Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.
ВНИМАНИЕ! Указывая в теме точное местонахождение животного на улице, Вы подвергаете его ОПАСНОСТИ! Сайт могут просматривать живодёры и перекупщики! Сообщить адрес можно только в ЛС или через кнопку "Жалоба" (!)
Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными. Прошу отнестись с пониманием.
Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная страница сайта в сети "Интернет" содержит предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении лекарственных средств."
Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.
Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.
Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!
Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.
Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!
Инструкция Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера! 1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума. 2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем. 3. Выбираем «Загрузить файл» Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся 4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть» Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб 5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift» Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами 6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов. 7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов» 8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть ссылка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото. Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами. 9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения». 10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены». Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией. 11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.
Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции. Наиболее частые ошибки: 1) нет описания к фотографии 2) описание чересчур длинное 3) в описании нет телефона
Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)
Для удаления объявления нужно прислать ссылку на него в ЛС модератору.
Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и ссылку на объявление.
При замене фотографии делаете новое объявление, ссылку на старое присылаете модератору для удаления. Внимание! Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения. Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.
Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.
Недавно в неформальной обстановке мы обедали с японским дипломатом очень высокого уровня. Ему интересно все, что происходит в нашем городе. Я стала рассказывать ему про бездомных животных, надеясь, что японское консульство чем-то сможет помочь. Рассказывала веселые истории и про свой маленький домашний зоопарк, тем более, что всех наших собак он видел (кот показаться не соизволил). Ну и сказала, что специально для собачьего мяса купила морозильную камеру Должна сказать, что дипломат прекрасно говорит на русском языке, но не до такой степени...
Это буквально крик о помощи!Что делать?У нас живет собака,взяли потеряшку-выброшенку 2 года назад...Я с ним не справляюсь(((Собака бойцовой породы!Он совсем сорвался с катушек- ОН МЕНЯ ДАВИТ!!!В прямом смысле этого слова.Мне от него никуда не спрятаться!Он ходит за мной по пятам по всей квартире и садиться мне прямо на ступни!Если я ложусь,он придавливает мне ноги своим 30-килограммовым телом!Мне на ночь приходиться закрываться на замок,что бы он не пришел и не начал давить меня ночью,потому что просто закрытую дверь он научился открывать лапой!А если он пробирается в комнату вместе с моим слабохорактерным мужем,то все...Мне его не спихнуть с дивана!Он кладет свою страшную голову мне на живот и смотрит прямо в глаза- жалобно так.Если я его спросоня начинаю пихать ногами он встает-делает вид,что уходит,а сам подбирается ко мне с другой стороны и опять ДАВИТ!!!Еще он любит влезть межу мной и мужем,чтобы давить нас обоих!!!Он признает за хозяина только мою дочь(2,5года),только она может выгнать его с дивана!Он не выдерживает,когда она начинает его давить,тискать обнимать,садиться на него или выталкивать с дивана,что бы занять его место рядом с мамой.Ему приходиться идти на место и ждать,когда я останусь одна,тогда он снова тут как тут,чтобы ДАВИТЬ меня!.Она моя спасительница!!! Прошу ваших советов,как мне с ним жить дальше?
Есть у меня лабрик. И любимое занятие этого лабрика удрать с участка, проломив где-нить в укромном углу забор. А удирает он, чтобы искупаться в болоте. Мы, конешно, с этим боремся, но пока побеждает он. И вот пару дней назад пришло это скоровище с "прогулки" с прокушенной попой. Рану мы обработали, но вопрос остался, кто ж нашему сокровищу, которое всех собак любит, зад повредил. Это предистория. А вот сама история. Сёдня утром выхожу на крыльцо и... перед крыльцом сидит нечто, размером с собаку Баскервилей, старым шрамом поперек глаза и рваными ушами. Понимаю, что пес забрался на участок через очередную дыру, которую как раз вчера вечером проделал лабрик. Но лабрик некрупный, дырка видимо маленькая оказалась, залезть "гость" смог (скорее всего в погоне за моим гулякой, так как лабрик вчера как-то быстро домой прибежал), а вот вылезти уже не получилось. И просидело это сокровище всю ночь на нашем участке, домой уйти не смогло, и, видимо, из-за этого на меня явно гневатеся. Зубки скалит, и шерсть дыбом. Зову из дома своих "охранников" - того самого лабрика и овчара. Ребятишки выходят из дома и... стремительно убегают в подвал, поджав хвосты. Я токо успеваю вякнуть, типа: "Вы куда?" И тут в открытую дверь выходят коты. Три штуки. Пес явно собирается кого-нить из них сожрать, я уже готова спасать их ценой своей жизни, но этим отморозкам все равно, и они - шерсть дыбом, хвосты трубой - дружной группой наступают на псину. Пес пару секунд смотрит на котов, а потом медленно начинает отступать в глубину участка. В общем, загнали коты "гостя" в угол. Я позвала сына, и, когда он пришел, из подвала выскочили мои "охранники". Совместными усилиями мы загнали пса к лазу ( через калитку выходить он отказался категорически). Лаз, действительно, оказался маловат, и бедное животное с трудом в него вылезло. Да еще запуталось в соседском вьюнке. И я вот думаю, кто ж для охраны лучше?
Сегодня у сына День Рождения, мы каждый раз ставим спектакли)) Вот сегодня был день негативных героев с вредными советами. Я была старухой Шапокляк) Семейная крыса Катя исполнила роль Лариски)
Все, кто хотел узнать про меня что-то плохое и найти скелет в шкафу - велкам Вылитая Шапокляк - это неспроста))))))
"Ктойтооу?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда–то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть-чуть, а то я лишался, и все куда–то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут...
...Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.
Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень–то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.
Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.
Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет."
