"Хвосты" без хвостов и с хвостами. Как напугать араба?

Это - не история спасения. Это – просто счастливая история, от начала и до конца. Кроме того, это – весёлая история. А ведь поднять настроение – это же иногда большое дело ! И раз уж я прописалась на форуме, то позвольте представиться:

http://img-fotki.yandex.ru/get/39/ak-id ... c8259ce5_L
Парочка отпетых негодяев – Жаримбет Чаушевич и Огидель Жаримбетовна.

Жаримбет появился у нас… да целую жизнь назад. Мы жили за городом. И вот мама, выйдя на пенсию, попросила подарить ей друга и охранника. Просила немца. Но, под выдвинутым мной девизом «Поддержим отечественного производителя», мы – я, брат и его жена, поехали смотреть юных азиатиков. Щеников – подростков было трое: деваха и два парня. Девчонка и более высокий кобелешка сразу пришли знакомиться. Третий внимательно посмотрел, напустил лужу, и подошел с таааакииим деловым видом… Сразу было ясно – это ОН. Наш пес.

Что из себя представлят мелкий Бэт? Длинные толстые лапы, попа выше головы, целовабельные губищщи и НОС. В первый же день чудовище добрался до пакета с беляшами. Много гад… думал.

Через неделю Бэник обесточил дом. Перегрыз кабель . Да, силовой. Да, под напряжением. Неее, с чудовищем все нормально. А что ему, дуракам - то везет. Вообще – то Бэник не дурак. Он просто чертовски умён. И креативен. А как креатифф в бОшку стукнет, так здравый смысл куда – то деваеццо. Заработал прозвище Бэтман, ставшее потом нарицательным.

Еще через месяц чудовище опрокинул на себя ведро с краской. Оно стояло на столе, стол был застелен клеенкой. Чтобы моё скотинушко прошел мимо? Да если он даже сейчас мимо пройдет, я его тут же в ветеринарку повезу. Как умирающего. Он и не прошел - клеёнку зубами сдернул. Вместе с ведром. Отмывали растворителем, надышались до цветных мультиков . А чудовище? А что ему сделается, он же монстрик!

В год Бэтман начал выставочную карьеру. Собак мой, как оказалось – личность очень падкий до славы и регалий. Прирожденный шоумэн – на первой же выставке чудовище поздоровался с экспертом. Как порядошный, за руку. Лапку ему дал. Вся ринговая бригада была покорена, а Бэник грелся в лучах славы, и позировал фотографам, улыбаясь как голливудская старлетка.

Уже к следующей выставке Бэтман завёл свою, собственную традицию. Перед выставкой разрезать /потянуть / вывихнуть лапу *нужное подчеркнуть*. Можно еще упасть в канаву . Чтобы с жалостной рожей потусоваться, потом пролететь по рингу птицей, без малейших следов хромоты . И выйти с ринга как раненый боец с поля боя – хромой, но непобежденный. Ах да, и прославиться своими дурацкими травмами в клинике на Обуховке.

В полтора года, кобёл получил первую серьёзную травму. Естественно, накануне выставки. Хотя как серьезную… Он разрезал ХВОСТ . Да – да, свой азиатский хвостишко. А всё почему? Потому что нормально жить нам скууууушно. Надо оторвать от беседки филёнку, так чтобы остался торчать гвоздь… А садится чудовище моё своеобразно: он прислоняет попу к нужной вертикальной поверхности, и съезжает вниз. Ну вот и съехал… по гвоздю до ветеринарки. Результат – четыре шва и девушка- ветеринар в полнейшей истерике. Она, наивная, думала что Бэт превзошел себя… как бы не так, это не предел!

Мне продолжать?

Спасибо!!! Еще!!!

Продолжайте!

Приятно видеть на форуме такое пополнение!

Продолжайте!

-прелесть,а не пес!!!

Ой продолжайте. Можно сразу книжку делать - на расхват будет.

Замечательная история!
И еще смешных фоток бы ...

продолжение в студию

заинтриговали всех!!!!!!!!

ЗДОРОВО
Продолжение ждем

Продолжу веселить народ. Рассказ готовый, уже писался для другого форума. Копирую, бо как раз в хронологию вписывается.

НА МОСКВУ!

