Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.
ВНИМАНИЕ! Указывая в теме точное местонахождение животного на улице, Вы подвергаете его ОПАСНОСТИ! Сайт могут просматривать живодёры и перекупщики! Сообщить адрес можно только в ЛС или через кнопку "Жалоба" (!)
Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными. Прошу отнестись с пониманием.
Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная страница сайта в сети "Интернет" содержит предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении лекарственных средств."
Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.
Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.
Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!
Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.
Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!
Инструкция Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера! 1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума. 2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем. 3. Выбираем «Загрузить файл» Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся 4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть» Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб 5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift» Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами 6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов. 7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов» 8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть ссылка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото. Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами. 9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения». 10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены». Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией. 11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.
Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции. Наиболее частые ошибки: 1) нет описания к фотографии 2) описание чересчур длинное 3) в описании нет телефона
Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)
Для удаления объявления нужно прислать ссылку на него в ЛС модератору.
Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и ссылку на объявление.
При замене фотографии делаете новое объявление, ссылку на старое присылаете модератору для удаления. Внимание! Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения. Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.
Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.
Я хочу купить собаку для соседа… Ой, вот только не надо - "сосед не обраааадуетсяяяя". Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок… Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо… ну и что остается? Только "Собака для соседа"
Сосед пищи! Я иду брать собаку.
Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков "фон штирлицов" до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется... Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.
Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж….. Сосед должен издалека знать, что доберман идет!
Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом… Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему… пойдем чтоль сообразим… И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа
Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем... оттопотакопыт отписаньяписунов… … … … Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит бяка, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает…
Возвращаюсь я сегодня с прогулки домой, а на лестнице меня поджидает соседка снизу. -Я хочу с вами поговорить, моему ангельскому терпению пришел конец. Вы вчеро не давали мне спать до часа ночи! У меня первая мысль - "пипец, догавкались..." Я начинаю осторожненько выяснять, что конкретно мы сделали. Далее внимание: Мои дети бегают и топают, а собаки ещё стучат хвостами по полу! Ну я сдуру пытаюсь объяснить, что каникулы, дети поздно ложаться потому что поздно встают, отсыпаемся мы. Ну а то что бегают, так они мальчишки (7 и 8 лет), я их как могу успакаиваю, но они дети... Дети укладываются в 23 пока каникулы, (в обычные дни около 21:30 мы уже в кроватях),а потом пошло-поехало: попить/пописать/покакать/попить и т.д.,вот и бегают. Следует совершенно замечательный совет: "Ну так сдайте их в какое нибудь детское учреждение, если не можете с ними справиться... И вообще ваши собаки гораздо тише чем дети... Так что ищю куда сдать! А на самом деле, может у кого коврик ненужный есть, на пол подстелить, может ей не так слышно будет?
История неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется))) (рассказ хозяйки кота)
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Дневник собаки 8:00 — Корм для собак! Класс! 9:30 – поездка в авто, высунув морду в окно! Супер! 9:40 — прогулка в парке! Обожаю! 10:30 — Хозяин почухал и погладил! Балдею! 12:00 – Молочная кость! Ваще повезло! 13:00 — Бегал во дворе! Класс! 15:00 – Гонялся за хвостом! Супер! 17:00 — Ужин! Обожаю! 19:00 — Играл с хозяином в мяч! Балдею! 20:00 — Вау! Смотрел телевизор с людьми! Ваще повезло! 23:00 – Заснул возле кровати хозяина! Класс!
Дневник кота
983 день моего заточения
Мои похитители продолжают ежедневно дразнить меня разными пушистыми штуками, которые они трясут перед моей мордой. Чертовски раздражает. Обед прошел как обычно: они ели сочное мясо, а меня, как и других заключенных, пичкали какими–то сухарями. В этот раз мне достались сухари со вкусом рыбы. Хотя я ясно дал им понять что презираю эти пайки, я все же должен съесть что–нибудь, для того что бы поддержать свои силы.
Единственное, что меня поддерживает — это моя мечта о побеге. Что бы показать свое отвращение тюремщикам я в очередной раз нарыгал на ковер. Кроме того поймал бабочку, обезглавил и бросил к их ногам, как знак того, что их ожидает в будущем. Я надеялся, что это вызовет страх в их глазах, а они лишь снисходительно прокомментировали мою акцию: «Ах ты охотничек! Молодец!». Сволочи!
