Юмор

Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными.
Прошу отнестись с пониманием.

Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная
страница сайта в сети "Интернет" содержит
предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского
применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми
ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении
лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о
розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том
числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление
фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если
получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении
лекарственных средств."

Дорогие форумчане!

Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.

Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.

Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!

Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.


Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.

Уважаемые участники форума!
Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!

Уважаемые участники форума!
Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!

Инструкция
Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера!
1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума.
2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем.
3. Выбираем «Загрузить файл»
Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся
4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть»
Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб
5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift»
Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами
6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов.
7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов»
8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть ссылка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото.
Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами.
9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения».
10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены».
Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией.
11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.

Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции.
Наиболее частые ошибки:
1) нет описания к фотографии
2) описание чересчур длинное
3) в описании нет телефона

Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)

Для удаления объявления нужно прислать ссылку на него в ЛС модератору.

Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и ссылку на объявление.

При замене фотографии делаете новое объявление, ссылку на старое присылаете модератору для удаления.
Внимание!
Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения.
Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.

Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.

.
В каждой шутке доля.... шутки


Видео: https://youtu.be/HKRUNCXYaO4

.

Мечтаю о померанском шпице

Стадии развития волонтера))

Стадия первая.ЛИЧИНКА.Всех жалко но ничего не делает.Просто Жалко...Вызревает)

Стадия вторая.ЗВОНОЧЕК ВО ДВОРЕ.Уже знает несколько зоогрупп куда скидывает наивные посты с фразой-Нужна передержка!Горд собой.Больше ничего не делает.

Стадия третья.КУКОЛКА.Знает все зоогруппы.Жалобно плачется но начинает тащить животное к себе.Имеет первый опыт самостоятельного пристройства.(что очень воодушевляет))Много учит и спорит в зоогруппах.

Стадия четвертая.ВЗРОСЛАЯ ОСОБЬ))Передерживает животных без страха не пристроить.Одно-два животных оседают и становятся личными.Осваивает авито.Знает азы лечения и хороших ветеринаров(а ветеринары узнают его)

Стадия пятая.ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВОЛОНТЕР.Помимо вышеуказанных навыков и знаний-добавляется информация с кем из волонтеров лучше дела не иметь.Начинает сотрудничать с приютами.Выбирает СВОЙ-где ему комфортно работать.С улыбкой вспоминает свою личиночную стадию и наивные первые посты и страхи.Определяется с любимым типажом животного.Его узнают все ветеринары и владельцы приютов.

Стадия шестая.ВЛАДЕЛЕЦ ПРИЮТА.Можно сказать мини-бог собачьих судеб.Нюхом чует Профессионального волонтера еще в личиночной стадии.Вызывает своими познаниями в ветеринарии нелюбовь ветеринаров)))Еще больше чем раньше не доверяет людям...Не любит прочие приюты.

Автор https://vk.com/id285991087

Извините за трепологическую тему, но- навеяло... Я вот стала вспоминать свои истории с подобрышами. Ну, у моих чаще всего вообще хозяева не находятся, а вот которые находятся Знаете, вот искренне благодарны и счастливы процентов 20, наверное? Процентов 40 сдержанны и не особо довольны, как ни странно... так сказать, натужно благодарны. Может, это от смущения? Процентов 20 равнодушны, благодарности не выражают никак, ну совсем. но не наезжают. А вот остатние 20
" не успела я на минутку отвернуться, как ента "Потеряшка" спёрла собаку" Ну и далее по сценарию. Украли!!! Поолиция!!! и тому подобное.
А как у вас?

О-ёй, сразу же уточняю- речь идёт о потеряшках. Не изъятых у неблагополучных хозов, не выслеженных в метро , не отобранных в переходах. Это для ясности- я не о Павленко, совсем.

ТЕСТ НА ВНИМАНИЕ.
1. Внимательно читаем текст:
«На карту сбера внезапно упала денежка. Отзовитесь кто кинул - Татьяна Александровна В. Подразумеваю что номер моей карты сохранился у кого-то с какой-то моей темы про помощь четвероногим... Ну или по мобильному кинули телефону. Отзовитесь!! Не знаю вашего ника!»
2. Смотрим на дату: 19 января.
3. Читаем дальше, 20 января:
«В личных сообщениях в том числе настаивают и на том чтобы я указала в теме номер карты. Сообщаю, потому что на форуме есть номер моей бывшей карты, а она закрыта давно и не хочу чтобы кто-то по ошибке туда что-то перевел.
Настаиваю на том что если всё же что-то будет перечислено, то будет со временем мною возвращено. Сбер 4276 5500 3647 девять восемь два пять.»
4. Теперь отвечаем (выбирая ответы) на какую карту сбера внезапно упала денежка 19-го января?
а) на ту, которая давно закрыта?
б) на ту, которая дана 20-го января?
в) на мобильный?
Если выбрали правильный ответ, то - ВНИМАНИЕ! - Вы являетесь лакомым объектом для мошенников, для Вас расставлена ловушка.
5. Вопрос №2:
На какую карту капнули денежки 21-го января? Выбираем ответ:
а) на ту, которая давно закрыта?
б) на ту, которая дана 20-го января?
в) на мобильный?
Если выбрали правильный ответ, то – ВНИМАНИЕ! - погладьте себя по головке.

