Немного творчества.Проза и не только...

Это было написано мной года три назад.Просто так.Без причины.
"Рокки"

Это случилось в один из морозных январских дней, когда Рокки вконец, обессилев от голода, решился подойти к одному из городских рынков. Он долго собирался с духом, прежде чем решится на это: пёс ещё слишком хорошо помнил, какую трёпку, задали ему местные собаки в прошлый раз, когда ведомый чувством голода он зашел на территорию хлебозавода. А сейчас он был настолько плох, что ему казалось,- даже стая помойных кошек одолеет его. Вот уже четверо суток он голодал, а тут ещё как назло наступили крещенские морозы. Мороз с каждым часом крепчал и Рокки понял, что если он сегодня не раздобудет, хоть немного еды, его ждёт незавидная учесть - он просто замёрзнет. Рокки, помесь немецкой овчарки с дворнягой, уже и не помнил, как давно, его хозяин в пьяном угаре, жестоко избив, вышвырнул его на улицу. Потом было ещё много, очень много злых людей. Поначалу он не понимал, почему его прогоняют, почему кричат, почему мальчик, подзывающий его ласковым голосом, когда он подошел, привязал к его хвосту проволоку, а затем бросил под лапы петарду, почему бродячие люди, подманивая его куском хлеба, загнав в угол, пытались забить палками…и ещё много таких почему. За время скитаний он очень хорошо уяснил одно золотое правило: ЛЮДЯМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ!! И вот в тот холодный январский вечер Рокки подошел к главному зданию рынка,он долго оглядывался по сторонам, высматривая местных собак. Когда же, наконец, пёс убедился, что никого поблизости нет, набрался смелости и юркнул в открытую дверь. Рокки попал в мир дразнящих запахов, которые одурманивали и манили его. Никем незамеченный он проскользнул к мясному отделу, туда, откуда доносился самый манящий запах. Он втянул носом воздух и в этот момент, одна из продавщиц увидела его и выскочила в подсобку. Через несколько минут оттуда вышел здоровенный детина в окровавленном фартуке со шваброй в руках, судя по всему, мясник или грузчик. Он начал приближаться к Рокки. Пёс, почуяв опасность начал отступать к выходу. Уже в дверях детина достал-таки собаку: швабра со всего размаха опустилась Рокки на спину. Громко взвизгнув, пёс вылетел на улицу. Где-то полчаса он крутился у входа в надежде, что ему что-нибудь перепадёт съестного, запахи, доносившиеся изнутри, терзали его, наполняя пасть слюной. Он не заметил, как задремал, ему снилось его собачье детство, как он совсем ещё маленьким, играет с девочкой лет восьми, под тенью старого клена. Вот она бросает ему мячик, и он с визгом и радостью бросается вслед за ним.…Потом ему снилась еда. Много еды. Это был один из приятнейших снов Рокки.
Проснулся Рокки от прикосновения. Он вскочил на ноги, отшатнулся. Рядом стояла молодая девушка лет двадцати. Она внимательно посмотрела на собаку, затем присела на корточки и протянула руку. – «Подойди ко мне, не бойся, я тебя не обижу», с этими словами она опустила руку в пакет и достала оттуда что-то. Предмет в её руке имел очень соблазнительный запах, он пах едой, но, помня преведущие встречи с людьми, собака не торопилась. А девушка между тем сидела на корточках с вытянутой рукой и не делала, никаких попыток, приблизится. Пасть у Рокки предательски наполнилась слюной, он сделал шаг в сторону девушки, её голос был, тих: - « Ну же, не бойся. Да,дружок, не очень то ты доверяешь людям. Но меня тебе нечего боятся, я не причиню тебе вреда». Рокки приблизился, всё его тело, собрав последние силы, напряглось. В любой момент он ожидал подвоха, готовый броситься прочь, как только человек сделает хоть одно лишнее движение. Осторожно, он подошел совсем близко. Близко настолько, насколько смог. Вытягивая шею, он схватил предмет из рук девушки, нюх не подвёл его, это была еда, причём какая! Жареный пирожок с мясом. Рокки даже не успел его распробовать. Пирожок был проглочен. Он с трудом мог поверить, что ему дали пищу и не попытались ударить при этом. Рокки с интересом посмотрел на девушку, она сидела, не шевелясь и лишь сейчас, увидев, что пёс всё съел и смотрит на неё, опустила руку в пакет. Пёс отбежал, ожидая, что сейчас она достанет палку или камень, каково же было его удивление, когда вместо палки девушка достала ещё один пирожок. - «Иди ко мне малыш, не бойся, верь мне». И в этот миг Рокки так захотелось поверить этой девушке, до одури!! Он снова подошел к ней, на этот раз совсем близко, так близко, что она могла до него дотронуться. Пока он глотал пирожок вперемешку с собственной слюной, она положила руку ему на спину, пёс вздрогнул, но не отошел. Она провела рукой по его грязной, свалявшейся шерсти и собачье сердце дрогнуло. Он сначала чуть заметно, а затем всё активнее завилял хвостом. Девушка наклонилась и посмотрела в его глаза, в её взгляде читалась, любовь и сострадание и пёс поверил, поверил в то, что наконец-то он познает свое маленькое собачье счастье. А девушка улыбнулась и сказала – «Пойдём со мной. » И вот уже вдвоем они шли по дороге домой.