"*тихонько*
Тятя, не смотри сюда, я сам. Кабута так и было, я тихонько, залезу, я придумал, как. То, знаешь, я сначала шёл вокруг, а потом так раз, и как–то сам на стол, не знаю, ну и раз уже, то сел и наблюдал ; а у тебя вот тут пустое, и как раз бы я. Вот тут же, нее, ты что же, тут не мало, вот смотри как, аккуратно, и ногу вотсюда, и это, а вот тут хватаает, да, вот видишь? Вот так чуть–чуть, и тут кругом, и тут ; смотри, я говорил же, влезу. Только лягу лучше… И поместился, очень хорошо, чуть–чуть подвину кружку, и руку вот тебе, а ето тут не нужное же, правда? Пусть вон там лежит. Хвост я не хотел, он сам намок, об, может, чай? Удобно как, смотри.
Так видишь, сразу лучше всем. И я, что тятя весь вокруг, и тебе тепло, и лишнева убрал. Их всяких тут не надо, все мешают, а котик мяхкий и удобный, прилежал. Тут простоорно, я покувыркаюсь.
Мне вчера знакомый вот такой вот стишок прислал ))))
Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
американцы сошли с ума))) надеюсь до нас эта мода никогда не дойдет
Моду на дизайнерских собак не возможно остановить. Например в Америке большинство из 73 млн собак, которых держат в стране, – это либо чистокровные псы, либо метисы местных пород. Однако продажа "дизайнерских" собак неуклонно увеличивается! Как утверждает Уоллес Хейвенс, руководитель компании Puppy Haven Kennel ( эта компания продает 2,5 тыс. щенков в год, как видите не плохой бизнес ) так вот, Уоллес говорит, что спрос на "дизайнерских" собак стоимостью 600 долларов вырос в прошлом году на 10%, а спрос на помесь Puggle (мопс паг и бигль) утроился. Что и не удивительно – Puggle это собака по размерам подходящая , так сказать –декоративная собака. А на декоративных собак нынче большой спрос. Американский клуб собачьих гибридов, регистрирует 500 новых пометов в месяц. Как видите спрос растёт.
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Вот такой стих повесили у нас на породном форуме)))) Решила поделится, так как сама посмеялась от души. "О трудностях русского языка" Идея губернатора СПб Валентины Матвиенко ("сбивать сосули лазером") породила волну креатива не только в Интернете, но даже на Центральном телевидении. Также широко обсуждаются лингвистические особенности слова "сосули", выяснилось, что такого слова в русском языке нет. В блогах обсуждаются стихи неизвестного поэта:
Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой. В ногах резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.
В железной бане две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены, Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Автор - практикующий ветеринар Мария Мальцева.
1. Если Ваше животное приболело, не торопитесь показать его доктору.Доктора зря деньги берут за каждый осмотр, а животное вполне может поправиться само, если подождать с недельку. 2. Если оно, зараза такая, не поправилось, а норовит практически помереть, обязательно дождитесь субботы, лучше воскресенья, в крайнем случае, конца рабочего дня. Нефиг врачам отдыхать, у них работа непыльная, в белых халатах ходить. Пусть поработают в выходные. 3. Перед тем как ехать в клинику, позвоните знакомому врачу потелефону. Лучше всего ночью, на крайний случай в 5 утра. Спать много вредно, а вдруг он Вам бесплатно хорошее лекарство посоветует. 4. Не помогло, тогда смело в клинику. Обязательно накормите и напоите собаку на дорожку, вдруг она ослабнет и не сможет показать доктору как ее рвет и поносит прямо на смотровом столе. И анализы натощак сдают только идиоты у которых денег нет любимую собаку накормить. 5. Перед тем как войти внутрь обязательно пройдите по луже грязи и постарайтесь перескочить через коврик не потеряв ни капли грязи! Вся лишняя грязь отлично стирается о халат и руки доктора и смотровой стол. Это гарантия того, что доктор помоет руки. 6. Никогда не ждите своей очереди. Подумаешь, кого то сбила машина и его нужно срочно оперировать! Вы целую неделю ждали, когда пройдет понос у Вашей собаки, теперь ждать еще целый час! Нефиг! Смело врывайтесь в кабинет и устраивайте скандал. После скандала, наверняка все начнут работать быстрее и лучше. 7. Войдя в кабинет, не торопитесь переходить к делу. Вы ждали, теперь и Вас подождут. Врач просто обязан выслушать, как Вы с тетушкой в прошлом году искали ключи у подьезда. И про соседа-алкаша, он тоже обязан узнать. 8. Никогда не поднимайте собаку на стол сами! У доктора спина болеть не может! Он же доктор, в конце-концов. 9. Никогда не одевайте на собаку намордник. Настоящий ветеринар должен знать особое слово. Еще неплохо снять ошейник, тогда веселья будет еще больше. 10. Не предупреждайте о том, что ваша собака кусается. Чего предупреждать, через 2 минуты и так ясно станет. 11. На вопрос о том, что ела Ваша собака, следует отвечать возмущенно :" А я откуда знаю?" Врачам все равно всегда не нравится то, что ест Ваша собака. И вообще, это тайна личности, нефиг разглашать. 12. Ни за что не соглашайтесь на анализы! Это всё развод на деньги. опытный специалист, всегда поставит диагноз на глаз! Вот как Ваша соседка тетя Дуся, та всегда все знает без анализов, хоть и дворник по образованию. 13. Рентген, УЗИ и тому подобное - происки дьявола. Вашу собаку хотят сглазить изнутри. Еще и денег с Вас снять. 14. Пока вам выписывают рецепт, расспросите доктора, точно ли он знает,что эти лекарства пойдут на пользу? Вдруг он плохо учился в институте или все забыл? 15. Получив рецепт, не спешите покупать лекарства. Во первых, если подождать день-другой, может все таки пройдет само. А лекарства они денег стоят. Во-вторых, половину лекарств наверняка можно не давать. ну зачем их так много, сгодится и половина. 16. Обязательно посоветуйтесь с тетей Дусей и знающими людьми из интернета. Они откорректируют назначенное Вам лечение лучшим образом. Как минимум посоветуют пару-тройку надежных народных средств,заговоренную воду или чудотворную икону. 17. Ваша собака несмотря на прилагаемые Вами нечеловеческие усилия по спасению скончалась! Возмутительно! Немедленно облейте помоями врача и эту поганую клинику! Расскажите всем, как Вам загубили собаку, обобрали до последнего гроша. Таким жить все равно не нужно! И главное, поплачьте недельку-другую в интернете, повспоминайте любимое, преданное, ненаглядное существо. Надо же получить удовольствие по полной программе. Автор: Мария Мальцева