2000 год, февраль. Собрала нас Наталья Васильна, руководитель породы. Причина общего сбора - предстоящая монопородка в Москве. И если в обычные года сие мероприятие звалось "Главный кубок года", то в год Линолеум... тьфу ты, Миллениума оно было гордо обозначено как "Главный кубок тысячелетия". Надо заметить, кинологическое объединение КАС было действительно Клубом. То есть были мы народом дружным и на всяческие авантюры падким. А уж если воззвали к патриотическим чуйствам: "Достойно представим город - родоначальник заводского разведения, и КАС - сердце его!!!" (то ли города, то ли разведения - за давностью забыла )... Ну мы и подписались. Неее, в такую авантюру пока не вляпаешься по полной - представить все её масштабы не возможно (но это позже).

Выставка была в конце апреля. К началу месяца оформился Генеральный план. Главный тезис его - это организованность. Это когда едем организованно, то есть все вместе. Неее, не организованной автоколонной. Це ж не совсем вместе. Все вместе - это все в одном автобусе. Все 20 человек. И 20 собак. Азиатов

Накануне выставки до блеска отдраила кобелину отбеливающим шампунем. Как постоянно действующее гламурное созданье подобрала шмотьё в тон пёсегу. Собственноручно изготовила барбосу спецошейник для цацек. Собрала необходимые прибамбасы - подстилку для Бэника (бээээлуююю, канешна же), мешок корма и расческу для него же, кошелёк, косметичку для себя. Пару десятков бутеров с колбасом и бутылку коньяка для общественности. По странному стечению апцтаятельств в список необходимого не вошла куртка для меня. Да и нафига? На улице практически летняя жара, да и куртка в созданный эфирный образ не вписывалась

Весь день перед выездом мы с Бэником посвятиля гламуру. Ежечасно причесывала кобёлку, принимила водные и космечического характера процедуры сама. Перед выездом нацепила на барбаса спецошейник. Нарисовала на собственной физиономии личико. Оделась. Полюбовались с Бэником на себя в зеркале - хороши, мерзавцы! Белоснежный Бэтманюга с шерстью, блестящей как лед под солнцем, грудь в медалях (недостаток в мЯдалях компенсировался их блеском - ночером я их зубным порошком натёрла). И я - в кипенно - белом легком свитере, черных атласных бриджах и белых матерчатых высоких ботинках на шнуровке и 7-ми сантиметровом каблуке. Хрупкая фЭя (42-й наш размЭрчик был, аха. Куда потом делся? ) с послушным монстриком на тонкой цЕпочке. Образ был эффектен!

Автобус поджидал нас у платформы "Ручьи", до него довез папанька. Подъезжая к месту встречи, я наконец - то смогла реально оценить весь масштаб авантюры. И прифигела: на площади перед автобусом творился форменный дурдом. А что, господа, вы хотели? Азиат - не левретка, и не чихуяхуа карманное . И настроены эти ребята к себе подобным... Особенно когда на небольшом пространстве собирается полтора десятка коблов, и пяток девиц... И когда эти тётки мерзкие заигрывают с кобельём... А потом фиговы куцехвостые мачо пытаюцца устроить разборку коварной изменщице, и вытрясти душонку из немалой тушки подлеца - разлучника... Да, это была она - ЗАДНИЦА ... Но еще не полная - бо нам еще предстояла загрузка, и 8-ми часовая поездка.

Итак, 40-ка местный икарус. 18 человек. 17 собак. Еще две пары должны присоединиться в Тосно. А когда мы узнали, что Наталья с нами не едет, всю компанию одолели упаднические настроения. Но был один момент...

В числе нашей команды была колоритная парочка - Ахматовы, Женя и Елисбар. Женя всем своим видом напоминал геолога: Здоровенный мордатый мужик в ветровка и бороде. Елисбар - невысокий широченный кобелина тигрового окраса (в цвет бороды "папы"). И тоже того... мордатый. Внешнее сходство - потрясающее, даже в движениях похожи - такие степенные, неторопливые. Барсик был шикарнейший кобелина. Но была проблема - он не выставлялся. на выставке нужно сначала посадить барбоса и продемонстрировать эксперту прикус и комплектность зубов. Потом, ежель собак мужского полу, поставить его и... продемонстрировать комплектность там... внизу... сзади... Вот с этой - то демонстрацией и были проблемы. Елисбарище не швырялся, темперамент не тот, чтоб так, здрасте не сказав, кусацца. Он просто садился, оооочень нехорошо смотрел на судью, потом поворачивался к Жене. Взгляд собаки говорил: "Пап, скажи ему, чтоб уходил. А то озлюсь ". Но в целях подготовки к Мероприятию с Ахматовыми была проведена разъяснительная беседа на тему "Достойный хендлинг как путь к мужскому щастью". И вот... тут - то, на площади, Женя и выдал...
Наталья *грозно*: "Женя, вы занимались? Учились?"
Женя *оправдывающимся тоном*: "Наташа, занимались - занимались! Я на каждой прогулке всем показывал зубы и яйца"
Занавес... Народ впал в кому