ТЕСТ НА ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Читаем и сравниваем тексты одного безымянного автора о жизни героини в хронологическом порядке:
«Сейчас однокомнатная (СПб, Приморский район), затем двухкомнатная (СПб, Юго-Запад) квартира (планируется переезд через три года в другое жильё).
Живу я на данный момент одна, но естественно не исключаю таких вещей как замужество, благо я дама взрослая и кандидаты есть (кандидаты не против)
Сетки на окна и балкон есть. Сейчас сняты, стоят в холле, повешу обратно перед приездом кота.
Можно будет приехать без проблем ко мне в гости, посмотреть.
Про животных я написала - сейчас никого, но в обозримом будущем будет моя собака, чихокобель, сейчас ему 4 года.
Работаю, волонтёрствую. Домой на передержки не беру, поэтому за инф.ситуацию можно не волноваться - дом чист.
Что еще я забыла? »
«У моих родственников пополнение в семействе.
31.05 родились щенки у ротвейлеров-чемпионов из питомника Акслен (СПб), вязка плановая, официальная.»
«Почему бы мне не сделать и сестре хорошо и нам хорошо?
Она сама предложила и попросила.
Форум большой, всякие темы вмещает.»
«Если я не афиширую на форуме все виды своей помощи, то это не значит, что я не беру на передержку »
«Тем более что юридически я хозяин жилплощади и меня это тоже касается.»
«Всё продано начиная от квартиры которая у меня была куплена на этапе строительства, и заканчивая обувью и одеждой, без которой можно обойтись. Квартира у меня сейчас съёмная (но только коммунальные услуги плачу, так как хозяева - не левые люди, друзья).
Кроме меня мамы и папы у нас никого нет. Есть старший брат, у которого трое маленьких детей и жена-инвалид, живёт далеко, и который помогает чем может, но, это всё равно не решает никаких проблем. У меня есть несколько близких друзей, и знакомых, которые мне помогали и помогают, которым я безмерно благодарна, но у них тоже семьи, которым надо уделять и внимание и время и средства.»
Теперь анализируем тексты и отвечаем на вопросы:
1. Чему равен промежуток жизни героини, от первой до последней цитаты из несомненно талантливых произведений?
а) времени, которое потребовалось для продажи квартир, обуви и одежды?
б) времени, которое потребовалось для продажи щенков и утраты лишней родни?
в) времени, которое необходимо для продажи квартир, обуви, одежды, щенков и утраты лишних родственников одновременно?
2. К какому жанру Вы бы отнесли эти произведения, учитывая некоторые неточности, изложенные в них?
а) рассказ, б) повесть, в) исповедь, г) очерк, д) басня, е) сказка, ж) фантазия, з) миф
Если ответ выбран верно, погладьте себя по головке. Если не верно, - не отчаивайтесь, у Вас ещё есть шанс! Но вам следует чаще тестироваться на IQ бесплатно. Впрочем, если деньги жмут карманы, то от них лучше избавиться. Адрес, где это можно сделать, дам так же бесплатно.

ТЕСТ НА 10 БАЛЛОВ «ДАЙ СОВЕТ»
Представьте, что в каком-то виртуальном царстве-государстве есть частный сайт, где формально написаны недавно отредактированные правила, а именно:
«3.3 Темы, где отсутствует финансовый отчет или его актуальность превышает 7-дневный срок, закрываются модераторами, платежные реквизиты удаляются.
3.4 К авторам тем, где финансовый отчет не предоставлен, могут применяться обычные санкции от предупреждения до бана (на усмотрение модераторов), а также запрет сбора средств на форуме »
Теперь представьте, что есть субъект, который разместил свои реквизиты, а другой субъект заметил, что финансовый отчёт отсутствует уже больше двух недель. Учитывая, что в правилах сайта имеется так же пункт о запрете прямой критики, «замечательный» субъект решился всё же намекнуть на… обнаруженную деталь, как нарушителю, так и хозяину.
ВОПРОС: как бы Вы посоветовали хозяину поступить в соответствии с правилами:
а) закрыть тему и удалить платёжные реквизиты (3.3)?
б) отправить в бан доносчика (3.4)?
в) ещё раз отредактировать правила?
Если Вы нашли правильное решение, то съешьте конфетку и поставьте себе -10 баллов, ибо это только Ваши представления, а хозяин в ваших советах не нуждается.

ТЕСТ «ИСТОРИЧЕСКИЙ»:
Вопрос: для чего существует отдел материальной помощи в соцзащите, если закон о материальной помощи малоимущим и попавшим в сложную ситуацию людям с 1 янв. 2016 года отменён:
а) чтобы не пустовали кабинеты
б) чтобы получать зарплату?
в) чтобы отвечать посетителям: « Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!»
Если нашли правильный ответ, то улыбнитесь, ведь Вам крупно повезло, если Вы не больны, не малоимущий, если молоды и не одиноки, если у Вас не случился пожар, наводнение или другое стихийное бедствие, если не лопнул отвод фановой трубы, не потёк бачок, Вы не затопили соседей, и Вам есть куда обратиться за помощью! А если ответили не правильно, то Вам обращаться некуда, и остаётся только смеяться.

Заходила вчера днём к знакомой на работу.
Работает она на телефоне доверия.
Я сижу у неё за компом и пиарю ей котенка (составляю пост и кидаю в ВК).

И тут раздается звонок...
Знакомая делает квадратные глаза и начинает общаться про собаку, которой "яйца отрезали" и хозяйка пребывает в истерике, и видно не с кем больше было поделиться.
Позвонившая видимо поинтересовалась у знакомой, куда можно обратится по этому поводу к ветеринару, знакомая подсказать не может. Я перехватываю трубку, с целью подсказать клинику может и узнаю суть.

От позвонившей узнаю следующее (дама в истерике):
-собачка гуляла, её поймал какой-то мужик и теперь у собачки отрезаны яйца, а мне эта собака подарена человеком, купившим её за большие деньги и я от этой собачки деток хотела.

Я узнала, что маленький породный кобель был на самовыгуле. Даже без ошейника.
Рассказала даме, что есть такая программа государственной кастрации...
Уточнила, что хорошо ещё, что только кастрировали, а не ДХ выловили.
Или на перепродажу не уволокли.

На сём мы и распрощались...

==========================================

Вот что в мозгах у людей?

Зачем ей нужен был ветеринар? (П.с. "собака чувствует себя нормально, но он же без яиц теперь!!!" )
Яйца на память забрать или обратно пришить? Или новые пределать?

Зачем она звонила в службу доверия, искала информацию, где собачьи яйца искать?
Она ожидала от специалиста службы доверия информации по ветеринарии?

Как можно отпускать на самовыгул мелкую породную собаку в городе? Не чипированную и без ошейника?



Этот звонок сделал мой день. Поразил прямо...