Тема старая, как грицца "баян", но что-то в этом есть... Итак, начали: 1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. 3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. 4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. 6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. 7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. 8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку. 9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота. 10. Вытащите подарок из пакета. 11. Вытащите из пакета кота. 12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место. 13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить. 14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. 15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой. 16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу. 17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка. 18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги. 19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку. 20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч. 21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей. 22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными. 23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту. 24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк. 25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты. 26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги. 27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги. 28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой. 29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота. 30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться. 31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы. 32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её. 33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью. 34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.) 35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году. 36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. 37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места. 38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело. 39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота. 40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу. 41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота. 42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта. 43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру. 44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел. 45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка. 46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
Вы пережили лето-2010, если... >> ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера >> ... вам давно плевать на отключение горячей воды >> ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини >> ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало >> ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов >> ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода >> ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... >> ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... >> ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! >> ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. >> ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин >> ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам >> ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер >> ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Может уже была подобная тема, если что сорри, прошу объединить.
Сижу и хихикаю в кулак. Ребенок семи лет, в этом году пошел в школу. Осваиваем новый объем словарного запаса. Смотрит он телевизор, и говорит мне: "Мама, смотри, собака-чувак!"
муж поехал по делам за город.надо сказать,что он у меня "шумахер" ,т.е. это скорость 110-120 км./ч.(не меньше). Так вот: после получаса езды на большой скорости,пришлось снизиться до 60! И ТУТ на капот выбирается КРЫСА и начинает приводить себя в порядок!!! Представьте удивление мужа! После остановки он попробовал согнать крысу с капота,но не тут-то было!!! Пассажир не хотел уходить! После долгих усилий удалось таки прогнать! Мы очень долго смеялись!!! Наверное у нее тоже были дела за городом,а денег нет!!!!
Владимир Круковер. Трюковая дрессировка - М.: ООО Изд-во Яуза, 2001. - 224с. "Об авторе: Владимир Круковер окончил Международную школу служебного собаководства в г.Нальчике ещё во времена СССР, работал в уголовном розыске инспектором-кинологом. После перестройки ему удалось получить практику по кинологии в полиции Германии, поработать зоотехником в Московском передвижном цирке-шапито. Он - судья международной категории, заводчик английских бульдогов, профессиональный журналист и писатель, автор более сорока книг по кино- и фелинологии." Да уж, биография, хоть куда. Про школу в Нальчике кто-нибудь в курсе - существовала такая? А то меня опять терзают смутные сомнения... (с)
О книге. Мелочь, конечно, но глава под названием "Поход за будущим артистом " (стр. 72) практически дословно копирует рассказ Иржи Марека "Собака в доме" ("Собачья звезда Сириус", стр. 158). Наглейшего плагиата я не встречала!
А вот наиболее любимые мной перлы: "Нельзя разрешать щенку до четырехмесячного возраста спускаться со ступенек. От этого может образоваться грыжа, неправильный размет лап, "высокозадие", произойдет неправильное формирование позвоночника"
Товарищи собаководы! Таскайте щенков по лестницам на руках - добивайтесь правильного размета лап! "Если вы хотите воспитать служебную собаку, то команды "Фас!" и "Охраняй!" следует начать вводить в игровой форме ещё щенкам. Охране можно учить на самом себе: пытайтесь отобрать косточку, имитируя испуг отдергиванием руки. Рычание поощряйте, попытку укусить - тоже. Обязательно заканчивайте урок командой "Дай!" и смело забирайте кость! Только не забудьте потом отдать, собака должна видеть результат своих усилий. Чаще подключайте к таким занятиям помощников, конечно без команды "Дай!" в их адрес"
Судя по тексту, помощники подключаются к занятиям в качестве косточки. Без команды "Дай!" в их адрес. Беееедные...
Впрочем, автор вообще помощников не жалеет: "Если щенок проявляет неуверенность, активно помогайте ему сами, а помощник должен всячески поддаваться. Чаще меняйте помощников..."
Жжжжуть просто!
И ещё: "Начинать задержание хорошо с обездвиживания. Если, конечно, помощник не убегает".
Мож, автор ещё и какие-нибудь международные курсы юных анестезиологов заканчивал?
И просто шедевр, кто на рабочем месте читает, предупреждаю - лучше отложите до перерыва) "Наиболее типичными образцами плохого, раздражающего поведения собаки в доме являются привычки подражать человеку. К ним можно отнести и стремление ластиться ко всем приходящим в гости, и попытки таскать еду со стола, и привычку крутиться около людей, выпрашивать кусочки. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами. Как правило, собака - слепок со своего хозяина"
Внимание! В другой книге того же В.Круковера ("Собака-телохранитель" - М.:КРОН-ПРЕСС,1998. - 320с.) список вредных человеческих привычек, могущих передаваться собакам, дополнен. "Наиболее типичными моментами плохого, раздражающего поведения собак в доме являются вот эти самые плохие привычки подражать человеку и в плохом, и в хорошем: Собака крутится у стола, выпрашивая кусочек. Собака ласкается ко всем приходящим в гости. Собака в ваше отсутствие спит на кровати или диване. Собака таскает со стола еду. Собака грызет вашу обувь. Собака рвет книги и тетради. Собака перед началом прогулки приходит в дикое возбуждение. Собака несется вниз по лестнице как оглашенная. Собака тянет вас в трамвай или автобус, при этом становясь совершенно неуправляемой. Собака теряет контроль при переходе улицы. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами."