Но вот настал момент загрузки. После тройки неудачных дублей руководство взяла на себя Наталья. Зайдя в автобус и окинув салон взглядом главнокомандующего, осматривающего поле боя перед грандиозным сражением, Наталья разработала Генеральный План Посадки.

Стали загружаться. Начали от "хвоста" автобуса, к началу. Загрузились. В салоне автобуса явственно чустворалась аура предстоящей масштабной драки. И вот какая - то сволочь с заднего рада сказала "ГАВ!".... Началось...

... Герасименко - женщина выкокой культуры. Мат не переносит хронически. Но тут... Наталья зашла в автобус, взяла у водилы микрофон и СКАЗАЛА. Матом. Высокохудожественным. Псы, моментально впечатлившись приткнулись. А для особо непонятливых - Герасименко прошла по рядам, и с каждой скандальной сволочью провела личную, очень прочуствованную, беседу. Наступила тишина... и мы тронулись в путь.

Итак, мы поехали. Расклад такой: 2 посадочных места на пару человек - собака. Но так как пёсеги немаленькие, то расположились так: на сиденье, которое ближе к окну, - ручная кладь. На втором сиделье - человек a-ka собакохозяин. Песег - под сиденьем, в ногах. На подстилочке. Лично ЖаримбетЧаушич - на бэленькой.

Первый час - полтора поездки еще вспыхивали очаги недовольства. Потом звери окончательно утряслись и задрыхли. Напротив нас с Бэником расположился дитёнок году от роду - Имраша. Аха, детёночек ростом с телёночка... за 80 см в холке. Так это дитя под сиденьем нипамещалось. И его запихали в проход. Где - то уже в районе Крестцев заснула и я. Просыпаюсь через час... Ну я, конечно, знала что моё чудовище - суть скотинко продуманное и устроицца в этой жизни умеет. Но ТАК Картина маслом: в проходе Икаруса лежит Имран. На Имрашину попу пристроил многомудрую голову мой ирод, и сладко сопит во сне. Аж с причмокиванием. Но при каждой попытке Имрана двинуться Бэник бухтит сквозь сон, и не открывая глаз прихвативает его зубами. Не сильно, просто... ну шоб знал: дядько Бэтман спит, но бдит

Ночью я зверски взмерзла - ну канешно, я ж без куртки. А всё: хламурр, хламурр

Остановились на заправке где - то в районе Твери. Пока водила заправлял транспортное средство, мы с кобелиной наматывали вкруг заправки круги. Бегом, шоб согреться. При посадке обратно в автобус гаццкий гад Тагир цапнул водилу. Водила был зол.

Приехали в столицу утром. Москвичи, подскажите, забыла - как стадион называется, до которого по прямой по Ленинградке ехать? Вроде Динамо... склероззз...

Под восторженно - офонарелые взгляды всех прочих азиатчиков нашей страны и зарубежья стали выгружаться. Собаки уже вполне свыклись дружка с дружкой: а куда девацца - судьбец такой. Злой судьбец. На выходе гаццкий гад Тагир окрысился на Бэника. Бэник, не долго думая, вцепился Тагиру в задницу. Под апплодисменты водителя (потом он еще подарил Жаримбету чебурек - ну как же, отомстил за водилину куртку). Расположились на трибунах. Псы уже вообще никак не реагировали на "своих". Зато на чужих пёрли дружно, слаженно и с воодушевлением.

Общественное мнение в отношении "Команды экстремалов Питера" разделилось: одни считали нас, хозяев, экстремалами, а наших пытомцев - глубоко несчастными животными. Другие - распустили слух, что Питерские САО не деруцца.