Сегодня у них был какой–то сходняк. Я был заключен в одиночку на все это время. Но я все же слышал их визги, запах пищи и их противного пойла. Как я понял из разговора, мое одиночное заключение было связанно с какой–то непонятной хренью, под названием «аллергия». Надо срочно узнать, что это и можно ли использовать это с выгодой для себя.
Сегодня у меня практически получилось расправиться с одним из моих мучителей – я обмотал веревку вокруг его ног когда он шел. Завтра попробую сделать то же самое, но на лестнице.
Жаль, что другие заключенные здесь ссучились. А собака вообще на спецобслуживании – регулярно освобождается, но потом, дура, возвращается. Попугай — стукачек. Он регулярно общается с охранкой, и по всей видимости, докладывает им обо мне. Жаль, что его клетка так высоко…
Не знаю, там ли создаю. Если не там - сорри. значит само объявление:
Метисы 1,5 мес.бультерьера-овчарки ищут дом
Отдаются только в надежные руки по договору. Метисы, отец овчарка, сейчас им 1,5 месяца, остались не раз данными 5 довольно крупных щенков похожих больше на овчарку ( 3 мальчика, черный и 2 тигровых и 2 белые девочки) и 2 более миниатюрных похожих на чихуахуа со стоячими ушами и большими глазами. Все щенки гармонично сложены и крепкого сложения, бойкие не трусливые, питаются молоком+ корм для щенков+ фарш+ творог.
"Позабочусь о Вашей киске на время Вашего отсутствия. Я москвичка с высшим педагогическим образованием. 54 года. Живу в двухкомнатной квартире в 10-ти минутах от метро. Уход, ласку и любовь гарантирую. 300р. в день + Ваш корм и наполнитель "
Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!"
История реальная, рассказанная мне однокурсницей о собственной реальной кошке Ваксе и собственном реальном мастеровитом муже. Кошка Вакса была подобрана на лестнице полудохлым котенком и выросла во вреднющую-чернущую кошь. Есть у Ваксы очаровательная привычка - ссать в угол комнаты, если ее что-то не устраивает. Мастеровитый муж подошел к вопросу серьезно. В углу был смонтирован датчик, замыкающий цепь при попадании влаги, при замыкании цепи включается свет и сирена. Надо отдать должное Ваксе, она испытывала систему 4 раза за ночь! Конфликт перешел в затяжную форму, еще неизвестно у кого крепче нервы, у Ваксы или хозяев. Муж отказывается демонтировать систему. Я лично ставлю на Ваксу
Ага, испугались Очень прикольно смотрятся в машине, как спереди, так и сзади, особенно если водитель небольшого роста, то сзади ощущение, что что-то ушастое за рулем сидит Цена 2500 (панда папа, панда мама с малышом) Дабы не рекламировать, ссылку на ателье в лс.
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять. Утащено отсюда: http://vasiliykulakov.livejournal.com/307700.html
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
очень хочу афганскую борзую.приму в дар.желательно девочку,желательно до полугода и неприменно такую любовь и заботу гарантирую есть опыт выращивания и воспитания ээээ,а,кого я только не выращивала
ps: афганская борзая и правда моя детская и сейчас уже не сбыточная мечта я пока писала,подумала:у нас у всех есть собаки ну или по крайней мере собака.у кого то породистая у кого то нет.у кого то и те и другие. но ведь не всегда то что мы имеем совпадает с нашими желаниями. вот мне и подумалось,это только у меня при таком количестве собак есть мечта об афгане или много таких не нормальных?
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Мало кормите и часто давайте пендаля. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
История реальная. Произошла в семье маминой школьной подруги. Перед новым годом дочка подруги (назовем ее Ирина) вдруг обнаружила на лестнице котенка. Белого пушистого и маленького. Как положено нормальному человеку она забрала малыша домой, накормила-напоила и решила оставить. Вечером пришел с работу муж - мужчина серьезный солидный и немногословный. Увидев кота, он сурово и молча вынес его обратно на лестницу. Ирина не решилась возражать. После ужина муж уперся в интернет. И там вдруг обнаружил, что белые коты, да еще и самостоятельно пришедшие в дом - это вестники щастя и благополучия. И кто такое самовольно пришедшее щасте из дому выставит, тому семь лет одни беды будут на голову сыпаться. Ну, мужик перепугался и ломанулся искать кота. Но того уже и след простыл. В крайне нервном состоянии муж вернулся домой и выгнал на поиски кота Ирину. Промотавшись пару часов по дворам, она кота нашла. И теперь все щастливы: и кот, и Ирина, и муж, и их дочка.
