"Хвосты" без хвостов и с хвостами. Как напугать араба?

Это - не история спасения. Это – просто счастливая история, от начала и до конца. Кроме того, это – весёлая история. А ведь поднять настроение – это же иногда большое дело ! И раз уж я прописалась на форуме, то позвольте представиться:

http://img-fotki.yandex.ru/get/39/ak-id ... c8259ce5_L
Парочка отпетых негодяев – Жаримбет Чаушевич и Огидель Жаримбетовна.

Жаримбет появился у нас… да целую жизнь назад. Мы жили за городом. И вот мама, выйдя на пенсию, попросила подарить ей друга и охранника. Просила немца. Но, под выдвинутым мной девизом «Поддержим отечественного производителя», мы – я, брат и его жена, поехали смотреть юных азиатиков. Щеников – подростков было трое: деваха и два парня. Девчонка и более высокий кобелешка сразу пришли знакомиться. Третий внимательно посмотрел, напустил лужу, и подошел с таааакииим деловым видом… Сразу было ясно – это ОН. Наш пес.

Что из себя представлят мелкий Бэт? Длинные толстые лапы, попа выше головы, целовабельные губищщи и НОС. В первый же день чудовище добрался до пакета с беляшами. Много гад… думал.

Через неделю Бэник обесточил дом. Перегрыз кабель . Да, силовой. Да, под напряжением. Неее, с чудовищем все нормально. А что ему, дуракам - то везет. Вообще – то Бэник не дурак. Он просто чертовски умён. И креативен. А как креатифф в бОшку стукнет, так здравый смысл куда – то деваеццо. Заработал прозвище Бэтман, ставшее потом нарицательным.

Еще через месяц чудовище опрокинул на себя ведро с краской. Оно стояло на столе, стол был застелен клеенкой. Чтобы моё скотинушко прошел мимо? Да если он даже сейчас мимо пройдет, я его тут же в ветеринарку повезу. Как умирающего. Он и не прошел - клеёнку зубами сдернул. Вместе с ведром. Отмывали растворителем, надышались до цветных мультиков . А чудовище? А что ему сделается, он же монстрик!

В год Бэтман начал выставочную карьеру. Собак мой, как оказалось – личность очень падкий до славы и регалий. Прирожденный шоумэн – на первой же выставке чудовище поздоровался с экспертом. Как порядошный, за руку. Лапку ему дал. Вся ринговая бригада была покорена, а Бэник грелся в лучах славы, и позировал фотографам, улыбаясь как голливудская старлетка.

Уже к следующей выставке Бэтман завёл свою, собственную традицию. Перед выставкой разрезать /потянуть / вывихнуть лапу *нужное подчеркнуть*. Можно еще упасть в канаву . Чтобы с жалостной рожей потусоваться, потом пролететь по рингу птицей, без малейших следов хромоты . И выйти с ринга как раненый боец с поля боя – хромой, но непобежденный. Ах да, и прославиться своими дурацкими травмами в клинике на Обуховке.

В полтора года, кобёл получил первую серьёзную травму. Естественно, накануне выставки. Хотя как серьезную… Он разрезал ХВОСТ . Да – да, свой азиатский хвостишко. А всё почему? Потому что нормально жить нам скууууушно. Надо оторвать от беседки филёнку, так чтобы остался торчать гвоздь… А садится чудовище моё своеобразно: он прислоняет попу к нужной вертикальной поверхности, и съезжает вниз. Ну вот и съехал… по гвоздю до ветеринарки. Результат – четыре шва и девушка- ветеринар в полнейшей истерике. Она, наивная, думала что Бэт превзошел себя… как бы не так, это не предел!

Мне продолжать?

+1000000000

Ну так я в них и продолжаю героически влипать! И не только с собаками - конями! У меня еще и автомобиль есть! Это нормальным людям машина "для поездить". Мне - "для нескучно"! *в настоящий момент аффтар имеет проблемы с ГИБДД. но всё непросто - машину мне разбил механик, которому ТС было для ремонту отдано* И вообще... ежель при моей дурости выпить для запаха, да в компании точно такой же подруги Светки! Ух!