Начались ринги. Пёсы, уставшие от поездки, были вполне адекватны. Итак, наш результат: Лучший бэби, Лучшая сука в классе победителей, Лучшая сука - ветеран (со спецпризом телевизором как самой старой собаке выставки - 14,5 лет, наша прабабка Дуся - Юлдуз). Целый легион СС (СС - Сертификат соответствия. Присуждается на монопородках собакам, которые могли бы стать победителями и заслуживают самых высших по мнению эксперта титулов, но уступили в честной конкурентной борьбе). Бэник - пятый в классе Победителей, СС (первым в ринге был его родной брат, проживающий в Курске, Жумбай).

Не обошлось и без эксцессов. Товарисчь с Украины, серьезно занимающийся боями, дабы проверить слухи о "недеручести" питерцев, прошелся в опасной близости от ЖаримбетЧаушича. А так как этот демарш произошел сразу после ринга, где его кобел, Езон, был впереди моей скотинушки... а Бэник ревностно относится к славе и регалиям... То мы его укусили за ногу . Ну и что, что не по правилам, зато ему ж больно было, и он орал. Еще Бэтман нашел Чудесную Грязную Лужу. Он улегся в неё, и заявил, что останется в ней жить насовсем. Забавная была картинка, когда его просили поставить в стойку для фотографий. Я ехидно интересовалась: "каким бочком лучше?" и поворачивала кобла к фотографу чОрной - чОрной стороной.

Там же, на стадионе, на "Азиате - 2000", меня поймал Андрей, разведенец из Казахстана. Андрей у нас что - то вроде председателя фан-клуба Бетмана. Подскочил с воплем: "А давай повяжем Бэта с этой сукой!!!". Тот факт, что сука сей момент не пустовала, а проживала она в 3000 км от Питера, Андрея не сильно напрягал. Забегая вперед - они таки к нам приехали на повязаццо. А потом я попёрлась в Крымск за алиментным щенком. Так и появилась у меня Делюга

По окончании выставки мы уже грузились в автобус неорганизованной толпой - псам было глубоко на всё плевать . Нам - тоже. Бэтман ужО валялся на голом полу (и Имране), в бывшую бэленькую, а ныне грязненькую подстилочку завернулась не сильно чистая я (таки мне по белому свитерочку пёсики грязными лапами потоптались ). Пили из кубков. Кубки, по задумке фирмы производителя, несли чисто декоративную функцию, а посему протекали. Так что к концу поездки я была весьма элегантна, а на боку Бэника образовалось желтое пятно от коньяка. Ну и вонял пёсег утечкой готовой продукции на ликеро - водочном заводе

я валяюсь

Супер

сразу проснулась!!!!!!!!!!1

Вообще - про собачьи подвиги и приключения я уже много писала на других сайтах. Так что, зайдя в свой дневник на Проконях, не могла не скопировать еще парочку ужО готовых историй.
*может и правда, книгу написать? когда на пензию пойду?*

Полет "навигаторов"

Летела за Бэником я... канешна, если позорицца - то публично... на выставке. Выставка проводилась на открытом воздухе. Асфальтированная площадка (бывшее автобусное кольцо), вокруг - травка, дерева и кустики. И с одной стороны - канава. Широкая, примерно с метр. И глубокая. Стоим мы, значит, в уголочке, общаемся. С одной стороны - Игорь (2 метра росту, габаритами со шкаф), с другой - Серега (чуть ниже, но шире). Посередине - я, светскую беседу веду, глазками стреляю . Вся такая в светлых джинсах. У меня в ногах валяется кобёлка мой. И вот заррраза Игорь и говорит: "Бэнь, смотри какая деффачка!". И пальчиком показывает. А Жаримбет мой ловелас, сцуко, известный. "Оххх, хороша, - отвечает Бетман, - надо брать!!!". И из положения лёжа, развернувшись пружиной, прыгает, в полете размахивая обрубком хвоста как красноармеец знаменем... Удержать это чудовище в рывке мне - не реально. А мужики, естественно, среагировать не успевают...