Для ЧС это будет сильно..а вот для юмора вполне.Давайте делиться "адекватностью" ручек,они иногда такие перлы выдают
+79219890114,имя не спросила,пусть будет просто М(от чудака)

М-я звоню вам по поводу замечательного кота Стёпки.
Я-давайте поговорим
М-хм..
Я-ну давайте я начну(рассказываю почему кот замечательный)
М-а от куда у вас кот?(тут у меня зародилось подозрение,а трезв ли собеседник.. )
Я-я его нашла.
М-а у вас,что организация?
Я-ага(но уже поняла четко.что кота не отдам..)
М-и ,что юридический адрес есть?
Я-а как же!!
М-ну вобще то я не котика ищу..(пауза)..ну вы понимаете я один...не я не женщину себе ищу..(пауза)..ну вы понимаете..я ещё не решил,кого завести..котика или...(пауза)..Так давайте встретимся...(пауза)..я ведь смогу приехать сегодня посмотреть котика...
Я(начинаю сливать)-хорошо,но видите ли у нас есть день открытых дверей-в субботу и воскресенье.Сделаем так,я вам в пятницу позвоню и вы к нам приедете в субботу или воскресенье
М-А сколько у вас котиков
Я-25
М-а в субботу я не могу приехать...А это,то же получается,я приеду в воскресенье.а всех приличных котов в субботу разберут,а мне останется-"возми боже,что мне не гоже"?
Я-не переживайте,приличных котов на всех хватит!!Я вам по знакомству самого приличного оставлю...Значит до пятницы.
М-Да,хорошо,я буду ждать..

Для покрошивших преждевременно салатики, как и я. Из жж.
Офф - ну, если кому-то очень хочется серьезно подойти к любой и каждой проблеме, оно можно, а смысл?
Текст прекрасен, imho.

"Вчера приехал на дом, смотреть бабулю с болезнью Альцгеймера. Звоню. Открывает барышня лет 18, такой классический даун, что хоть студентам показывай. Минуты 3 объяснял кто я и зачем. Оказывается это сиделка бабушки, для дауна на редкость разумная - знает цифры, читает по слогам и умеет пользоваться телефоном. Очень оптимистичная. Похоже мозаичная форма...

Прохожу, смотрю бабку. Ну в общем практически конечное состояние - личность уничтожена. Сугубо растительное существо, но очень агрессивное. Попросил сиделку принести воды - хотел посмотреть, что с глотанием. Бабка при появлении девы очень оживилась и как только та подошла - вцепилась зубами в бедро. Даун плачет, альцгеймер рычит. И тут из кресла поднялась громадная кошачья башка. Рыжий мей-кун двумя прыжками добрался до кровати и с хриплым "МЯЯЯ" влепил бабке когтями по подбородку. Кровожадная старушка немедленно отпустила сиделку и быстро спряталась под одеяло. Кот повернулся ко мне, посмотрел как на говно, и величественно прошествовал обратно к своему креслу..."

© http://stannum99.livejournal.com/240367.html

Хася скандаленок:
https://vk.com/chitsa1990?z=video-51189 ... a83aa7c82e

Собака виновака:
https://vk.com/chitsa1990?z=video-51189 ... b7dde25282

Ужасные огурцы и котики:
https://vk.com/video?section=all&z=vide ... l_17865898

А кони всё бегут:
https://vk.com/video?z=video-51189706_1 ... pl_updates

Как "запихнуть" в собаку лекарство:
https://vk.com/video?section=all&z=vide ... l_17865898

Конь-симулянт:
https://vk.com/video?z=video-51189706_1 ... pl_updates

До чего дети доводят живность:
https://vk.com/video?z=video-51189706_1 ... pl_updates

Всем хорошего дня

Звонят мне сегодня на мобилу очередные дешали:

- Здраствуйте, Мария, я представляю... мы хотим вам предложить....
На заднем плане начинает стонать и кряхтеть Трэша, жрать просит...
- Заинтересованны ли вы в нашем предложении? - продолжает заливать мне уши медом чувак.
Трэша поднапрягается и издает жалостливый стон.
- Нет, сейчас не заинтересована. - удается вклиниться мне в монолог чувака.
Тут Трэша начинает покряхтывать и завершает все плачем несчастной собаки, которую никто не любит и не кормит.
- Да, я вас очень понимаю, несмненно у вас нет времени в связи с таким радостным событием! - выдает чувак и вешает трубку.

Спокойной ночи всем и побольше радостных событий!

Была в зоопарке и стала свидетелем такой сцены рядом с загоном для лошадок: жеребец попытался крыть кобылу. Стоящая рядом женщина лет 55-ти весьма корпулентных форм начала очень громко возмущаться: "Что за разврат тут устроили, здесь же дети ходят, срамота какая". Стоящий рядом с ней мальчик лет десяти (наверное внук), посторался немного дистацироваться от бабушки. На крики стали подтягиваться другие посетители. Тут к вольеру как раз подошел служитель зоопарка (маленький худенький мужичок в очочках) с охапкой сена. Женщина с возмущением обращаясь к нему:
- Скажите лошадям, чтобы они это перестали.
Мужичок, повернувшись к коню:
- Перестань, пожалуйста, вы очень даму смущаете.
И тут кобыла отбрыкнулась (видимо была еще не готова), обе лошадки успокоились и стали есть сено.
Служитель обращаясь к женщине:
- Вот видите они успокоились.
Дама, багровея:
- Вы что меня за идиотку держите?
- Почему?
- Вы что хотите сказать что сейчас с лошадью разговаривали?
- Мужичок, интеллигентно поправив очки:
- Вы же меня сами попросили.



Ольга 8-921-928-66-35

Как правильно вести диалог с волонтёром,помогающим животным (взято с форума волонтёров)))

Узнав, что Ваш собеседник волонтёр, сделайте удивленное лицо,примерно такое,как если бы вы увидели инопланетянина.

Обязательно, по ходу диалога, несколько раз настойчиво и возмущенно спросите, почему волонтёр помогает животным, а не детям/старикам/человечеству в целом.

На его вопрос о том, сколько Вы спасли людей, скольким детям помогли или сколько приютили бездомных бабушек, сделайте возмущенное лицо и упорно доказывайте, что помогать должен именно он!