Вот такой красавец (47 см от носа до хвоста) готов ко встрече с новой хозяйкой (всю жизнь лежал на полке, детьми не эксплуатировался. Выстиран, высушен, бантик наглажен)...
Алгоритм лечения кота... 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.*
ИСТОРИЯ ПОРОДЫ О происхождении собако-убийцо известно мало, однако бесспорным является тот факт, что первые представители этой чудесной породы попали в нашу страну из буржуйских государств. В буржуйских же государствах собако-убийцо выводились и селекционировались столетиями исключительно с целью последующего уничтожения славянских наций. Первые упоминания о собако-убийцо в иностранных источниках относятся к древности, когда собако-убийцо охраняли пещеры с сокровищами и резиденции различных божеств, Аида в том числе. На фресках, картинах, даже в наскальных рисунках собако-убийцо изображены крайне реалистично: с двумя, а то и тремя головами, шестью-семью ногами, и основной их особенностью были, конечно же, растущие в четыре ряда зубы. Преимущественно, клыки. Собако-убийцо за всю историю своего существования не раз скрывались под личиной других, менее пугающих пород, однако их кровожадная сущность всегда их выдавала. К примеру, фашистские овчарки Дауфмана, гибриды африканской гиены и собаки-людоеда, были неплохим прикрытием для собако-убийцо. Однако овчарки Дауфмана быстро вымерли из-за своей особенности зловеще хихикать, подкрадываясь к жертве (вот он, результат прилития кровей гиены!). Хихиканье выдавало овчарку Дауфмана, и жертва успевала сбежать. В наши дни собако-убийцо пользуется особенной популярностью. ОПИСАНИЕ ПОРОДЫ Общий вид. Собако-убийцо очень узнаваема, и увидев однажды, ее невозможно перепутать с другой породой. Существует несколько внутрипородных типов собако-убийцо, однако все типы объединяет внушительный размер, огромные челюсти, два, три, четыре ряда зубов (чем больше клыков у собако-убийцо, тем лучше), и зловещий черный окрас в различных вариациях. Голова. Щенки собако-убийцо обычно рождаются с двумя-тремя головами, однако на третий день лишние головы купируют. Оставшаяся голова должна иметь прочный пуленепробиваемый череп толщиной 10-15 см, и мощный челюстной аппарат, способный легко перемалывать человеческие кости и куски железа. У собако-убийцо глаза бывают двух цветов – кроваво-красные и зловеще-желтые. Красноглазые особи более бесстрашные, а желтоглазые – более хитрые и жестокие. Уши обычно купируют в виде дьявольских рожек в одно время с лишними головами. Зубная система собако-убийцо уникальна и неповторима. По стандарту зубы должны расти как минимум в два ряда, но чем больше рядов, тем лучше. Клыков обычно по четыре на каждой челюсти, однако существуют особи с шестью и даже восьмью клыками на каждой челюсти. Такие особи особенно высоко ценятся. Сами клыки имеют по три очень острых грани, о которые собако-убийцо часто ранит свой язык, поэтому из пасти собако-убийцо постоянно капает кровь. Зубы собако-убийцо, даже отдельно от самой собаки, способны перепиливать листы металла, особенно зловеще клацая. Туловище собако-убийцо обычно пропорциональное, но для достижения пущего эффекта со щенячьего возраста собако-убийцо необходимо подкармливать стероидами. Часто собако-убийцо рождается с двумя-тремя хвостами и шестью-восьмью лапами. Лишние части тела необходимо купировать, иначе налог на собако-убийцо возрастет в несколько раз. Когти настолько крепкие, что иногда загребающая свои экскременты собако-убийцо вырывает с корнем деревья, куски асфальта, высоковольтные столбы и т.д. Движения собако-убийцо – крадущийся галоп. Именно так собако-убийцо подкрадывается к своей жертве. Считается, что в полнолуние собако-убийцо может летать и нападать с воздуха, однако выживших очевидцев обнаружено не было. "Собако-убийцо. Характеристика породы.
Часть вторая.