Собссно, бобики меня не один раз роняли... Но вот в этот раз... Вся фигня в том, что стояли мы рядом со злополучной канавой. И ежель кобелино моё благополучно через неё сиганул, то я... Пральна, я после непродолжительного полёта спикировала чётко в канаву. Кобель, стоя на бережку водной преграды, и уже готовясь к очаровыванию деффушки, понимает: что - то не так. Оглядывается - а там мню в канаве плавает . "Йопт, - говорит себе кобель, хватаясь лапами за голову,- будут бить... Однозначно!". И в попытке реабилитировать себя прыгает к "маме". Шоб типа вместе...

Вылезаю, вытаскиваю ирода хвостатого. Ржу, как чОрт. Мокрые оба - по уши. Народ в спешном порядке выдаёт нам все имеющиеся тряпки - ветошь, подстилки собачьи... и всё в таком духе... и таком же санитарном состоянии...

И тут объявляют: "Кобели! Класс чемпионов!". И входим МЫ, обтекая... Более веселой публики на собачьих выставках я не видела ни до, ни после.

На дачу...

В выходные поехали с подругой на дачу. Ейное транспортное средство на ремонте. На чём ехать - не вопрос: на Сеялке! Чем не сельхозмашина?!

Тра-та-та, тра-та-та! Мы везем с собой кота... тузика - собаку... далее по тексту... Зрелище вполне в духе сюрреализма (или соцреализма?) спортивная тачка, до ж...ы забитая мешками с едой и ящиками с рассадой, я за рулем, сзади подругин сын Толик с собаком Беком и ведром с шашлыками, рядом - Светка, в ногах у Светки Делька. Музыкальное сопровождение - саундтрек от игрушки "Нид фо спид" + сольная партия Дели на тему "А мясо там моё!!" Не могу сказать, что ехать на дачу на Селике совсем швах... но некоторые моральные травмы я получила.

Приехали, выцарапались из машины, стали разгружаться. Собака моя, системы "сцуко помойное" тут же залезла в грязную канаву. И не просто залезла - она туда упала навзничь. Пока таскали барахло от тачки к дому Огидель решила, что водно-грязевые процедуры пройдены, пора бы и домой. Причем "домой" - это не на диван на даче. Неееее, это совсем Домой! Уселась сволочь моя около машины, а выражение лица... блин блинский! Выпускница Смольного института благородных девиц на свежеудобренном навозом колхозном поле в компании пьяных пейзан в кирзачах и телогрейках.

Мы, две дуры и один мелкий придурок, посмеялись и пошли авоськи распаковывать. Вдруг с улицы: "Аааааяяяяяйййй!!!!" Собака моя! Думаю, случилось чего? Лапу порезала? Сломала?

Всё оказалось гораздо интереснее....

Я оставила приоткрытой окно машины... Сантиметров так 30 от верха... И эта эммм.... тварь нетяжелого поведения попыталась проникнуть в автомобиль через окно... Передняя часть собаки - в машине. А, извиняюсь за мой французский, ейное сериво - на улице. Ибо оно большое и застряло. Вот гадина и орет... Висит и горланит "спасите - помогите!!!" Винни - Пух недоделаный...

Итог: моё сиденье, правая часть торпеды, руль и внутренняя часть двери - в грязи и тине. А на наружная повержности двери - три здоровые царапины

В общем, Огидель наказана, машина в малярке.

Про арбуз

В общем, вчера по дороге домой купила я арбуз. Большой, зрелый, вкусный. Попробовали с папанькой по кусочку. И поехали затаривацца в Карусель. Приезжаем... Мерзкое сцуко Делько дожирает последний кусман арбуза. Я понимаю всё... кроме одного: КАК в неё влез ЦЕЛЫЙ арбуз?!!

Н-да... сначала пообежала стерве привязать её на веревочке к дереву под окном. Потом верх взял мой врожденный гуманизм. И зря он это сделел... Бо сцуко ночью обосцало весь коридор Я прибью когда - нибудь этот хренов зоопарк!

А утром, когда собсно и была обнаружена лужа, собака испарялась, только почуяв моё приближение. Призрак... фантом... И пока стервь таяла утренним туманом, она была тиха и печальна. Глаза собаки приобретали просто нереальную глубину и выразительность, и смотрели прямо в душу. Несчастное существо тяжело вздыхало, роняла скупую слезу и дематериализовывалась.

вот бить скотину надо, а я ржу.

Шванц... но не тот

Скот Бэник, если разобраться, по количеству и качеству травм, заработанных в результате простого человеческого раzzфездяйства, может составить конкуренцию только собственной маме, то бишь мне.