Да, кстати! Собираемся намедни Огидень замушш выдавать. Учитывая, что жаних живет далеко, а в экипаже нашего автомобиля целых три блондинки (я, эта самая Света, и собсно невеста Делька), из которых первые две страдают топграфическим кретинизмом, а третья - просто сцуко... то, чует моя зад... сердце - это уже тянет на целый приключенческий роман [/i]

Ждем продолжения! Не останавливайтесь, пожалуйста! А Деле - совет да любовь!!!

Ржем всем отделом. Спасибо!!!

Кайф Дельке удачной свадьбы! Да и жениху не оплошать!

не забудьте свечки прихватить для первой брачной ночи

Брачная ночь уже не первая. Это у нас второй брак, если не считать законного мужа - Бэтмана.

Как первый раз вязали Дельку

Деле исполнилось два года, и мы решились с ней исполнить наш гражданский долг перед всем азиатским сообществом - то исть повязаться. Надо сказать, что не использовать в племенном разведении таких собак, как моё девушко - чессно, преступление! Во-первых - Огидель (и весь её помет, ессесно) - счастливые обладатели первых красных родословных среди азиатов. Во-вторых - иам такое сочетание кровей! Аххх....

Жених нам был определен не простой, а иномарочный . Из Эстонии, здоровенный кобелино по кличке Алтын Жармыш. Посмотрев педигри Мыша, я задумалась А подумав, поняла - похоже, сейчас мы оказываем очень хреновую услугу человечеству... Ибо папа жениха - животное весьма известное - Дадар. Причем известен Дарик не только как хороший представитель породы. Известен Дарик в основном своими похождениями и криминальными воровскими способностями. Это Дарикова хозяйка Наташка, уходя на работу писала мужу записку "Не забудь обвязать холодильник поводком". Это Наташке дарили как-то антивандальное мусорное ведро (с педалькой такое) со словами "Не показывай кобелю как оно открывается!". В общем, если в городе и есть конкурент Бэтману в плане разбойном - то это Дадар.

Ну да ладно, фиг с ним. Договорились с хозяйкой Мыша, Ольгой Гуйван, встретиться в Ивангороде на рынке. В 2 часа. Загрузились с Олей Автух, инструктором (ныне - руководителем породы) в машину, запихали туда Дельку. С нами еще поехала моя "сватья" Таня (хозяйка первой Бэткиной жены), которая ехала покупать у Гуйван щеника.

Доезжаем мы до Ивангорода... И всё. Дальше нас не пускают. Там два поста - ГАИ, и погранцы. Записать номер телефона Гуйван никто из нас не озаботился. Что делать, фиг знает - Гуйван с коблом и щеником тусуюцца на рынке, а мы мертво встали на посту. Просим - пропустите, пожалуйста, хоть одну из нас, человека предупредить - хрен! На шум подходит майор - гаишник, уговаривает погранцов вместе с нами: "Поможите воссоединиться любящим сердцам!" - хрен!

Что делать? Звоним в Питер нашей собачьей маме - Наталье Герасименко. Герасименко звонит в Таллинн мужу Оли Гуйван. Муж звонит Ольге на трубу. Ольга же перезванивает мне.
"Сволочи! Что вы опаздываете?!!"
"Мы? Да мы не опоздали. Вот уже полчаса тат торчим, а так мы точны как кремлевские куранты!"
"Как не опоздали?!! Я вас два часа жду, по рынку с барбосами шляюсь!"
"Ээээ... Ольга, а у вас какое время?"
"Европейское!"
Ясно... еще и разница часовых поясов!

Договорились, что Ольга придет к нам. Через 10 минут глядим - аха, идут! Контрабандисты, блин!

Огидель - она сука не только по гендерному признаку. Это ёе призвание. Поняв, что Мыш кобелина джентльменистый, и деффачку не обидит, моя скотинушка решила Мыша сожрать. Что делать?

Что делать, что делать... Выйти в поле, найти камень, усадить на камень меня. Надеть на бОшку (не на морду... именно на бошку, бо Мыш огромный) Дельке Мышовский намордник. Силами меня и Автух скрутить Огидель в бараний рог. Попросить Мыша приступить к делу.