Шерсть и окрас. Шерсть собако-убийцо всегда очень короткая, дабы не скрывать ее рельефную мускулатуру. Окрас зависит от местности, где проживает собака. Пустынные собако-убийцо палевые и тигровые, северные собако-убийцо белые, лесные собако-убийцо коричневые с зеленоватым оттенком. Однако самый распространенный и зловещий окрас – адский черный с кроваво-красным подпалом.Подпал расположен так, что создается впечатление, будто собако-убийцо только что вернулась с охоты: на морде (собака будто кого-то загрызла), лапах (как будто стояла по локти в крови), над глазами и на груди (будто кровь брызгала повсюду). Собаки менее устрашающих и не маскировочных окрасов к разведению не допускаются. Размеры. Собако-убийцо не должна быть слишком крупной, это будет мешать ей незаметно подкрадываться к жертве. Рост должен быть около 60-80 см, если собака будет крупнее, она не сможет преследовать жертву в вентиляционной шахте. Характер и поведение. Собако-убийцо рождается с желанием убивать все, что движется. Хотя, конечно, особое удовольствие ей доставляет долгое запугивание своего хозяина с последующим его поеданием ( а также всей его семьи). Не удивительно, что за свою жизнь собако-убийцо меняет от пяти до сорока хозяев, выбирая их сама по неизвестному науке принципу. Излюбленные забавы собако-убийцо – ночная охота на прохожих, прогулки в тумане по кладбищу, подстерегание жертвы в песочнице, зловещий вой, и, безусловно, ежедневные откусывания от хозяев частей тела (без этой забавы собако-убийцо может умереть от тоски). Внутрипородные типы собако-убийцо. Овчарко-убийцо. Отличительные особенности – очень заунывно и жалобно воет, заманивая жертву в темный переулок, где безжалостно расправляется с оной. Узнать овчарко-убийцо можно по ехидному хихиканью и скошенному крупу, - результату прилития крови гиены. Особо опасны особи черного окраса, с желтыми глазами. Дабирман-убийцо. У этой разновидности всегда больше клыков, чем у других. Отличается скоростью, быстротой реакции и неубиваемостью – после смерти обычно превращается в зомбособаку, которую вообще невозможно убить. Питбуль-убийцо. Самая хитрая из всех разновидностей благодаря своему умению маскироваться под другие породы – стаффорда, бульдога, боксера. Отличается мертвой хваткой и абсолютным отсутствием тормозов: там где другая собако-убийцо еще будет думать, питбуль-убийцо будет убивать. При вскрытии черепной коробки питбуля-убийцо мозг обнаружен не был. Бультырьер-убийцо. Самая бесхитростная разновидность, профан в плане маскировки. Зато имеет самые сильные челюсти и чаще других меняет хозяев. Как и у питбуля-убийцо, мозг у данной разновидности заменяет мышца. Ратвелир-убийцо. Эта разновидность прямо таки обожаема СМИ, которые ведут за ней настоящую охоту, ежесекундно нарываясь на кровавые зрелища. Ратвелир-убийцо особо кровожаден и безжалостен с хозяевами, которых обычно проглатывает не жуя. Также целиком заглатывает кошек, других собак, и, как было замечено, писает кислотой. Говорят, у ратвелира-убийцо вместо мозга кость, однако при вскрытии черепную коробку распилить так и не удалось.
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
ХОТИТЕ ЕЩЕ ПОСМЕЯТЬСЯ ? "Вконтакте " в поиске аудиозаписей , введите "Анекдот - История про туалет..." , нажмите Enter и послушайте . ОБХОХОТАТЬСЯ МОЖНО.
- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра. - Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные... - Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось? - На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки? - Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках. - Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации? - 127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили. Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому. - Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие? - 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек). - Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы? - 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше? - Экстремальный джампинг с балкона без страховки, или как довести хозяев до сердечного приступа - Паркур в замкнутом помещении, как много в этом слове для сердца нашего ... и кошелька хозяина - Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток. - Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств. - Кто в доме хозяин? Записки из сортира. - Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван? - Узнайте, что на самом деле о вас думают! Как грамотно, незаметно и быстро попадаться под ноги хозяевам. Где удачнее лечь ночью. - Межкомнатные двери, как творения демонов. - Двери в кухню, туалет, ванную, балкон- изобретение самого диавола! - Как правильно окропить квартиру. - Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль? - Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать. - Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают? - Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают. - Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога. - Посягательство на твое кресло, как привить хозяину уважение к чужой собственности. - 7 преимуществ дивана перед когтеточкой. - Сухой или мокрый корм - что проще закопать? ========= - машина: воняющий монстр или путь к свободе на даче? - как выломать дверцу