладающих вышеназванным даром
Модератор – цензор под-Администратор, наделен правом высказывать свое мнение
Финский десант – группа собак, отправленных в северном направлении
Эшелон – желтый микроавтобус
“Финляндия” – Карельский перешеек (до 1944 года)
Засидеться в Финке – приобрести опыт поисковой службы в дали от людей в лесах ЛО
Отпуск - пора сбора грибов, ягод и других представителей флоры и фауны в ЛО (в редакцииcharluchka)
ЧП – удачный повод уйти в отпуск
Флудить – задать точный вопрос
Не флудить – кратко, четко и немногословно выразить свою мысль (“Люди! а где Вы все были в течении этого года скажем?! Конечно, бесспорно сидеть на диване и переливать из пустого в порожнее, идя на поводу у истериков это намного интереснее, чем скажем выгулять 30 собак за один день. а в дождь, а в мороз, а в жару?! Люди.... где Вы все?! То то и оно, Вас нет. во всяком случае в приюте.... Зато поговорить, поорать. Это за милую душу. Господа, давайте по совести. Что лично Вы сделали для собак?! О которых Вы сейчас так тревожитесь?! Зато найти время и специально зарегистрироваться, чтобы выразить свое "фи". О- да это великая помощь. Молодцы. Так держать и дальше. Собакам от этого намного лучше. А теперь без эмоций и факты. Ни один, кроме истерик не сказал ничего по делу. Нет ни одного факта, который свидетельствовал бы о том, что все плохо. Поэтому, до выяснения всех обстоятельств, угомонитесь пожалуйста! Попейте чайку, подышите свежим воздухом. И перестаньте заниматься словоблудием, тем более, что очень многого Вы, люди, не знаете. По той простой причине, что у нас волонтеров и руководства "Потеряшки" много насущных дел и не всегда есть время освещать каждый свой шаг на сайте.” toriki81-Виктория Дата: Пятница, 20.07.2012, 01:46 | Сообщение # 81)
Чип – джо́кер (англ. joker). В большинстве игр джокер может выполнять роль любого другого чипа.
Не могу не поделиться, очень уж "нашенская" история. Недавно вышла на минутку во двор со своими тремя собаками. Возле гаражей кто-то выставил мягкие игрушки не очень большие, сидят который день, потеряли всякий вид. Снимаю намордники с обоих легашей - пусть дети порезвятся, я потом приберу. Они это дело обожают! Маленькая Мышка тихо щипала травку в сторонке, курцхаар Кроша выбрал приличных размеров собаку в клетчатых тапках и ушел за гараж потрошить ее. А дратхаарка Соня (10мес - щенок еще) схватила кошку из какого-то бурого искусственного меха и давай с ней носиться самозабвенно. Периодически останавливается, трясет ее с рычанием, "убивает" об землю и бегает дальше по газону в полном экстазе. Я совершенно не взяла в голову, что кошка довольно сильно похожа на настоящую. Тут из-за гаражей идет женщина, видит она только меня, стоящую в ленивой позе, и Соньку. Крошу, Мышь и пару других игрушек ей не видно - гаражи заслоняют. Дальше - диалог, причем женщина кричит очень эмоционально, чуть ли не плачет: - Что же вы делаете! Как так можно! Прекратите немедленно! - А что случилось? Их же тут кто-то выкинул, они никому не нужны, третий день болтаются. - Так что это повод для ТАКОГО?! Как Вам не стыдно! - Но они же все-равно уже грязные и мокрые. Кто их возьмет в таком виде? - Так и шли бы себе мимо со своими собачками! Совсем души нет у людей! - Ну что Вы так переживаете? Пусть дети поиграют минут десять буквально. Я потом все уберу за ними в помойку, что они напотрошат. Занавес... Мы с ней смеялись до колик и слез.
Нашла вКонтакте. Мне показалось смешно "АГЕНТ ПО ПРОДАЖЕ ЩЕНКОВ предлагает свои услуги: Далеко не каждому заводчику (или просто любителю собак) дано продавать щенков: у кого-то попросту нет на это времени (а это требует очень много физических и моральных затрат), у кого-то нет соответствующих знаний (куда лучше подать объявление и сколько), далеко не каждый заводчик знает как лучше оформить объявление, чтобы сразу были видны плюсы щенков и т.д... Я с радостью помогу любому желающему, причём за очень разумные деньги. Всего 10% от стоимости 1-го щенка. Имею свою клиентскую базу! В мою задачу входит: 1) Сфотографировать ваших щенков 2) Снять видео 3) Сделать из фото-и видео-материала видеоролик 4) Распространить данный материал (видео или фото-объявление) по всевозможным интернет-рессурсам. 5) Вести переговоры с покупателями. 6) Распространять рекламу о щенках на телевидении (по вашему желанию).
Отличный результат ПРОДАЖИ гарантирован. Любые породы. Занимаюсь щенками, котятами.
НЕ ЗАНИМАЮСЬ щенками/котятами, цена которых менее 10 000 руб. НЕ ЗАНИМАЮСЬ тяжело-больными животными. Так же могу отказать клиенту без объяснения причин.
Пишите, звоните. Санкт-Петербург. "
Так, что оцениваем в 10 000 своих подопечных, и будем нам счастье
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. От страха его душа ушла в ботинки. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. Люди в парке посадили деревья и скамейки. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. У костра сидели два человека и одна женщина. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее. Тянутся по небу корневища трав. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей. Коля катался на катке с невыученными уроками. В комнате погас свет, и мы включили свечку. Волк был голодный как зверь. Телята были ещё глупыми, необразованными. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
.сноухий Ванюша исполняет танец страсти и любви для своей прекрасной дамы сердца. Но, высокомерная черепашка отвергает его любовь. Что остаётся делать пылкому влюблённому - только утопиться... http://smotri.com/video/view/?id=v2167742b1bd
Помогите! Я одна не справлюсь Они такие маленькие,такие трогательные шёрстка просто замшевая. Их мамочка трагически погибла ей очень хотелось пить,но вместить в себя целое ведро воды она не смогла и утонула Что ждёт этих крох? Злые,презлые кошки с горящими глазами или острые зубья капканов? давайте спасём малюток,ведь они появились на этом свете и не должны так сразу погибнуть их жизнь и так к сожалению очень коротка Для малышей требуется: Несколько пачек одноразовых пелёнок (на первое время) Пять мешков крупы (хорошей) Дорогие поддерживающие витамины А так же не помешают финансы (ну мало ли что ещё малышам потребуется Деньги можно переводить на мой ЯК 34900004784321
Не удержалась, скопировала из контакта. Смеялась до слез. Для поднятия настроения. Прошу не кидаться тапками
Воспоминания рожениц. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, »тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате... Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись...
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
{ UNREAD_POSTS }
{ NO_UNREAD_POSTS }
Объявление
{ UNREAD_POSTS_HOT }
{ NO_UNREAD_POSTS_HOT }
Прилепленная
{ UNREAD_POSTS_LOCKED }
{ NO_UNREAD_POSTS_LOCKED }
Перенесенная
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
На страницу: 
![Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]](./styles/subsilver2/imageset/topic_read_locked.gif "Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]"){kind=small}