"Дело" Дельке понравилось "Я не знаю, как это называется. Но я знаю, что это хобби на всю жизнь!" (с, бородатый анекдот). Собака балдела, пыхтела, и в экстазе закатывала глаза. Мне - не очень, ведь прямо перед моей физиономией маячила физиономия оооочень серьезного господина Жармыша. Но вопреки нашим опасениям Мыш отнесся ко мне хорошо, даже я б сказала, сочуственно - конечно, он дело сделал и ушёл, а мне с этой стервой всю жисть мучаццо .

По окончании процесса Огидель потянулась, встряхнулась... и вспомнила о своем призвании. То есть опять ломанулась сожрать Мыша

Вернулись к машине. Нуу... надо же поп... поговорить, али мы не тётки?! Запихнуть Делю в салон - анрил! там уже дрыхнет щеник - подросток. Вечный вопрос "Что делать?" встать просто не успел - Гуйван решила проблему кардинально... и привязала Жармыша к дверной ручке будки погранцов. И - ни войти пацанам, ни выйти! Ибо - жить хоцца! Так мы на 15 минут парализовали работу российской армии на отдельно взятом участке границы! А то: "Шпиёны... террористы..." Для подрыва обороноспособности страны хватает и трех полудурошных теток - собачниц с двумя пёсочками

ПС. Родилось 7 дитев. О них - позже.

Немного фоток "героев" (даю ссылками, а то у меня из Яндекс-фоток вставить сами фотки не получается )
Бэтман, портрет:

http://img-fotki.yandex.ru/get/53/ak-id ... 5d05382b_L

Делька, и тоже портрет

http://img-fotki.yandex.ru/get/52/ak-id ... 43d2b2b0_L

Шурик - Бумер
http://img-fotki.yandex.ru/get/2/ak-ide ... 73080c03_L

Бэник (эта фотка на аватаре)
http://img-fotki.yandex.ru/get/2/ak-ide ... 906aac3b_L

Красота в полный рост

http://img-fotki.yandex.ru/get/53/ak-id ... c61903ca_L

Рыжий хулиган Хрюшка
http://img-fotki.yandex.ru/get/28/ak-id ... 59ab29c3_L

Кстати, все звери возрастные - Дельке 8, Бэнику - 11, Хрюше-Хероду - уже 20 лет. Правда, здорово выглядят?

ЕЩЁ!!!!!!

Ой, мама дорогая! Меня ж уволят
Еще!

Суперские зверюхи а Делька такая "нежная" деваха...

а фотки можно вставлять через radikal.ru загружаете фотку, копируете третью строчку и вставляете в сообщение

Аффтар, пиши исчо! На самом деле, пора и о книжке подумать. Истории весёлые, интересные, я думаю, не только "оголтелым" собачникам.

Свадьба
Мелодраматическая пьеса в трех актах, с прологом и эпилогом

Действующие лица и исполнители:
Злые тётки - я, руководитель клуба Ольга, сватья Люда
Злой дядька - Палыч, муж Люды
Юная Невинная Барышня, Старая Прожжоная Куртизанка, Счастливая влюбленная - Огидель Жаримбетовна
Злостный похотливый хулиган, Юный невинный девственник, Счастливый влюбленный - Назарбек Тамерланович
Старый Рогатый Муж - Жаримбет Чаушич

Пролог

Итак, собрались мы повязать Дельку. Ну, раз по финансовым мотивам поездка в Калугу не состоялась, то решили иметь собаку непосредственно в Питере. Ольга предлагает на выбор 3-х претендентов. Я, как истинная мать аристократической девицы, рассматриваю претендентов. Первый - не нравится, бо он черный. Второй - происхождение детей будет слишком... простым, что-ли. Смотрю третьего...
... И тихо фигею... во-первых, он шикарен. Два года, 76 в холке, костя - мамадорогая . А происхождение... В общем - жОних достоен.

Договариваемся: ребята живут в Выборге. С утра приезжают ко мне. Договариваемся состыковаться у Максидома.