Что происходило с этой собакой? В открытый люк летал... и не единожды. Причем в один и тот же люк. А шо? там напротив собака лаяла/ кошка бежала / ворона летела! Ну загляделся парень. И уппс! провалилсо . В канаву пёс падал... А как же! Там же электрик на столбе висел. Бобик от зрелища невероятного глазки выпучил , а лапки - то идут... Ну и дошли до водной преграды.

Еще четвероногий друг бессчетное количество раз резал лапы (с криками "йа йога" топая по стёклам), рассаживал шкурку на морде (в заборе дыра - ну как же туда улыбальник - то не запихать! и пофиг, что забор из профлиста металлического, а у дырки края рваные), падал с бума, пытаясь пронестись по нему аллюром "галоп с подвыподвертами", разрезал хвост - 5 швов и дохтур в истерике, прокалывал вторую (запасную, наверное ) дырку в попе - не шили, но истерика у дохтура была уж совсем недеццкая.

Апофеозом Бэниного раздолбайства стало, несомненно, прищемленое кирпичами мужеское достоинство

Приехала к Бэнику мамзель из Риги, с целью замушш. Встретили их с поезда с Натальей, руководителем породы. А жоних наш в это время у Натальи дома тусил в нетерпёже. Приехали. Бэтманище, на нервной почве, не сказав "Здрассти!" тут же жОнился. Ну что, нормально. За тем и ехали. Собрались к нам. Влезли в автомобиль: я за рулём, Юрис с Жанькой (невестой) на переднем пассажирском, собаку в ноги запихали. Бэник - сзади. Посередине дороги пёсы ишшо раз чуть не пожАнились. Приезжаем, выпускаем бобиков на участок.... "Йопс -т, - сказал себе жоних, - я ж поухаживать забыл !" А на участке у нас тогда стройка случилась... И стоял поддон с кирпичом.

"Милая! Любимая моя очередная жОна! Хочешь, мязО? Нет? От дура... А что хочешь? Ррррамантики . О дууурааа! Ну ладно, ладно, прости! А хочешь... Звезду с неба?! Да? О-кей, дорогая," - и влюблённый жоних вскочил на поддон. Аха, за звездой, за ней, родимой... Ну про кирпичики ненадежные я писАла...

Сначала внимания на достоинство и не обратили... А что? Они ведь ишшо раз жОнились. Тут же, на фоне поддона с кирпичами, под звездами... Но когда зашли в дом... "Чудо распухло и мешало ходить" ((с), из известного анекдота). Звоню Наталье:
-НВ, скажите, а собака... ээээ... ну етто...
-Ленк, говори толком что случилось! Подрались? Не вяжуцца? Или...
-В общем... Эттаа.. Так! Наталья Васильевна! А кобель в процессе сексу может членЪ натереть?
Минутная пауза, прерываемая непонятными всхрюкиваниями.
-Чем там натереть - то можно?!!
Задумываюсь уже я:
-Нуууу... собакой
-Ну знаете, - говорит ТётьНаташа, обретя дар речи, - даже твой дурак этого не может!
-Тогда значит кирпичОм прищемил, - задумчиво говорю я, отмахиваясь от умирающего и агонизирующего от хохота Юриса.

глюк

Слушайте, а может Вам уже начать книжки писать (Донцова отдыхает)

Прям праздник какой-то!

Нууу... если упустить не слишком приятное сравнение ... Хотя нет, не потяну я на писателя.

не совсем собачье. Так, из жизни заводчика

Познавательное краеведение

Пришло время сдавать документы на родословные Делькиным деткам "от первого брака". Но один из деток, Юджик по прозвищу Панда, так и не получил выставочной оценки. И НВ предложила: чтобы не терять времени, кобла надо сфоткать, а она сделает описание по фотке. Жил этот самый Панда у моего хорошего знакомого, в Гатчине. Михалыч, хозяин - главный инженер ГМЗ "Гатчина. В ГМЗ - канун кинофестиваля. В общем - приехать он не могёт. Придётся тащиться мне.