Если волонтёр будет рассказывать вам, сколько бездомных собачек/кошечек удалось пристроить в хорошие семьи - обязательно добавьте - делать вам нечего, лучше бы на семью тратили время и средства, а не на животных - если волонтёр будет утверждать, что он еще не завел семью - не упустите шанс попрекнуть его - с таким количеством кошек и собак на тебе совсем ни кто не жениться .

На все его рассказы о пользе стерилизации обязательно приводите доводы о том, что это богохульство или о том, что он вмешивается в природу.

Если волонтёр решил стерилизовать кошку, скажи, что это просто издевательство, кошечка так хотела стать мамой, а ты лишил ее материнства и теперь она будет всю жизнь плакать и страдать. И никто на ней не женится. Коты будут обходить ее стороной, считая ее чайлд-фри. А кошка подумает и повесится, сожалея о таком неЩАСТИИ)

По ходу диалога, так же, не забывайте несколько раз поинтересоваться, сколько у него дома животных, и не возьмет ли он еще вооон того котенка, которого подбросили Вам под подъезд! Ведь это же его обязанность!

Не забывайте предложить ему так же взять котят на пристройство от Вашей домашней кошки! Все волонтёры очень любят пристраивать домашних котят от непутевых хозяев!А ещё не забудьте после того как он пристроит Ваших котят, вместо спасибо сказать, что он слегка ненормальный .

А еще не забудьте, что зоозащитник не спит и поэтому к нему можно явиться или позвонить в любое время суток, например в два ночи, всучить котенка , объяснив, что тот орет в подъезде и мешает спать. При этом не нужно стесняться в выражениях и обязательно нужно говорить повышенным хамским тоном, ведь это зоозащитники плодят и подбрасывают в подъезды " всякую живность".

Если он откажется, не стоит выслушивать его трактаты о стерилизации, а просто пригрозите ему, что вы выбросите котенка или сдадите в живодерню!и это будет непременно на его совести и опорочит его репутацию как волонтёра.

Если вдруг вы увидите, что зоозащитник прямо на улице капает в уши котятам капли неизвестного происхождения или что то капает на спинку щенкам - сразу же набрасывайтесь на него с кулаками не забывая при этом кричать громким и дурным голосом "Караул!!! Издеваются над беззащитными животными!!!"

После общения с зоозащитником не забывайте каждый день ему звонить с требованием приехать и забрать щенков, которых вы нашли!! Если он снова откажется - закидайте его нехорошими словами! Как же так? Он ведь обязан! Какой плохой человек, один Вы у мамы молодец и жалеете животных.

И еще, напомните ему, что это его работа, за которую он получает зарплату из городского бюджета. А за невыполнение своих обязанностей - вы напишете на него жалобу и его лишат премии.
Уф. Вроде всё. Надеюсь многие узнают в подобных ситуациях себя)

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

Тема на поржать и подсказать мне как подружиться с котом, и что с ним сделать, чтоб он от меня с недвусмысленными предложениями отстал))).

"Мамин" "сфинкс" Челси, 4года.

viewtopic.php?f=32&t=78024



Новые фоты:







А это он меня шёл убивать после фотосессии:



Короче история такая:

После незабвенного тут избавления мамы от пекинеса подарила я ей сфинкса... Ну или не сфинкса.
Мечтала она о сфинксе , я увидела отдающегося похожего и ей предложила взять. Он ей понравился и приехал к нам.

Начало оно своё существование за диваном у мамы, где обитало 4 дня и плевалось при попытке погладить и достать.
Выгребала я его оттуда шваберной палкой, ибо руки мне ещё дороги.
Походил по комнате, освоился.
Первой на руки прыгнул ко мне, при попытке погладить - кусался, царапался, шипел и делал ноги.

До сих пор мне его в руки не взять и не погладить.
Т.е. сам он может прийти, запрыгнуть на руки и сидеть.
Протянешь руку - или вцепляется, либо шипит и убегает.

За мамой бегал, как собачка по квартире, на руки залетал просто и она могла его хоть обгладиться спокойно.

Проблема: за время после отдачи пекинеса и взятия "сфинкса"прошло время, мама с котом наигралась.
И завела себе рыжего котёныша.
Комнату теперь свою закрывает от лысика.
И живёт он теперь со мной в комнате с подругой.
Я была к этому впринципе морально готова.
Обеспечиваю и ухаживаю изначально я.

А вот с общением у нас с ним глухо:

1.После переезда ко мне в комнату - тероризирует мою кошь.
(Но это фигня, у мну кошка сныкивается на свою полочку на шкафу и дрыхнет, ей уже 10 лет.)
Как можно обьяснить коту, что эта кошка хоть и мирная плюшка, но доставать её не надо?

2.Он тероризирует мою подругу!!!
Она как его первый раз увидела - испугалась, а когда узнала его повадки - так вообще стороной пытается обходить.
А он к ней как приклеился - бегает вокруг неё, разговаривает. Она ляжет - кругами ходит обнюхивает.
Руку протянет - он шипит и дерётся.

3.Он со мной дерётся.
Я его уже особо не трогаю, пришёл на колени- хорошо, не пришёл - и слава богу).
Погладить - не даёт, шипит и дерётся. Причём и сидя на моих коленях тоже.
И самый большой прикол - спит эта тварь со мной или на мне.
Холодно ему. Всвязи с чем- залазит подмышку, или на грудь под одеяло и лежит, морду высунув.
Его морда напротив моего лица.
Так что сплю я как факир . Пошевелюсь- рычит, рукой подвигаю - шипит. Но не уходит.
При этом приручить его не получается - вроде не первый день знакомы, но продвижек ноль.
Уже испытаны все методы и пищевой, и насильный и игнор.
Пока плавненько действует только игнор - я его не трогаю, а он сам приходит, когда хочет и делает что хочет.
На хавчик не покупается.
Кормлю его я, к миске бежит... Из рук не ест. Попытаешься погладить, когда ест - по рукам получишь.
А как я пыталась его насильно, как дичка к рукам приручить - вообще сказка:
Поймала одеялом, посадила на руки, из одеяла только голова торчит.
Глажу голову - рычит, чешу по шее - вытягивает шею, подставляет - но рычит!
Отпустила - так он, пробежав метр, взял крутой разворот и пошёл в атаку. Накрыла ноги одеялом и тапком отмахивалась.
Так он не отступал - я накинула на него одеяло, пробежала в другую комнату, надела толстые прочные штаны.
И не зря, он меня поймал при возвращении в комнату и вцепился в ноги.
Покусал и удалился.
Больше он не бросался- но приручать насильно мне его расхотелось))).
Вот и что с ним делать?
Просто а вдруг прививка? Или уши почистить? Или глистогонку дать?
Его же в руки не взять))).