Ну как? Узнаете себя?
Так что коль есть у вас скверная привычка спать на кровати и таскать со стола еду, неча на собаку пенять.
Вот тут некоторые дрессировщики возмущаются по поводу заводчиков, не рекомендующих, а то и прямо запрещающих владельцам своих щенков заниматься их (щенков) воспитанием и - страшно сказать! - дрессировкой. И между прочим, напрасно возмущаются. Потому как, если подходить к этому вопросу с научной точки зрения, то, развитие умственных способностей собаки (запоминание нормативных команд и ненормативных "коротких словосочетаний") смертельно опасно для собакиной жизни. Вот и уважаемый В.Круковер, дай бог ему здоровья, в своей книге "Собака-телохранитель", рассказывая о догах приводит тому научное доказательство: "В Ленинграде в Институте мозга 20 лет назад проводились эксперименты по мозговой деятельности именно у догов. Запоминание слов, фраз фиксировали энцефалографами, другими сложными приборами. Испытываемый пес запомнил 300 слов, 120 коротких словосочетаний, 80 сложных фраз. Средний человек в обыденном общении использует не намного больше. Кстати, после смерти вскрытие показало тяжелейший износ сосудов мозга. В заключении паталогоанатома было сказано, что собака скончалась от усиленной умственной деятельности".
Какая ужасная смерть! Вы всё ещё дрессируете ваших собак?
А я снова с цитатами от Круковера. Закончим же наконец изучение труда "Собака-телохранитель". Поговорим о породах.
Цитата из стандарта той-терьера, выуженного из сетевых глубин: "Общий вид" "Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников" .
А вы напрасно, граждане, хихикаете! . Вот и тов. Круковер то же самое вам скажет: "Той-терьер. Несколько той-терьеров справляются и с караульными обязанностями. Конечно, они не могут остановить преступника, но своим звонким лаем и яростными атаками вводят его в состояние шока, оповещая об опасности всех окружающих. В Литве на хуторах часто держат стайку той-терьеров для охраны."
"Борзые бывают длинно- и короткошерстные. Среди последних самая знаменитая - ГРИНГАУТ." О как. Знаменитая. Как, вы не знаете, кто такой грингаут? Стыд и позор! А ещё кинологи... "Самые дикие из охотничьих собак - гончие. Они крайне неприхотливы, не требовательны, могут спать где придется, в еде не привередливы." Вам это ничего не напоминает? Ну как же, как же - " Рyсская самогончая (pyсский боpзой бyхаyнд). Выведена не для охоты ни как кого, а пpосто по полям поноситься, пооpать. Hепpихотлива - где нажpется, там и спит." Про дога вот очень интересно сказано: "Дог не воспринимает команды слепо, бездумно. Он их анализирует." Анализирует!!! Каково, а? Академик Павлов рыдает.
О боксере: "Боксер легко поднимается по пожарной лестнице, может взбираться на деревья, обхватывая передними лапами ствол, а задними перебирая по шершавой коре, его можно успешно тренировать на спасательных работах на суше." Товарищи спасатели! Грех не использовать такой потенциал! Боксер может успешно применяться в МЧС, например, котов с деревьев снимать. А ещё у боксера "зубы с сильным прикусом, что и создаёт условие для мертвой хватки. Чутье нормальное."
"Китайских хохлатых собачек достать почти невозможно (такие невозмутимые, что ли?). Это голое, как лягушка, существо, может умереть с горя, расставшись с хозяином." Ну да, лягушек бросать не следует, это мы из сказок с детства помним.
"Особый механизм движений имеет огромное значение для рабочих свойств ризеншнауцера. У этой породы свободный и упругий ход, ни в коем случае не жесткий и не прыгающий, как у терьеров. И в сравнении с овчарками - непревзойденными бегунами на длинные дистанции, чьи качества систематически закреплялись разведением при стадах, - у ризена совершенно другая манера двигаться. Он значительнее подвижнее, жестче и стремительнее, чем скользящая по следу овчарка (скользящая!!! - бррррр!). В каждом его движении скрыт импульс невероятной силы; из состояния полной неподвижности он мгновенно бросается в галоп, чтобы нагнать нарушителя, перемахнуть через препятствие или поймать брошенный мяч." Плачьте, владельцы скользящих, малоподвижных, медленно разгоняющихся овчарок!
Ну, хватит о породах. Давайте теперь об обучении. Глава "Уроки мастерства", та часть её, где говорится о том, как дрессируют собак в Интерполе.
"Собак учат работать в противогазе. Ведь очень часто их пускают в помещение, обработанное слезоточивым газом." Ага. Учат, верно. Вот только мне одно непонятно - какую задачу может выполнять запущенная в помещение собака в противогазе?? "Породы собак... применяются самые разнообразные... ...Широко используются редкие в нашей стране шпицы. Они обычно работают группой." Видимо, принцип работы тот же, что и у той-терьеров.