Действие первое. Юная Невинная Барышня и Злостный похотливый хулинан
Приезжаем на стадион за станцией "Нева". Выставляем Огидель в позЫцЫю. Вытаскиваюцца Палыч с коблом.
-Ай-ай-айййй!, - орёт Деля, - насилуют!!!
-И не думал, - говорит Назарка, - я токмо по лУбви!
-ААААААА!!!!!, - орёт Деля, - усё равно насилие!, - и падает в ёбморок.
Достаём сцуку из ёбморока. Выставляем в позицию.
-Ааааа!!!, - орёт Деля, - Живой не дамся! - и вцепляется Назарке в рожу.
-Ну и дура!, - говорит Назар, и уходит.

Действие второе. Старая Прожженная куртизанка и Юный Невинный Девственник
-Ээээ... Мужчина! Вы куда? - озадаченно спрашивает невеста.
- Куда, куда... От тебя, дуры, подальше!
-Ээээ... молодой человек... Ну так низзя же! Я шутила!
-Ага, шутила! Дура Вы, мадмазель. И вязать я Вас не буду!
-Как так не буду?!, - если бы Делька могла встать "руки-в-боки", она бы стояла именно в такой позе.
- А так. Просто. Ты - ДУРА!, - и Назарище пошел обследовать территорию на предмет где пописать.
-Мама! Оля! Палыч!, - Деля неожиданно впала в панику, - он меня дурой обозвал! И имЭть отказался!!!!
-Ну да! Дура и есть, - подтвердили мы с Олей.
-Я б тоже не стал, - подлил масла в огонь Палыч.
-ААААА!!!, - продолжила истерику делька, - А чё делать?!!
-Хммм... нуууу... соблазнять, ответили многоопытные бабы мы.

Соблазнение велось по всем правилам нашего женского искусства.
-Смотри, милый! Ну смотри! Какое у меня красивое личико! А какие глазки!
- Глазищи? наглые... а рожа - вообще жрется!
- Смотри, милый! Какие у меня ножки... эмм.. лапки! А попка!
- Попа? Толстая! А ножки и впрямь ничё! Но всё равно - дура ты, и вязать тебя не буду!

Огидель извелась. Жених был холоден и неприступен. Мы же, злые люди, были в трансе и непонятках. Но, в итоге, решили ехать к ребятам в Выборг. Ну, во-первых, дома, как известно, и стены помогают. А во-вторых - если и дома у Назарища не получиццо, то повяжем егоным фатером, Томиком.

Действие третье. Счастливые влюбленные
Приехали мы в Выборг. Тяпнули водовки, бо промерзли как цуцики. Вывели собак... И эти сучьи дети занялись лУбоффъю так, как будто они - прямо таки мечта друг друга. Причем светлая.

Эпилог
Припёрлись домой в 2.30 ночера. И тут же моя Огидель получила сцену ревности от Старого Рогатого Мужа. Дабы не обижать старого дедушкО, мы с Ольгой переговорили - надо б и Бэнику невесту найти. Ну да, одиннадцать с фигом лет... Но ведь вяжет... молодым на зависть и в науку!

Так чем дело-то продолжилось? Скоро ли будут детишки у гражданки Огидели? И нашли ли невесту заслуженному Бэту?

Спасибо!
Ещё!

Прибавления в семействе ожидаем на майские праздники - как раз, вязались с 8-го на 9-е марта + 63 - 64 дня А пока Делюха усиленно беременнеет: нифига еще не заметно, но ведет себя... Как выражаецца Сватья Люда: "три дня как беременна". Идет, взгляд в себя, попу свою просто несет. Спит - исключительно на кроватях. Подложив под себя подушки. Правда. иногда забывается и начинает скакать как психЪ, но, вспомнив о своём состоянии страдальчески закатывает глазки, и сообщает присутствующим о близком обмороке .