Это было написано под впечатлением от увиденного четыре года назад...
"Снег"

Сегодня возвращаясь с работы я была под столь сильным впечатлением, что не смогла удержаться и вот пишу эти строки...Выйдя на улицу часов в восемь вечера, я обомлела от картины которая предстала перед моими глазами. Шел снег. Огромные пушистые хлопья бесконечно падали с неба. Земля была уже слегка припорошена, и под этим красивым белоснежным покрывалом спряталась вся городская грязь, и от этого казалось, что улицы стали чище, светлее... Я на миг остановилась и посмотрела в ночное питерское небо...а снег всё падал и падал, бесконечным потоком с тёмного неба, причудливо кружась. Снежинки садились мне на лицо, на руки и тут же умирали, оставляя после себя капли влаги...словно плакали...И на миг мне показалось, что каждая снежинка из этого огромного количества, очень похожа на человеческие судьбы, которых тоже бессчетное множество и которые тоже, вот так вот, кружатся в вечном водовороте жизни...некоторые тают так и не достигнув этой земли...такие же разные, такие же хрупкие, по-своему красивые...И от этой мысли вдруг стало так тоскливо...Какой в сущности пустяк - сделать кого-нибудь счастливым. Но людям почему-то это не свойственно.Ведь за стеной равнодушия и эгоизма,так сложно увидеть чью-то боль... а снег всё шёл и шёл, ложась на вечерний город, зная, что он недолговечен. Через несколько часов он исчезнет с лица земли, превратившись в холодную осеннюю грязь. И никто не сможет его спасти... А жаль...

Итак, ещё чуток прозы:

Любовь. Как много в этом слове. Шесть букв, вместивших в себя бесконечную гамму эмоций, чувств, переживаний.… Какая она? Вряд ли кто-то сможет дать однозначный ответ. У каждого она СВОЯ. Пожалуй, стоит поставить вопрос иначе: - как я её вижу? Какая она конкретно для меня?
Да, оказалось, что ответить на поставленный вопрос совсем не просто. Ведь большую часть из того, что испытываешь – не передать человеческими словами. И всё же я попытаюсь.
Для меня, любовь - это чувство, не имеющее ограничений. Ни по возрасту, статусу, вероисповеданию, внешности и т.д. По- настоящему любить человека, на мой взгляд, нужно не за что-то, а вопреки всему! Просто потому, что он есть. Таким, какой он есть. Так, как любят нас собаки и дети. Просто ПОТОМУ ЧТО!
Любить – это прежде всего забыть напрочь о собственном эгоизме и жить желаниями другого, находя собственное счастье в счастье любимого человека. Ведь нет ничего приятнее на свете, чем видеть радость в глазах того, кто тебе дорог!
Любить – это принимать человека таким, какой он есть. Со всеми его достоинствами и недостатками. И не пытаться его переделать, перекроить «под себя».
Любить – это умение идти на уступки и искать компромиссы. Это значит безмерно уважать свободу и желания другого человека. Видеть в нём Личность.
Самое главное, это не желать чего-либо в замен на свои чувства. Ведь любите вы не за что-то, а просто потому что!! Там где человек ищет себе выгоду, не может быть любви, на мой взгляд.
Любовь – это, прежде всего искренность. Ей следует отдаваться целиком, без остатка. Отбросив все страхи и сомнения. Лишь тогда, можно насладиться всей палитрой красок и эмоций, подаренных нам этим необыкновенным чувством! В любви нужно жить каждым мгновением, каждой секундой, наслаждаясь этим СЕЙЧАС! И не надо думать, что будет завтра. Нужно жить сегодня, сейчас! Когда сердце сбивается с ритма, когда мурашки по всему телу, когда лишь мысль о любимом человеке вызывает на лице улыбку и заставляет блестеть твои глаза, когда ты задыхаешься от переполняющего тебя счастья и ещё много-много таких «когда».
Когда ты, наконец, понимаешь: пока ты любишь – ты живёшь!
На тему любви можно ещё многое сказать, ибо она бесконечна. Я же, не стану сейчас этого делать.
И в завершении хочется пожелать всем вам ЛЮБВИ!! Любите друг друга и будьте счастливы!!!