"Исправление ошибок" (глава такая)
"Пёс не получил утреннюю миску с едой. Он попытался напомнить о себе повизгиванием, погремел этой пустой миской, пришел к вашей постели и жарко дышит вам в ухо. А вы буркнули что-то и продолжаете спать, тем самым нанося своему четвероногому другу большую травму." "Залаял пес среди ночи - не поленитесь, похвалите его, но попросите не лаять, не выражать сторожевые инстинкты столь громко. Учите собаку сдержанности, не ущемляя её гордость."
Ну как же, как же. Собака - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит.
А теперь о глупостях очень даже вредных. О народной медицине и "её применении в лечении различных животных".
Рекомендации американского доктора Д.С.Джарвиса: "Однажды мой приятель - дантист, разводивший собак породы боксер, - сказал мне, что, хотя у него пять сук, он имел от них в прошлом году только один помет, несмотря на то что вязал всех и с очень хорошими производителями. С точки зрения народной медицины это объясняется недостатком калия и других минеральных элементов, и я порекомендовал ему один раз в день добавлять в рацион каждой собаки 1 столовую ложку яблочного уксуса. К концу одного их зимних месяцев он сообщил мне, что в организме собак произошли изменения, снег больше не окрашивался их мочой в желтый цвет. Вскоре все пять сук дали пометы. Щенки родились крепкими и здоровыми. " "При употреблении яблочного уксуса собаки не так быстро устают. У них отличный аппетит."
У меня вопрос: а в какой, если не желтый, цвет окрашивался мочой снег? Да и насчет чудодейственных свойств яблочного уксуса очень я сомневаюсь...
А есть ещё госпожа Ж.Б.Леви. "Авторитет Жульетты Б.Леви на Западе велик. С 1957 года работает она ветврачом, имеет частный питомник афганских борзых. Её собаки не знают, что такое инфекционные болезни, до самой старости выглядят молодыми, долго сохраняют отличную физическую форму, являются прекрасными производителями. Прививка от чумки или других заполонивших нашу страну болезней для многих западных кинологов - абсурд, притом вредный. Часто собаки, привитые от чумки, энтерита, гепатита, во многих странах вообще не допускаются к племенной работе."
Эк, удивил. Про это нам ещё госпожа Белоглазова вещала (про Белоглазову - в следующем выпуске).
А знаете ли вы, что "прикус во многом зависит от правильного выращивания щенка. При кормлении щенка только сырой пищей развивается отличный прикус."? Вот и знайте теперь, и не говорите потом, что не знаете.
И о " лечении от глистов без медикаментозных препаратов":
"Аскариды. Маленькому щенку весь день дают воду, щенку старше 6 месяцев двое суток дают только воду, в конце дня - касторку. А на следующий день утром дают чеснок и через 15 минут - минеральную воду. Через 20 минут после минеральной воды поят теплым молоком с медом. такую еду дают три раза в день в течение трех дней. Если воспалительный процесс не прошел, диета продолжается. Иногда она длится 18 дней. Только после того, как пройдет воспалительный процесс, переходят к твердой пище... Острицы. К вышеуказанному курсу лечения добавляется клизма из настоя табака. Курс проводится до тех пор, пока не исчезнет зуд."
При таком лечении глистов конечно не будет. Будут опарыши.
[i:k5p4gr7m]Зашла я на сайт племенного питомника ротвейлеров "Ахтамар" и посмеялась. Там выложено несколько анекдотов на собачью тему. Раньше я таких не слышала. У меня есть небольшое собрание анекдотов, именно про собачников и собак. Но они в основном бородатые. Может быть, кто-то знает что-то посвежее. Поделитесь, пожалуйста. А пока анекдоты от "Ахтамара":[/i:k5p4gr7m]
[b:k5p4gr7m]- Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.[/b:k5p4gr7m]
[b:k5p4gr7m]Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — Зять!!![/b:k5p4gr7m]
[b:k5p4gr7m]Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.[/b:k5p4gr7m]
Уважаемые Форумчане! Смеюсь над собой, не могу не поделиться. Сегодня совсем-совсем жарко. Собака отказывается идти на прогулку дальше ближайшего квартала. Кошка, принцесса и недотрога, лежит на сквозняке и все время ищет где прохладнее. Собаку охлаждаем водой, а с кошкой как? В общем, не выдержала я и тоже ее "помыла". Это "чудо", которое обычно воевать начинает, когда ее трогаешь не вовремя, стоически перенесла процедуру, даже не обидевшись потом. И снова "помыла", уже не только спинку, но и пузо тоже. Дулась она от силы минут 15. Третий раз за день водные процедуры ей устраивать не стала, но если завтра будет так же - снова к ним прибегну.
Если Вы владелец собаки категории "опасные породы" и у Вас, кроме того, есть маленький ребенок, то мы хотим Вас предостеречь!
Никогда и ни при каких обстоятельствах не оставляйте Вашу собаку одну с ребенком без надзора. Маленького мгновения было достаточно, что произошло следующее!!!
Всем нам свойственны те или иные привязанности. Тех же, кто привязан поводком к собаке, называют собачниками. Это особый подвид людей, их можно...
...даже занести в отдельный отряд семейства человечьих – эдакий «homo canes», человек собачий. Такой человек от человека разумного отличается следующими характеристиками...
Отношение к собаке (сначала к своей, а потом и ко всем собакам вообще) лучше, чем к человеку. Исключение делается лишь для собратьев своих – собачников. Собакам прощается не в пример больше, к их нуждам относятся с большим пониманием, а к выходкам и капризам – куда как с большей терпимостью.
Собак жалеют больше. Бездомных собак – еще больше. А бездомных людей не жалуют – они собак пугают, а может и едят! Ужас...
Собачники легко идут на контакт, но любое общение с ними лучше начинать, конечно же, с собачьих тем. Потом можно перейти и к другим темам, ведь ничто человеческое им не чуждо.