Бэнику невесту пока не подобрали - здесь все не так просто! Не хочется ведь в тупку размножать звериков. Хочется правильно пару подобрать. А уделом Бэника, за редким исключением, всегда были дамы определенного типа: из тех, которые производят впечатление на прохожих, но отнють не впечатляют породников. Такие крупные дЭвушки невнятной породности - то ли казказик без хвоста, то ли чёрт-те-что без головы . Бэтманюга на таких стабильно выдавал замечательных деток - общий тип папашкин, а размер оставлял материнский. Особливо моему ювелиру удавались деффки , кобельки выходили попроще. Ну так... бабник же!

А вообще - последний отжиг был лично мой! Я уволилась с работы. Причиной послужил мой автомобиль. Неее... ну как цемент возить на мне - это нормально! Как узбеков на объект - это тоже в порядке вещей. Аха, вот думали - думали инженеры компании Тойота: шо б такое изобресть для перевозки гастриков? И придумали... Селику! А вот как мне в ГАИ съездить - так это я решаю личные проблемы в рабочее время! Вот 10 марта невры мои сдали, и я уволилась. И не просто так, а весьма скандально - хлопнув ноутом по столу, и запулив в шефа степлером. Большим таким, который на 75 листов. Хмм... прыткий, гад! Увернулся! Но за мой "такой демарш" ((с), бывший шефушко) мне не выплатили причитающуюся за месяц с хвостиком зарплату . Сейчас устроилась на новую работу... Но с деньгами пока... мягко скажем нехорошо.

Этапы беременности собак на примере пациентки О.
почти научный труд

1-й этап. Наступает непосредственно после вязки. Симптомы: довольная рожа, возгласы пациентки типа: "Ой бабыньки! Хорошо-то как!!!". Продолжительность - 1-3 суток.

2-й этап. Условно назовем "Слегка сильно беременна". Симптомы: медленные осторожные движения, томно закатываюшиеся глазки, попытки упасть в обморок. Также на данном этапе собака характеризуется повышенной мягкопопостью и предпочитает спать на диване (если не пускают - угрожает обмороком и токсикозом). Продолжительность от 3-х до 4-х недель.

3-й этап. Наступление данного этапа напрямую зависит от памяти животного. Если, как в случае с пациенткой О., память девичья - то данная стадия длится до 62 - 63 дня. В данной стадии беременности пациентка напрочь забывает о своем состоянии. Внешне симптоматика проявляется... как летающий по жилплощади дерижоп... ммм... дирижабль с реактивным двигателем и закисью азота в масштабе 1 к... Кстати, а какие размеры у дирижабля?

4-й этап. О нём пациентка О. сообщает сама непосредственно перед процессом. Обычно предварительно хорошо пожрав. "Мамо, я кажецца какать ... ААААА!!!!! Чё это из под хвоста такое ?!!"

Сейчас у нас 3-й этап!

Про суровые мужские развлечения, дырки и семейные отношения

Можете закидать меня овосчами и обувью... Но я люблю смотреть, как сходятся в бою два азиата. В этом есть что-то стихийное - мощь такая... И в то же время - это поединок двух самураев. Вот они сходятся - поднятая голова, внимательный взгляд, напряженный хвост. Походка балерин на пуантах. Мгновение - и две силы сшибаются в порыве. Удар , хват, минута борьбы - и вот один коротко взвизгрул и зарычал. Победитель отпускает хватку, поворачивается боком и пару раз махает обрубочком хвоста. Всё! Красиво, благородно. По-рыцарски, я б сказала. Правда, пара дырок на подвесе... Да что такое лёгкая ранка, когда самолюбие мужеское потешено!

Семейная разборка - это другое. Это штука бескомпромиссная, страшная и изощренная. В ход идут скандалы, интриги и расследования (мои ), переходящие в откровенное руко... эээ.... зубоприкладство.

Особенность национального домостроя моих иродов обусловлена особенностями их характеров и темпераментов. Знаете, что мне это напоминает? Такого всего из себя благополучного питерского бизнесмена, сына интеллегентных родителей, чьё становление пришлось на "дикие девяностые" (со всеми вытекающими) и его красотку-жинку, хохлушку-казачку, из таких, которые руки в боки и "пофиг как у тебя тюбетейка".