4.Кот кастрированный.
Когда приехал - у меня жила кошка в загуле (селкирк-рекс Бритни, кто знает).
Так он ко мне на руки запрыгнул и сделал садку на руку.
Как сел - так и полетел.
Кошку забрали - кот больше ко мне не приставал.
А щас, переселившись ко мне...
Вчера пришла с работы, легла на диван - запрыгнул на мою тушку, начал по ней топтаться и переминаться, а потом выделывать подвижно-толкательные движения, причём в положении стоя . И орать на все лады.
Это у него окончательно крыша съехала?
Мож ему антисекс какой подавать?
Котик голый - яиц точно нету.
А поведение как у полноценного котяры.
Как от себя отвадить?)
Драться с ним боюсь - отмахиваться тем более. Съест.
К кошкам не клеится в быту.
Когда была сиамко-сфинкса в загуле - пытался делать садки, но кошь отмахалась и он остыл.
Меньше недели назад как раз эту сфинксо-сиамку стерилизовали.
Может на фоне изменения её запаха он так выеживается?
Может такое быть?
Но спасибо - не метит))).

И ещё вопрос- было холодно, кот ко мне приехал лысый (лапы передние - волосатые, как у нормального кота, а манишка - кудрявая, остальной лысый).
Питался китикетом.
Перевела на РК.
Когда стало теплее - начал превращаться в велюрового котика, потом в бархатного.
Начали вылазить отдельные микроклочки кудрявые на спине.
Думала корм сменила вот и обрастает.
Ага щаз!
Он оказывается в тёплое время обрастает, а когда холодно лысеет.
Как объяснить этот процесс?
Линька наоборот?

П.с: Котик естественно не пристраивается.
Моё психованное и живописное чудо.
Просто принимаю советы по приручению психа.

Прочитала в дневнике у писательницы Ольги Громыко. Жизненно.
http://volha.livejournal.com/

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

(с) Volha

Работаю в Зоо-уже более 16 лет, вижу покупателя сразу, кошатники больше пЭрлов выдают-интересны реальные "бзики"... у мну много-будет время опишу все....а пока хочется послушать-особенно от обывателей, а не от продавцов

Посмотрите ролик!...Какая прелесть))))

http://vk.com/wall-10444_314729

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Прикольная реклама а/м "Мерседес" с котом:
http://auto.mail.ru/article.html?id=45499

А здесь очень милая реклама а/м "Фольсваген" с мягкими игрушками:
http://auto.mail.ru/article.html?id=44850

делает Джефф де Боер
http://www.terra-z.ru/archives/7451
Мой фаворит "сиамский кот - самурай"

Пишу.что бы не попались остальные...хотя решать должен каждый сам.
История началась 7 августа.Наверное многие сталкивались,когда вам звонят,плачут в трубку,просят помочь..а ты не можешь отказать(потому что дура!) и бежишь...mulisa жалобно рассказыала про больного,умирающего кота viewtopic.php?f=2&t=124799&start=0 ,которого надо поймать.Передержка под него была у некой Л..Конечно кота так же надо помочь отнести в клинику,затем ты каждый день ходишь делать коту уколы,ведь кроме тебя ни кто не может сделать укол дикому коту...
А через пару недель новая беда...И опять жалобные всхлипы в трубку mulisa,не могут оставить равнодушной..и ты бежишь...прокручивая в головегде.куда,зачем,откуда...Кошка родившая на газоне viewtopic.php?f=32&t=125703 ...mulisa взять к себе не может,у неё дома КОШКА,а у меня всего то 4..а где 4 там и 5...берешь к себе рыжего..я же типо добрая..Находишь бесплатную передержку,под своё честное слово,что заберетТЕ по перому требованию,сама организуешь(тут хочу сказать огромное спасибо Alex14 ) перевозку..
Ещё месяц проходит,новый слезы...заболел кот viewtopic.php?f=2&t=127320&start=0 ну как же без меня то...в каждой бочке затычка...
А теперь расплата.
Копирую с контакта:



А отвечала я тебе следующе-рыжий кот мне не в напряг,прокормлю,а вот черная.уже тяжело.Спасибо за шоколадки.

Просто mulisa решила не забирать кошку с бесплатной передержки,когда её попросила освободить..Ну ещё вышел не большой скандальчик,был звонок на кошку и mulisa требовала,что ы я лишнего ничего не спрашивала,а тупо отдала кошку..ШИШ ТЕБЕ!

Вот за это тоже спасибо!Больше никто не будет ныть в трубку,что где то погибает кошечка...

Да,я не могла поступить подло с передержкой и черная кошка тоже теперь у меня...шестая...

Это было вчера..А сегодня вместо денег мне звонил муж mulisa с разборками,типо шиш тебе,а не корм,кошки к его жене ни какого отношения не имеют и вобще это твоя работа,заниматься кошками,тебе за это зарплату платят
В связи с чем требую с пользователя mulisa координаты,где я могу получить свою зарплату? с 2012 года наверно сумма большая накопилась...
А вобще конечно мерзко,такой подставы я не ожидала..
mulisa продолжай в том же духе!!