переноски за 2 часа? - есть ли жизнь за окном? - топ-5 ночных игр - лоточек: популярные методики закапывания - как выжить людей с кровати? - шкафчики на кухне, что они там прячут? - два туалета это мало? - как научить человеческого детеныша правильно вылизываться; - пылесос - кому удалось победить это чудовище - декор только что выглаженного белья (отпечатками лап автора) - как поймать сороку, если хозяева установили сетки на окна. - Горловое пение: 101 способ напомнить о себе - Измерение анальной температуры: как получить удовольствие,не сойдя за "голубого"? - Как подгадать поход в туалет перед тем,как хозяин пойдет чистить зубы? - Сидение "на ручках" - извращение или садомазохизм? - Запретный плод - размотка туалетной бумаги без последствий - Пробег по клавиатуре новые маршруты - Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше? - Как правильно скинуть цветок с подоконника. Советы профессионала - Кому-то удалось между двумя уборками зашерстить ковер до потери цвета? - Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам? - А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке? - Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации - Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее? - Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли. - Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются? - 33 причины оставить попугая в живых. - Настоящие аристократы делают так! (снова о лотках) - Валериана: найти и обезвредить! - Торт или..? Делаем правильный выбор. - Выжить пса за 60 дней. - кошка в доме: друг или женщина? (кот в доме: друг или мужчина?) - нога из-под одеяла: игрушка или ловушка? - как избежать насильственных ласк и при этом не остаться без угощения - закрытый лоток и резиновый коврик? 10 проверенных способов разнести наполнитель по квартире - туфли или сумка? ноутбук или полка с бельём? выбираем места для сна по кот-шую - Вызывает ли кошачья мята привыкание? - Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты. - Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности? - Что еще можно сделать с наполнителем? - Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу. - Присутствие человека при родах. За и против. - Как победить страх перед пылесосом? - Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
Подозреваю, что список можно продолжать бесконечно...
Вечерний upd: народ добавляет свои вариации, буду дописывать по мере поступления...
Аквариум в доме - аутотренинг или провокация? Как выжить зимой, если в доме все лампы энергосберегающие? Тридцать способов лежать на батарее Для любителей экстрима: в каком место финала нажать кнопку выключения телевизора Начинающим фотомоделям - как правильно сбегать из кадра пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность Нотная грамота для котят. Самые жалостливые крики вашего репертуара 58 способов разбудить хозяйку в 4-5-6 утра для подачи завтрака "а что это вы тут делаете" - репортаж из ванной где хозяйка принимает душ 1000 и 1 поза или как заставить хозяев не пройти мимо и почесать пузо котоинспекция - ежедневный ритуал проверки хозяйских тарелок актерское мастерство - вам все еще недодают мяса? Мы вы поможем. Актерские курсы "Сиротинка"
Прихожу домой вечером, устала, как скотина:), ложусь на кровать, Ханя (метис ВЕО 50кг) и Мотя (кошка 5,5 кг) ложаться рядом, лижемся, целуемся, рассказываем, как соскучились.... Пошла на кухню, прихожу - лужа на кровати, блиннн... Нюхаю - ага, кошка... Она, как ни в чем ни бывало, сидит рядом и явно приглашает меня в эту лужицу-то и улечься - ты моя мама и пахни, как я... Допустим. Сижу в грустных раздумьях:). Приходит Ханя, нюхает лужу, Мотю, меня... и мгновенно, подняв ногу, дует на уже надутое... - нет, ты моя мама, пахни, как я... Муж ржет, дочь ржет, я стираю одеяла, как не в себе, для экономии времени уже не снимая пододеяльники, хрен с ними, так высохнет:).. Дочь говорит - отдай мне хорошее постельное белье, а вы с отцом ложитесь на тряпки какие-нибудь, киньте пару коробок картонных, вам-то уже точно все равно, да и стирки меньше... Это к чему я.... Да здравствует наше свободное время, которое мы никогда не потратим на себя, любимых!!!!! Пусть будут здоровы наши животины, не дающие нам скучать и расслабляться!
1: Блин, как перепрограммировать кота? 2: Нафиг? 1: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<
звонки в приют для животных: Звонок: - Это вы котёнка отдаёте? Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь) - А у вас как Гарфилд нет? Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких. - Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся... Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!) - Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...
Звонок: - Это приют? я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели? - Нам нужна кошка. В прокат, на время я: Это как? - ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать... я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь? (Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
{ UNREAD_POSTS }
{ NO_UNREAD_POSTS }
Объявление
{ UNREAD_POSTS_HOT }
{ NO_UNREAD_POSTS_HOT }
Прилепленная
{ UNREAD_POSTS_LOCKED }
{ NO_UNREAD_POSTS_LOCKED }
Перенесенная
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
На страницу: 