Жена (лапы в боки): "Ааааа! Пошел вон с кухни, а то я тя щаз скалкой оглоушу!"
Мужж (с ироничной усмешечкой): "ОК, дорогая, я пока телек посмотрю!"
Деля (влетая в комнату): "Ах ты бездельник! На хозяйском диване валяисся, пока женщина за тебя кухню охраняет!"
Бэник (слегка раздражаясь): "Ты ж сама меня послала!", - идет на кухню.
Деля (в полёте за коблом): "Аааа!!!! Знаю!!! Ты спецом мои продукты тырить пошел! Знаю я вас, кобелей, все одним миром мазаны! Лишь бы пожрать да по бабам походить!"
Бэтман (нервно): "Ты, жЭншшина, не забывайся! Не я - так и сидела б в своем Мухосранске, на цепи тявкала!"

В разгорающийся конфликт вмешиваюсь я, утаскивая ЖаримбетЧаушича за продуктами. Пока мы ходим, Огидель, как всякая дурная баба нервического типа накручивает себя, воображая ужасы: "Ах, как их долго нет!, - в этом месте лапками за сердцЕ, - ах! с ними что -то случилось, - а теперь лапками за голову, - ооооо!!!! Чует моё сердце, поизошло самое плохое, - опять за сердце. Вдруг появляется нездоровый блеск в глазах. - Знаю! Случилось самое плохое!!! Он мне изменяет!!!".

И тут являемся мы с Бэтом. Деля, видом напоминая разъярённую фурию, и вопя как баньши (эк меня на мифологию пропёрло ) вцепляется кобелю в рожу. Но и Бэт не прост (про молодость не забыли ), хватает благоверную за заднюю конечность, и начинает таскать её по жилплощади, приговаривая: "Впредь суке наука!". Бардак усугубляю я, пытаясь спасти сумки с продуктами, медель и прочи предметы быта и обихода.

Через 10 минут собаки приходят ко мне жаловаться... Так... что там у нас? Аха: у кобеля вся рожа располосована, ладно... главное - глазья целые. У Делюги задние лапы как картечью стрельнули, все в дырочку... Пройдись, девушко... ОК, связки - кости целы. Опа! Клок шерсти какой выдран... Когда выставка? Ааа... через месяц зарастёт, нормально. Звери, строимся! Мать зелёнку достала!

А потом... у замазанных зелёнкой зверей начинается любовь... Нет, не так! Их лубофф реально вштыривает ! Хромающая Деля подходит к муженьку, который валяецца на подстилке, скосив глаза к носу, дабы рассмотреть оный на предмет повреждений. Ложится рядом, накрывает лапкой его суровую мужеску лапищу (ах... трогательно так ): "Милый... милый, кто тебя так? Любимый, дай я вылечу твои раны!" *в этом месте все домашние рыдаютЪ, а звери цалуюцца*...

Любофф длиться две недели. Дальше еще месяц - страсть угасла, быт заел. Еще две недели возникает кризис семейной жизни, через пару недель переходящий в точно такой же вооруженный конфликт

Вот так и живет скотское семейство. Весело живет, с огоньком. Главное ведь оно что - шоб любофф была!

Только что увидела. Супер!!! Между прочим, и Дж.Дарелл, и Дж.Хэрриот писали именно такими маленькими сценками из личной жизни. Про их популярность говорить надобности нет...

Вы там еще не разродились??
Удачи Вам

Nadine, ну ничего себе сравнение! Спасииииибооо!

Lyudmila, ждем-с1 Со дня на день уже, 58-й день сегодня. Похоже, деток немного, но зато большие!

А Вы нам потом фоточек накидаете? Очень хотца посмотреть на маленьких азиатиков!!Я их в щенячьем возрасте не видела,наверное,как медвежата?!
Удачи Вам!!

Ну что там у Вас??

Ну, что, родились деточки?

Ложняк у нас! Прибью скотинку!

В общем, идея еще раз повязать Дельку витает в наших со СватьейЛюдой умах. На грани, конечно, но очень хоцца!

Так мы и поверили, что прибьете Ну, мы не теряем надежды увидеть фоточки деток. Ничего, ничего, мы подождем, сколько надо будет.

Потрясающе!