Консистенция котов.
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Янь.
Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
1.Закон инерции
Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.
2. Закон движения
Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть.
3. Закон притяжения
Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.
4. Закон термодинамики
Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.
5. Закон растяжения
Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.
6. Закон сна
Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.
7. Закон удлинения тела
Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.
8. Закон ускорения
Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.
9. Закон стола
Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.
10. Закон конфигурации ковра
Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.
11. Закон сопротивления
Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.
12. Первый закон сохранения энергии
Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.
13. Второй закон сохранения энергии
Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.
14. Закон холодильника
Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.
15. Закон электрического одеяла
При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.
16. Закон случайного поиска места
Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.
17. Закон заполнения емкостей
Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.
18. Закон замешательства
Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.
19. Закон поглощения молока
При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела.
20. Закон смены мебели
Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.
21. Закон приземления
Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.
22. Закон вытеснения жидкости
Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.
23. Закон отсутствия интереса
Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.
24. Закон отбрасывания таблетки
Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.
25. Закон состава
Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.
26. Закон выборочного слушания
Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.
27. Закон равноудаленного расположения
Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.
28. Закон отсутствия видимости
Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.
29. Закон пространственно-временного континуума
При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.
30. Закон сгущения массы
Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.
31. Закон относительности
Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.
32. Закон дверей
Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.
33. Закон послушания
Пока не открыт.
Честно стыренное из инета.

Это видео точно улучшит вам настроение.
http://www.adme.ru/video/dikobraz-vypra ... se-810810/
Особенно корзиночка умиляет..

Как использовать домашних животных вместо пылесоса
13.03.2013 | Новости

В продажу в Интернет-магазинах поступил необычный гаджет, с помощью которого можно поддерживать полы в доме в идеальной чистоте, при этом не используя электроэнергию и не тратя собственные силы. Устройство, которое представляет собой в одном лице пылесос, полировщик полов и даже снегоуборщик работает исключительно на косточках...

Специальная обувь для домашних животных (в основном для собак) Pet Sweep стоит дешево - 8 долларов (250 рублей) за пару. На выбор можно приобрести обувь со шваброй, обувь с щетками или даже обувь с лопатами (совками) для уборки снега.

Изобретатель Тодд Лоусона уверяет, что такая обувь будет домашним любимцам абсолютного не в тягость, а ваши полы засияют, как после профессиональной уборки.

http://realty.rbc.ru/news/13/03/2013/56 ... 3274.shtml




Ото гарна думка!! Пусть вкалывают на благо родины
Я своим пяти котам объяснила уже, что нефиг даром корм премиум-класса жрать, тапки на ноги - и вперед! И чтоб усё сияло.
А коту с крышей набекрень, который у меня на передержке сидит, такие тапки присобачить - так еще и потолок отполирует.

1. Я тут на ковёр надудонил… Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть ещё вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а глупо жрёшь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с садовником. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?

18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки ?

Потырено из ВК.

На фото не видно...но она вся равномерно голубого цвета, с синими пятнами. Ну и прекрасно голубой пол...



Я всегда говорила, что щенки это прекрасно!!!

ДНЕВНИК КОТА
Утро. Дура эта встала, волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!!

Несколько позже....
На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.

В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!
Увидела вконтакте, смеялась долго.

Когда-то меня повеселил Яндекс, получив вопрос в духе Чернышевского- "Что делать?". На самом деле, у меня просто дрогнула рука и вопрос ушёл в недра всемирной паутины неоконченным. Тем не менее, уже через пару секунд я искренне хохотала, гуляя по полученным выкладкам и забыв про проблемы с дизельным движком своей машины.
Сегодня я сформулировала вопрос исчерпывающе: "Что делать, когда наступает полная ... опа?"
Вот, что я получила в ответ.

Популярное выражение «shit happens» («дерьмо случается») однажды послужило основой для предельно краткого обобщения наиболее известных идеологических позиций. В мировоззренческом смысле тезис «shit happens» выражает неизбежность неприятностей и страданий в нашей жизни. Так неприятность получает характеристику «shit» («дерьмо»), а неприятное событие — «shit happened» («дерьмо случилось») или просто «oh, shit!» («вот дерьмо!»). В современном русском разговорном языке выражению «shit happened» соответствует оборот «настала жопа». Естественно, мелкие неприятности слишком часты, поэтому редко попадают под такое обозначение, однако если уж неприятность серьёзная, то это вполне может восприниматься по аналогии с «shit happened»: «вот мы и в жопе!» В метафизическом смысле это — ситуация неразрешимой проблемы.

Не очень давно некто додумался сформулировать, как с разных идеологических позиций (религиозных, философских, политических и так далее) можно было бы посмотреть на такую ситуацию проблемы. Так был создан список всевозможных воззрений на то, почему «настала жопа» и как к этому следует относиться. Несколько лет этот список путешествовал по интернету, обрастал дополнениями и воспринимался как анекдот, однако при ближайшем рассмотрении можно заметить, что одной фразой по поводу «наступившей жопы» не только можно выразить точку зрения с той или иной позиции, но и буквально раскрыть всю парадигматику этой самой позиции. В некотором смысле, теперь можно даже не читать, чем характерно то или иное учение — достаточно просто посмотреть, как с позиций этого учения представляется и объясняется такое событие, как «настала жопа».