Это...без коментариев...
Обернулась сиротством эта страшная ночь.
В память хищником вгрызлась навек.
И никто в целом мире не сможет помочь
Ведь из жизни ушёл человек...
Самый близкий и нежный и самый родной.
Та,что жизнь тебе подарила.
С кем бывало, ругались,и всё же она
Несомненно тебя любила.
Мама!Мамочка!Как?Почему?
Как же это могло случится?
А в ответ тишина...
Ты теперь в небесах,
Белой птицею будешь кружиться.
Не унять эту боль.Пусть пройдёт много лет.
Я,родная,тебя не забуду.
И клянусь до конца своих жизненных дней,
Я любить тебя, мамочка,буду!

Хочется сказать всем вам: - Торопитесь жить!Торопитесь!Не откладывайте на потом,то что сейчас может казаться вам несущественным.Не стесняйтесь как можно чаще говорить своим близким,о том как вы их любите и как много они для вас значат!Ведь завтра может быть уже поздно...Оглядываясь назад я понимаю,как многое не сделала,так многое не сказала...Если бы можно было всё вернуть!Ну хоть на денёк,хоть на несколько часов,минут...Господи,как же больно...Эта боль не отступает.И слёзы не приносят облегчения.Если бы можно было всё изменить...Я бы отдала всё на свете лишь бы вернуть время вспять...Как теперь вымолить у тебя прощение?К чему теперь все эти слова,ведь тебя уже не вернёшь...Мамочка...Я буду сильной.Я ведь тебе обещала,помнишь.Вот только бы знать,что тебе ТАМ лучше,чем здесь.Остальное я смогу вынести,я ведь сильная.Я ведь ТВОЯ дочь!...

А это совсем свеженькое,буквально вчерашнее...
***Рисунок***

Я возьму тетрадный лист и карандаш
Нарисую я фантазии пейзаж
Мир, - где нет потерь, обид и зла.
Чтоб всегда тепло, чтоб сирень цвела.
Мир, без брошенных животных и детей,
Мир, без злобных и завистливых людей.
Мир из тонких нитей волшебства.
Мир, в котором мама вновь жива…
Мир, в котором счастье и уют.
Там где близкие тебя не предают.
Мир, где много света и не льётся кровь.
Там где в сердце каждого –Вера и Любовь.
И не важно, что рисунок этот ложь
И на правду и реальность, не похож
Пусть коряв, пусть некрасив, но может быть
Он поможет мне о боли позабыть…
Где бы взять мне тот волшебный карандаш,
Чтобы стал реальностью пейзаж?

Хорошо Вы написали! И очень-очень сочувствую...Смерть- такое событие, которое каждый переживает индивидуально, и даже если ты будешь готовиться к своей реакции на неё, то всё равно не знаешь, ЧТО будешь чувствовать, если ЭТО произойдёт. В 5 утра меня тихонько разбудил муж и почти шёпотом сказал: "Лисичка, проснись, только что звонил твой брат...мамы больше нет..." Боль потери переживала не одна, брат её очень сильно любил, и сын мой, и муж Лисицын. Мама называла его "лучом света в тёмном царстве" и считала время, когда мы жили с нею (около года) самым счастливым в своей жизни. Мама любила всех нас и Лиса до беспамяти. Похоронили мы её там, куда она стремилась всю жизнь, но все эти долгих 40 лет так и не смогла побывать- на своей родине. И Бог устроил всё наилучшим образом, хотя мероприятие казалось почти утопическим: как везти маму в Новгородскую область, в забытую Богом деревню, состоящую из трёх бабок и Кольки? На огромной фуре брата туда не проехать, т.к. всё замело снегом. Кто будет рыть могилу в крепкий февральский мороз?..Но Бог не оставил. Буквально чудом нам удалось раздобыть мобильный тел.этого самого Кольки, хотя мы даже понятия не имели, что он существует, и позвонили ему, и он обещал найти мужиков в соседних деревнях. И обещание сдержал. Когда мы подъехали, бульдозером была вычищена вся деревня, до самого кладбища, а тройка мужичков выкопала могилу на совесть (в 8 утра уже начали рыть). И мама лежала такая спокойная и умиротворённая, и именно в том месте, куда её душа всю жизнь стремилась...
Огромная берёза раскинула свои ветви над нею, и кусты сирени окружили...как заблагоухает и зацветёт всё это весной! И птички будут петь в ветвях...
Прошёл год. 19 февраля сего года мы отметили годовщину маминой смерти. Мама мне снилась недавно, и сон был энергетический, не всякая там шелуха, которую не помнишь при просыпе, а сон того качества, которое влияет на человека, производит неизгладимое впечатление, даёт пищу для размышлений. Будто бы мы с братом приехали в ту деревню, где похоронена наша мама. Заходим в дом (которого на самом деле уже нет) и видим, что он обитаем. На кухне что-то жарится, жизнь какая-то кипит. И вдруг от окна отделяется мама, увидела нас, обрадовалась страшно и стремится навстречу, чтобы обнять. Но я в изумлении восклицаю: "Мама, ты же умерла!" Тогда она как-то приуменьшает пыл и обнимает, но уже не так крепко, слегка. Она нам рассказывает, что грядки копает, что-то сажает, блины любит жарить, но больше всего ей нравится после всех трудов лежать на тёплой печке.)) Впечатление от сна было очень положительное, и я опять убедилась, что маме ТАМ хорошо.
Были и другие сны, которые это подтверждают. Не живите с болью, отпустите её. ТАМ Вашей маме совсем неплохо. Мы всё равно здесь временно. Только единственное хочется, чтобы когда умер, хоронили не равнодушные руки, а любящие. Сынику своему я говорила и говорю о своей любви постоянно, ибо это невозможно- не говорить, если она (любовь) лезет как тесто из дырявой кастрюли. Для каждого человека очень важно знать, что на свете есть другой человек (хотя бы один!), которому ты по-настоящему нужен.