В разговорах с детьми используются собачьи команды – «фу», «рядом!» и «к ноге» (особенно при переходе через дорогу). Иногда собачники то же самое пытаются проделать в отношении мужей или жен (что реже), но вовремя спохватываются. Большинство из них считают, что содержать детей гораздо хлопотней, чем собак. К тому же собака любит тебя куда как больше и не требует новых шмоток, мобильников и денег, денег, денег... Да, ее содержание тоже стоит денег, но, по крайней мере, собака их НЕ ТРЕБУЕТ!!!
Отложенные собакой «личинки» вызывают не брезгливость, а неподдельный интерес. Особая радость испытывается при так называемых «веселых каках» – экскременты должной окраски и консистенции...
По внешнему виду могут определить страну, где изначально была выведена порода. Например, немецкая овчарка – подтянутая, спортивная, очень дисциплинированная – как символ Германии тех лет. А Московская сторожевая – русский ответ поганым фрицам. Собака большая, мохнатая, добрая и слюнявая. Зато если разозлить (что не так просто, как кажется), то спасайся, кто может... А стародавняя любовь англичан к шерсти и овцам вылилась в бедлингтона – маленькую серебристую пуделеобразную «овечку».
Они стараются привлечь новых сторонников в свои ряды, и им это удается! Особенно при помощи умильных щенячьих мордашек. Это потом из «мордашек» вырастут зубастые пасти, а пока все очень мило, и вы покупаетесь.
Это они придумали фразы типа «чем больше смотришь на людей, тем больше любишь собак» и тому подобные.
Преодолевая массу препятствий в виде границ и таможен, собачники привозят чистокровных кобелей или сук для вязки. Они озабочены поддержанием чистоты породы. Зато вырождение нации их не интересует вовсе!
Они считают, что вам не стоит бегать здесь в это время – зачем нервировать собак!
Они переживают болезнь и, не дай бог, гибель «члена семьи» гораздо эмоциональней и глубже, чем то же, произошедшее с другим членом семьи.
Они готовы защищать своих любимцев везде и всегда. Иногда перегибая в этом палку.
Только собачники готовы подниматься в несусветную рань и тащиться на улицу в любую погоду!!!
Собачники живут среди нас. Сегодня они неотъемлемая часть большого города, и без них картина наверняка не была бы полной. Все-таки хорошо, что есть люди, широта души которых может вместить еще кого-то, кроме себе подобных.
сия история со мной приключилась три года назад приехала за покупками в Купчино - вижу лежит собака у входа в торговый центр - рыжая и большая, без ошейника....вздохнула и пошла за покупками...сами понимаете проходила часа три - вышла - она там же. Лето - жара...подошла к собаке и увидела, что это огромный кобл риджбека....стою курю - вышли продавщицы и бодро так разговаривают меж собой, что собаку тут они второй день видят, мол бедная-бедная....от воды и еды отказывается, но лежит и не уходит...у меня ничего нет с собой - последние деньги на босоножки потратила - только жетон на метро и остался....погоревала и ушла, вечером с маман разговор (у нас тогда добкрка в течке была квартира малюсенькая - не разделить) типа пес страдает....от жары и без еда - мама горестно вздохнула и сказала - бери на следующий день метнулась после работы туда же - пес там - у того же входа, я при полной амуниции - гордо пру к собаке и тут, в двух шагах от собаки вижу картину: из торгового цента выплывает облако пафоса - стройная блондиночка на шпильках - собака взвилась, блондинка кинула команду и собака нога в ногу пошла с блондинкой рядом...а я так и осталась стоять "при параде"...... вот и думала я потом - украла бы собачку - приди на 10 минут раньше, а она хозяйской была.. все-таки не валяются риджбеки просто так на улицах
Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. Замечательное наблюдение за жизнью со щенком!)))
Я от звонков потенциальных хозов уже сама скоро свихнусь, но этот просто шедевр!
Звонит мужик с "черным" акцентом и что-то бормочет, из чего я с трудом разбираю "вет.услуги". Я переспрашиваю, чего надо, стараясь быть вежливой... Он опять про вет.услуги Говорю - я вет.услуги не оказываю Он мне - ну вот же, тут объявление, и зачитывает мне его с жутким акцентом... из его речи разбираю слова "пристраивается" "собака", еще чего-то там. Смутно догадываюсь, что где-то он нашел объяву про одну из пристраиваемых мною соб. Спрашиваю - "ну, и чего?" Он мне - "хочу помочь... что тебе надо?" Я говорю - "я так понимаю, что вам что-то надо"))) Он мне "ну может, встретимся, пообщаемся?" )))) Я чуть со стула не упала, сказала "нет, спасибо" и повесила трубку.
СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
2. Хаски ласковые, они вас будут очень любить. (А также будут любить вашего соседа, гостей и просто мимо проходящего дядьку (его больше всех))
3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком. (Который будет находиться повсюду во время линьки)
4. Хаски не много едят. (В смысле дома… Большую часть пропитания они соберут на улице во время прогулки, преимущественно на помойках)
5. У хаски красивые голубые глаза. (Которые прохожие принимают за бельмо, а добрые старушки будут жалеть слепую собачку)
6. Хаски очень активны, им нужно много бегать. (Вам тоже придется много бегать – за хаски)
7. Хаски неплохие охотники. (За кошками, мышами, курами и козами)
8. Хаски очень самостоятельны и способны принимать решения. (Хаски сама решит, когда выполнять команду «ко мне», а когда нет)
9. Хаски спокойно переносят поездку на автомобиле и очень любят дальние поездки. (Хорошо если во время этой поездки собака не будет находиться между водителем и рулем)
10. Хаски – это не лайка. (Не пытайтесь доказать это прохожим, для них хаски всегда останется бракованной лайкой с незакрученным хвостом)
11. Хаски может стать замечательным украшением загородного дома. (Потому что газон и клумбы больше не смогут украшать ваш участок)
12. Хаски также неплохо будет смотреться и в квартире. (Потому что, кроме как на хаски, через год там смотреть без слез будет не на что)
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.15am To: David Thorne Subject: Poster
Привет!
Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе. Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер. Спасибо, Шэн
From:David Thorne Date: Monday 21 June 2010 9.26am To: Shannon Walkley Subject: Re: Poster
Дорогая Шэннон. Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.
С уважением, Дэвид
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.37am To: David Thorne Subject: Re: Re: Poster
Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.17am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.
С преведом Дэвид
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.24am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.28am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.
С преведом, Дэвид
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.33am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?
Спасибо.
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.46am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.
С преведом, Дэвид
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.59am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.14am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.21am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.32am To: Shannon Walkley Subject: Awww
Дорогая Шэннон,
Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.
С преведом, Дэвид
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.47am To: David Thorne Subject: Re: Awww
Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.58am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Awww
Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.
С преведом, Дэвид
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.07pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Awww
Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.22pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Awww (подпись - вознаграждение 2000 долларов)
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.34pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?
Спасибо, Шэн
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.42pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww (подпись - вознаграждения не будет)
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.51pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.
From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.56pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 1.03pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
вы говорите «использовать кювету» вместо «пойти в туалет»; вы не считаете себя полностью одетым, если на вашей одежде нет кошачьей шерсти; вы считаете кошачьи волосы в еде особой клетчаткой; вы извиняетесь, наступив на кошачью игрушку в темноте; приглашая гостей сесть на диван, вы скребёте по дивану словно кошка лапой; вы спите на краю кровати, потому что ваш кот так сладко спит в самом центре; вы нечаянно кладёте тарелку с обедом для вашего ребёнка на пол; вы тратите больше денег на игрушки для вашей кошки, чем на детей и внуков; вы украшаете вашу новогоднюю ёлку игрушками для кошки; ваши соседи говорят о вас «эта ненормальная с кучей кошек»; в вашем портмоне больше фотографий ваших кошек, чем ваших детей; вы называете своего кота «малыш», «мой мальчик»; у ваших родителей вместо долгожданного двуногого внука появляется пушистый внучок о четырех лапах; вы планируете ваш отпуск в зависимости от графика выставок вашего пушистого любимца; вы нечаянно позовёте вашу жену именем вашей кошки; за вашим обеденным столом специально отведено место для вашего кота; у вас есть три набора полотенец – «его», «её» и «кискины»; вы звоните домой и оставляется на автоответчике сообщение для вашего кота; ваша одежда подобрана под тон шубки вашей любимицы; когда ваша жена говорит «Или я, или твой кот!», вы ни капли не сомневаетесь в своём выборе; вы идёте открывать дверь только чтобы выпустить вашего кота на улицу; у ваших лучших друзей есть блохи; вы считаете кошачий мех отличным украшением для любого блюда; у вас есть 17 видов щипчиков для кошачьих когтей; на вашем автоответчике вместо вашего голоса в исходящем сообщении мяуканье вашего кота; вам не о чем говорить с тем, у кого нет кошек; вы так хорошо мяукаете, что сбиваете с толку своих кошек; вы подолгу надоедаете вашим соседям обсуждением точной разницы в питательных свойствах кормов «9 жизней » и «Аморе»...
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.
Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое - норма.
Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолютно не нужно.
2) Владелец Начинающий Робкий.
Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.
От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.
Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.
При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный.
Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.
От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяе вам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .
Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
4) Владелец Начинающий Решительный.
Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.
МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца.
Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .
5) Владелец Распальцованный
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.
Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.
Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.
6) Бабульки -С -Моськами.
В описании не нуждается по причине массовости.
Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.
7) Владелец Далёкий.
Повсеместно встречающийся вид.
Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек..
Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.
Особые, редко встречающиеся виды.
Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными.
Владелец Заботливый
Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается.
Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.
Мечта инструктора.
9) Владелец спортивный.
Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.
Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.
10) Владелец Идеальный
В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.
Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное.
Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то что я в полной мере выразил свое презрение к этой жалкой пище, мне приходится ее употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго… (с)