Религиозные учения
Язычество: Надо умилостивить эту жопу.
Даосизм: Если настала жопа, то надо достичь с ней гармонии.
Конфуцианство: Если настала жопа, то это справедливо.
Зороастризм: После этой жопы всё будет хорошо.
Митраизм: Эту жопу надо разгромить.
Джайнизм: Эту жопу сделал кто-то плохой.
Индуизм: Эта жопа бывала и раньше.
Иудаизм: Жопа настала, потому что мы избранные.
Сионизм: Жопа настала, потому что все плохо обращались с евреями.
Синтоизм: Жопа настала, потому что мы не слушали старших.
Сикхизм: Если настала жопа, то надо медитировать.
Христианство: Мы сами по глупости создали себе жопу.
Христианство профанированное: Если настала жопа, то это козни дьявола.
Католицизм: Жопа настала, потому что мы были плохими.
Православие: Если настала жопа, то надо помолиться, и всё пройдёт.
Протестантизм: Если это католическая жопа, то она нас не касается.
Кальвинизм: Жопа настала, потому что мы плохо работали.
Лютеранство: Если настала жопа, то надо сделать вид, что её нет.
Мормонство: Это ещё не жопа, жопа будет позже.
Баптизм: Не стоит всерьёз воспринимать эту жопу.
Квакеры: Если настала жопа, то надо петь громче.
Иезуитство: Жопа настала для того, чтобы все поверили в бога.
Пуританство: Жопа настала, потому что мы плохо верили в бога.
Конгрегационализм: Жопа настала, потому что мы вмешивались в чужие дела.
Пресвитерианство: Жопа настала, потому что так должно было случиться.
Богомильство: Если настала жопа, значит у нас плохие соседи.
Вальденсы: Если настала жопа, то надо помочь ближним.
Альбигойцы: Жопа настала, потому что мы живём в мире дьявола.
Арианство: Жопа настала, потому что бог плохо поработал.
Адвентисты седьмого дня: Жопа настала, потому что грядёт Спаситель.
Иеговисты: Если настала жопа, значит конец света близок.
Буддизм: Жопа настала, потому что мы слишком много хотели.
Ислам: Жопа настала по воле Аллаха.
Ваххабизм: Жопа настала, потому что мы не слушали Аллаха.
Кришнаиты: Порадуемся этой жопе! Харе рама, харе Кришна!
Культ Вуду: Жопа настала, потому что мы похожи на жопу.
Карго-культ: Жопа настала, потому что мы плохо молились.
Идолопоклонники: Если настала жопа, то надо сделать ещё один идол жопы.
Карианство: Жопа настала, потому что мы недостаточно думали.

Полная версия по ссылке. http://keplerskiy.livejournal.com/8149.html

Бывшие супруги вступили в схватку за модного песика: http://spb.kp.ru/online/news/1880932/

Ну очень забавное видео
http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A ... 0e49ecf956

Эта тема к тому, что если человек помог воон той кошечке, то он не обязательно святой/веган и весь в белом, и что это означает, что он помог воон той кошечке. И все.
Остальное, что в нем не соответствует вашим видениям зоозащитника - это уже ваше личное мнение и оно мало кого волнует, и не накладывает на человека никаких обязанностей и личностных рамок.

Волонтер обязан:

1.Любить всех животных. Кошек и собак обязательно. Пауков и змеек тоже. И не дай тебе бог комара убить... Как ещё тему про убитого паучка в мемориал не перенесли...

2.И не дай бог ты не веган. Это ж лицимерие: помагать одним и кушать других? Про шубы вообще молчу...

3.А из того, что ты веган - следует следующее: твои собаки, кошки, змеи и дикие птицы - не должны есть мясо, а тем паче мышек. Кат ты это совместишь никого не волнует.

4.Всегда рад выслушать рассказы о чужих животных, и не волнует, что ты на работе, что ты занят или вообще спишь... И не важно, что ты отговаривал своих друзей вязать кошку "один разок для здоровья", ты всеравно обязан в 4 утра слушать их вопли по телефону, что кошка родила котеночка, а теперь не подает признаков жизни. И да, ты обязан найти круглосуточную клинику, где примут и реанимируют кошку, и о боже - это же так дорого - наверно ты в доле с клиникой, раз туда отправил хозяев с кошкой! И вот, там кошку разрезали, котята не выжили - наверно врачи плохие! И о боже - кошка теперь не может кормить, приходи и корми котенка, иначе он из-за тебя помрет!

5.Когда ты приходишь к знакомым и друзьям и просто случайным людям, тебе обязательно тебе надо дать облобызаться со всеми животными в доме, ну и что что кошка пушистая и белая, а ты в темной рабочей одежде? А наша девочка на тебя скалиться - так это ничего, жизнь у неё тяжелая была, людей не любит. Да-да, и змейку нашу ты просто обязан увидеть, а чего это ты так морщишься, это я тебе ещё тараканчиков наших не показал...

6.Ты всегда с радостью готов помочь всем животным, да, даже воот той сбитой жрущейся дикой собаке. Ну и что что она дикая и старая? Она ж не виновата... Ей же надо помочь. Что значит, что надо посадить её в клинику (персонал клиники потерпит, им же за это платят, а сожраные руки - не в счет), истратить на неё туеву хучу денег (и чаще всего собраных и так не с очень богатых жалостливых людей, которым они бы и самим были не лишние и которые можно было бы потратить на кастрацию нескольких стай, чтоб не рождались и не вырастали, такие же дички, которых с завидной регулярностью давят), а потом годами держать на передержках (где кто-то их героически глистогонит и прививает ежегодно).

7.Ты обязан быть счастлив, если тебе на глаза попалось сообщение/тебе позвонили, что в каком-то подвале обитают кошка с котятами, и этой кошке написавший человек вот никак помочь может (ведь у него дома свои животные!), но может сделать главное - показать, где они обитают. Боже, спасибо тебе за таких неравнодушных! Это ж какая неоценимая помощь! Без таких людей мы бы не за что не нашли кому помочь!

8.Ты обязан без залогов (и какое оскорбление - без заглядывания в паспорт) и на неопределенное время выдать в пользование совершенно незнакомого тебе человека свою кошколовку/ клетку/ переноску - и не важно, что она тебе тоже нужна. А то, что потом ты сам поедешь за своими вещами на другой конец города и в удобное забравшим время, а потом попрешь свои грязные и хорошо, если не сломанные вещи на своем горбу - так это нормально. Ты ж всегда должен быть рад помочь...

9.Про просьбы пристроить домашних щенят и котят (а то их усыпят/утопят) - я промолчу, это уже бородатая тема...

10.И если ты любишь животных, то обязан любить всех людей. Без исключения. И не дай бог кому нахамил или обидел. Все, ты не ангел и не достоин помагать животным))).

...

Список будет пополняться.

Иногда сталкиваюсь с забавными объявлениями...
Интересными пиарными ходами и т.д.
Вот щас столкнулась с таким:

"Порода: Сиамская
Продаются два котёнка. Малчег и дэвушка.
Самые добрые создания в мире.
Котятам месяц от роду....
Обученные, ласковые, душевные.
Папа выходец из Шотландского дворца семи королей, мама Японка из клана "Котэнаси".
Братик и сестричка:
Желательно забрать обоих сразу,для полноценного душевного благополучия.
Одын штук - 10тыс.
Оба - 18тыс.
О цене всегда можно поговорить.
Отдам только в хорошие руки....
На шашлык-машлык не беспокоить... "

Ну я понимаю, что разведенец... Но как пишет то... Учимся, перенимаем опыт...