Дело было зимой. Погода стояла... Ну, наша питерская погода это вообще - отдельная тема. А в тот день климат северной столицы решил переплюнуть сам себя . Мелкий снег с дождём, ветер, под ногами каша. И при всём - гололёд на дорогах жуткий. Растянувшись на гололёде при выходе с подъезда, решила - нафинг машину, еду пешкодралом. О чём и сообщила другану своему Михалчу. "От и пральна! - порадовался Михалыч - можно . А вообще - я тебя на вокзале встречу. Через 1,5 часа, на Балтийском."

В назначенный час нарисовываюсь на месте встречи. Потусила полчасика под подозрительными взглядами сотрудников милиции. Михалча нет. Панды не видно. Красной 10-ки не наблюдается . Звоню - "Хде ты, друг! Замерзаю ужО!". "Да тут я, у киоска Союзпечати стою." Обегаю всю привокзальную площадь - вот блинский блин! НЕТ КИОСКА. Перезваниваю.
-Саша! Я тебя не нашла! Ищи ты меня. Я стою на ступеньках, под часами.
- Так ты в здании?!!
-Нет, блин, твою такую.........! Я мёрзну на улице!
- Ты чё, мать?!! Здесь нет часов!
-А я по-твоему, под чем стою? Под шишкой на ёлке?!
-Ты это..., - Михалыч походу в полном шоке. Я тоже. - вот что ты видишь? Куда лицом стоишь?
-Как куда? К Обводному?
-.............. (непереводимая русская народныя лексика). А я на Балтийском вокзале в ГАТЧИНЕ!

Ну что делать? Раз договорились - решаю доехать по любому. Спрашиваю Михалча, как быстрее добраться до Гатчины (вариант доехать до дому и дальше на машине не рассматриваю по принципиальным соображениям ). "Садишься в метро *ужос!*, едешь до "Московской", там на маршрутку, и до конечной. Въедешь в Гатчину - звони, встречу!"

Выскакиваю из метро, несусь на остановку. А, надо заметить, в метро "Московская" 8 выходов (не поленилась, потом пересчитала ). И около половины выходов - стоянки маршруток. НО! Я - то этого не знаю, а посему устремляюсь к единственной остановке, которую я засекала, презжая мимо на тачке. И - о радость! - как раз стоит автобус на Гатчину. Радостно загружаюсь... Еду... На подлёте звоню Саше Михалчу - встречай!!!

Выгружаюсь из общественного транспорта - нет Михалча!!! Истерически хихикая, звоню: "Сашк, ну ты где?" Отвечает (ну, угадайте с 3-х раз !) - пральна: "МЫ У КИОСКА СОЮЗПЕЧАТИ!!!"
-Неее, - говорю, - это я у киоска Союзпечати. А ты, наверно, в параллельном мире,- на ум сразу приходят фантастические истории о поездах-призраках, летучих голландцах, и порталах в другие миры
-В каком нафиг, параллельном мире, - орёт Михалыч, опуская меня с фантастических небес на грешную землю, - ты, дурища, на чем ехала?!!
-На автобусе!
-Я ж тебе сказал - на маршрутке!
-А их там не останавливается! И ваще - какая разница?
-А ты поверни физиономию к вокзалу, - Саша зол нипадецки, - что написано?!!
-Блииин!!! Варшааавский
-Стой на месте, едем!!!

Через 15 минут я была на месте, мою примороженную тушку примостили рядом с тёплым Пандой и влили в нее полташечку живительного напитка, и тут я сделала Великое Географическое Открытие - в городе Гатчине Ленинградской области есть два вокзала - Балтийский и Варшавский. "Ну прям Питер в миниатюре!" - восхищалась я, отогреваясь коньячком

я имела ввиду популярность книг Донцовой, а не их содержание

у Ваших рейтинг был бы выше

А что такое Селик

я так думаю что тойота селика спортивная низёхонькая машинка..

Lюka`ha, да Селика - это такая машина . Она же любимая Делькина норка.

требуем продолжения банкета!
спасибо за позитив!

я в свое время ее хотела купить, но выбрала машинку чуть выше (как мне казалось ) форд пума.....но после двух сезонов с поездками на дачу и следующими за этим нехиленькими вложениями в ремонт подвески....я сдалась и купила большую бибику хотя по характеру мне ближе спорт-класс....и что б вы думали, как только появилась большая бибика, сделали ремон дороги и теперь там гоночная трасса для формулы 1 ...

Потрясающе!!! Спасибо! Ждем продолжения!!!