Всю ночь гонялись за мной.Поймали.Конечно,летать-то я не могу! Что за люди: одни стреляют по мне,другие ловят. Но я же не сдалась без боя,час точно пытались поймать)) А еще я хорошо придумала под машинами прятаться,эти слепые курицы никак не могли понять,куда я сбегаю. Ну все равно поймали...Посадили какую-то «клетку»,потом в аквариум. Ну хоть пожрать дали.Хотя это не Вискас,который я ела на улице.Ладно,колбаса тоже сойдет. Как-то тут светло,хотя на улице уже ночь глубокая...хм,ладно. Повезли куда-то.Страшно...Еще и улыбаются,любители мяса...Привезли еще куда-то.Понабежали остальные,можно подумать,никогда не видели ворон! Еще и волк какой-то,и КОШКА (!!!).Ну все,жрать вместе будут меня...Пока никто не съел,надо спать.Завтра покажу этим живодерам,точнее этой главной видимо,которая сидит и постоянно смотрит на меня. Дала пожрать.Вроде ничего так...а где Вискас,а?Опять поехали куда-то...запихнула меня в«переноску» для кошек.Унизительно...Но я отомстила,пока она меня туда пыталась засунуть,я ей все руки исщипала и расцарапала))) Пускай теперь так и ходит,а потом оправдывается )) Приехали в какое-то помещение...куча людей и все с переносками разных размеров. Да не так уж и страшно. Сидим уже час. Все вокруг сюсюкают и умиляются. Ворон не видели?!Пошли куда-то. Вытащили меня. Но я отомстила! Сжали,что-то смотрят.Чего-то двое из них заметно погрустнели,которые со мной поехали. Одна вообще чуть ли не плачет. Третья что-то считает... «Ампутация крыла...наркоз...это 3000 плюс..» Ничего хорошего меня не ждет судя по всему...правильно,в шкафах ножи какие-то. Ну все,жрать захотели...Эти двое оставили меня в этой комнате и свалили...Прощай,моя прекрасная вольная жизнь!.. Одна из них вернулась через минут 20. Забрала меня,ох,ну хоть полегче стало.Сразу не съедят. Поехали куда-то.Привезли меня опять туда,где был волк и кошка. Дала пожрать. На этот раз уже кашу с мясом. А где Вискас?... А где колбаса? А где сыр?.. «здоровое питание»,чтоб его... Ладно,поела,можно и поспать.Она тоже спать легла,эта тетка.Во второй день недели повезли опять куда-то.Видимо не отвертеться мне на этот раз.Ну ... По крайней мере я успела отомстить этой тетке,она вся в таких синяках,какие даже боксер не оставит)) Будет помнить обо мне всю жизнь!.. Положили меня на какую-то штуку,все загудело. А эти две тетки и мужик – все в передниках металлических. А мне не дали...Посадили в переноску,сидим в коридоре, ждем чего-то. А слева от меня СОВА НЕЯСЫТЬ! Теперь понятно,чего они сюда меня притащили. Она с меня вообще глаз не спускает...ужасная смерть,лучше бы сразу съели,ну... Все,вышел мужик,дал что-то этим двоим и мы поехали обратно.Это такая шоковая терапия у них,наверное. Но пока летать мне это не помогает.Пришла домой,дала пожрать и стала сюсюкать. Ладно,пускай,только чтобы поесть давать не забывала –главное. Даже вроде как и не собирается есть меня. Замечательно. На след. день приехал мужик и стал на меня внимательно смотреть. Не видел ворон?! Достали меня,вкололи что-то и... Просыпаюсь в клетке,да,совсем забыла – она вчера ночью притащила эту махину и посадила меня туда,кайф! Просторно,хорошо!..Только крыло побаливает. В общем,просыпаюсь,а у меня все перебинтовано и все болииит...наверное,кусок отрезали...А эти опять двое разговаривают с мужиком в халате: «Осколки вытащил...перебинтовывайте...» Не нравится мне эта штука на крыле,попробую снять. Всего лишь через 20 минут сняла.Больноо...
В общем,следующую неделю мы занимались тем,что она бинтовала и обрабатывала мне мое крыло,а я снимала повязки.Мой рекорд- 1 минута,может даже меньше. Она так злилась,брр..Но жрать давала))) Потом она одела мне на шею какую-то штуку,думала,не буду снимать с крыла бинт.Но я быстро разобралась с этим! Потом она забила,стала просто обрабатывать крыло. Так мы и жили. Она – давала мне жрать,убирала за мной,мазала мне крыло, я – наслаждалась курортной жизнью. Спустя месяц. Жизнь налаживается?
Прошел месяц. Пришел опять мужик в халате,вытащил мне нитку из крыла,прописал кучу всего – с тех пор она мне давала вкусняшку,а внутри –гадость горькая. Но я –то быстро поняла,в чем дело. Теперь она измельчает это и в еду кидает...а жрать-то хочется,приходится есть...Вот что действительно не люблю – она меня опрыскивает ромашкой,бээээ....я по всей клетке от нее – но она меня достает. А все почему? – Потому что как-то раз мне нечего делать было,да и чесались ноги – ну я и общипала перья. Она как увидела – я думала,умрет,некому кормить будет – заорала,стала всем звонить,ужас...паникерша она еще та! Так мы и живем. Я уже давно научилась открывать защелки клетки, пару раз выходила погулять – ну вкусные у нее орхидеи,все окно уставлено,это не каша тебе! – так она замки повесила,я как в тюрьме. Она когда дома – так клетку открытой держит,даже на ночь. Так у меня когда еда кончается –я выхожу и начинаю по ней ходить,бужу ее. А она слышит,но не встает: «Ну Варя...блин,4 утра,а..» Вот так вот.И пока не встанет – пожрать не даст. Но меня иногда ее мама балует,подходит и говорит « Только Тане не говори,что я тебе давала...» )))) Еще я научилась закрывать клетку снаружи.Только вот пока через верхнюю дверцу не научилась залезать,высоковато! Ну я ж не дура-поору,она встанет,откроет))) «Только чтобы ты не «квакала» больше» - и сразу я дома)))
Всё-таки вызовут соседи ко мне дурмашину))))))))))) После пяти кругов вокруг дома за котом под бодрые крики бабулек я должна была задуматься))
Сейчас жарю котлету мужу, обед на работу)) Второй этаж, тепло, окно открыла, на лавочке гоп-молодежь пьянствует... И я таким мерзким скрипучим старушечьим голоском - "Готовься, котлетка!".... через секунд 5 ехидным басом - "ГОТОВЬСЯ К СМЕРТИ!!!!!!". Краем глаза успеваю заметить, как выпадает из руки онемевшего гопника баночка "Ягуара"... и сразу же ползу в коридор умирать со смеху)))
Услышала за стеной истерический смех соседа вперемешку с рыданиями. Первый раз за 3 года. Никогда даже громкого смеха от их четы не слышала, а тут гомерический хохот. Зашла, говорю: "Делись!". Ну он и поделился... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
{ UNREAD_POSTS }
{ NO_UNREAD_POSTS }
Объявление
{ UNREAD_POSTS_HOT }
{ NO_UNREAD_POSTS_HOT }
Прилепленная
{ UNREAD_POSTS_LOCKED }
{ NO_UNREAD_POSTS_LOCKED }
Перенесенная
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
На страницу: 
![Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]](./styles/subsilver2/imageset/topic_read_locked.gif "Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]"){kind=small}