Если кто еще увидит красиво составленные объявки или забавные - кидайте, будем коллекционировать... Мож кому для вдохновения в пиаре пригодится...

Я рыдала от смеха. Увидела это в паблике "Наука и техника". Во людям делать-то нечего!

«Трое из Простоквашино» - психологический хоррор

Эта (совсем не детская) сказка имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

Я рыдала от смеха. Увидела это в паблике "Наука и техника". Во людям делать-то нечего!

«Трое из Простоквашино» - психологический хоррор

Эта (совсем не детская) сказка имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

http://www.youtube.com/watch?v=q6BHHGvhZ0Y

Иду как то воскресным солнечным утром в гараж. Настроение праздничное. На перекрёстке кинул пшена. Смотрю - голуби с чердака заметили, сейчас начнётся буза, иду дальше. Дорогу перешёл, бежит тётя незнакомая, торопится - отошёл чтобы пропустить. А она на меня накидывается: "Что ты сейчас сыпал?! МИЛИЦИЯ!!!" Подбегает дядя с двумя собачонками , начинает её от меня оттаскивать. Из криков я понял, что у них недавно собачка погибла, видимо подозревают отравление. А тут я в лесной одежде, с рюкзаком птиц кормлю... В общем, товарищ Берия отдыхает)

https://www.youtube.com/watch?v=HKRUNCXYaO4
главное - в конце! "возьми щенка из приюта - это будет Собака"

Не могла удержаться, вычитала в инете:

Недавно на баше проскользнула цитата:
"1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления"

Отправил ее своей знакомой у которой есть собака, ее ответ:
"Не знаю как там у них, но моя состоит из писала, срала и топтунной частей. Писала используется для поддржания должной влажности в квартире, срала для укладки мин на поле врага, а топтунная часть для затоптывания всего и вся и доставки писала и срала до морды лица хозяина".

http://www.yapfiles.ru/show/917471/eccf82b85099e616872e15dff12ea962.flv.html

Не знаю, юмор это или нет, но случилось со мной

Иду я по полянке, по "народной" тропинке со своими собаками. Они на поводках, но без намордника доберман ибо
1. Жара
2. Она только что натренирована так, что у нее язык в пасть-то не складывался, не то что в намордник
Поводки приспущены, но не длинные, идем нога за ногу

Навстречу нам идет дама и курит, мы как послушные с тропинки в кусты и ждем когда дамочка мимо нас проплывет

Приблизившись к нам и выпуская в мою сторону струю табачного дыма дама не добро так говорит: Почему собаки в общественно месте без намордников?

На что получает мой ответ: А почему в общественном месте курите?

Тетенька поперхнулась своим же дымом и уплыла в своем направлении )))
Честно, меня ситуация повеселила )))

Очень милый, веселый и трогательный рассказ под названием Голубой пушистый котенок. И так все узнаваемо!



Чтобы прочитать, кликните название рассказа, это гиперссылка на сайт со сканами страниц (почему и не могу его тут просто перепечатать - это сканы).

Первая страница выскакивает по ссылке, вот она
для перелистывания - прокрутите вниз, увидите линки "предыдущая - следующая" :

Необычайно занимательную литературу с гордым названием "Ленсправка" обнаружила сегодня в своем почтовом ящике.
Я, конечно понимаю, что главное в рекламе обратить внимание потенциального покупателя, но это шедевр превзошел даже "Сосу за копейки" от Эльдорадо.
Итак, заглавная станица привлекающая внимание САМОЙ острой проблемой современности

и захватывающее ее продолжение на стр.2

Видимо проблема "петербуржцев не могущих выбраться из собачьих экскрементов" стоит даже острее чем проблема кариеса, менструаций и гемороя. Пора браться за фоторужье товарищи и воевать!

а вот, собственно, мы и пришли к объекту приложения наших средств, который поможет заклеить собакам попы скотчем. Каждый сознательный гражданин должен иметь при себе это средство с таким гордым названием!

Если бы у собак был свой форум..

Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак.

- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота…
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
- Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…
- Где делаете заначки?
- Достали провокации кота – как реагировать?
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин – какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка).
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!! (с)

По деревне вторую неделю ходят бездомные люди... наверное граждане бывших братских республик....
возможно из Средней Азии.
Все время просят деньги и еду....

НУЖНО ВСЕ.
еда, одежда и временное жилье..И ДЕНЬГИ.
Себе взять не могу...Лишний рот - смерти подобен..

Да и собакам они что- то не нравятся...

Смотреть на это больше не могу.... сердце кровью обливается.


Граждане !!!!
Форум все- таки относится к зоозащитным ресурсам...
а так... уже скоро и животных спасать некому будет....
БУДЕМ МУЖИКОВ СПАСАТЬ...

" Чей мужчина.... и т. д ".

Помощь форумчанам- это одно. А такие темы - просто дурь.

Кошатники, ответьте питомцу!

6

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оста-вался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нар-циссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
– Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
– Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъ-езде, вдруг это соседи себе на ужин купили.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разре-шат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всю-ду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайков-ский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а ис-точника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть призна-ётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писа-тели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовно-сти. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:

«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтван-гер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь ком-ментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личност-ный рост».

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?

11

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туа-летной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарно-стью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятель-ные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забе-ременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неиз-вестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

Отрывки из книги Славы Сэ "Сантехник, его кот, жена и другие подробности"

Чудные меховики, самодостаточные, даже хозяин не нужен

http://www.youtube.com/watch?v=JrWTmWsGigI&feature=player_embedded

На джип-профильном форуме ребята разместили, решил поделиться, т.к. удивительно "теплая" фотка получилась у фотографа. По моему он еще на пленку ее снимал. Сразу столько воспоминаний нахлунуло хороших