Спасибо большое за поддержку.Вот уже два месяца прошло,а я всё ещё не верю.Мне кажется,что она просто куда-то уехала и обязательно скоро вернётся.И я понимаю,что настоящую боль мне ещё предстоит испытать,когда защитные барьеры психики падут и придёт осознание случившегося...но это будет позже.Сейчас же внутри какой-то вакум заполненный пустотой. А это было написано мной через день после похорон.Обращение к себе самой.

Ты только пожалуйста - ВЕРЬ,
Закроется в ПРОШЛОЕ дверь.
Не можешь смеяться - ПЛАЧЬ
Эмоций своих не прячь.
Не можешь молчать - КРИЧИ,
Не можешь молиться - МОЛЧИ,
Не можешь склеить - РАЗБЕЙ,
ТОЛЬКО СДАВАТЬСЯ НЕ СМЕЙ!!!

Всё хотела Вам написать, но не было никакой возможности. Дома сейчас практически невозможно выйти в инет (живу за городом, интернет полный тормоз, надо что-то менять), а на работу только сейчас вышла.
Хочу сказать, что 2 месяца- это слишком мало, чтобы смириться с потерей, рана душевная у Вас ещё слишком свежа...Мне тоже всё казалось, что мама просто вышла куда-то и вот-вот придёт. Всё как прежде, а мама нет...странное ощущение...И кот белый под окном сидел, ожидая. что вот-вот откроется форточка и мама бросит ему что-нибудь вкусненькое. Он целый месяц потом вот так сидел и грустно ждал. Бездомные коты осиротели. Я поручила их кормить соседке, привожу еду для них, а это неблизко, Ленинградская область. Жизнь вообще очень грустная штука, и нам нужно научиться защищаться, чтобы выживать самим. Всё равно, повторюсь, мы все уйдём рано или позднее, но...встретимся ТАМ. Смерть- такая же неотъемлемая часть жизни, как и рождение, только рождение, на мой взгляд, гораздо страшнее. Я не хотела бы рождаться вновь. Никогда. Только боюсь, не избежать мне этого, слишком несовершенна...
До смерти мамы мы пережили смерть лучшего друга моего сына. Напиток не в то горло попал...А они собирались вечером пойти гулять. Сын звонил другу, но безуспешно, тот уже мёртвый лежал. Переживали тоже очень тяжело. Я, в основном, потому, что жалко было сына, он очень убивался, говорит, как-будто 70% сердца вырезали. Этот друг был очень важен и нужен сыну. И он был единственный у папы сын (мама умерла гораздо раньше). Что делать в таких случаях?...А ничего. Надо всё принять как есть, отнестись философски, иначе мы угробим себя раньше времени, а им не поможем. Пожалуйста, держитесь! Идите туда, где Вам лучше: у друзей или родственников дома, в церкви, собачем приюте или ещё где...В Ломоносове есть удивительно хороший храм Архангела Михаила, я несколько раз там была. И в парк ездила специально из Питера несколько раз, потому что парк тоже удивительный. Грибочки там собирала, насолила, наелась от пуза. Брала с собой термос и бутерброды, садилась под деревом, когда уставала ходить, пила чай и было мне...обалденно хорошо! Пахло скошенным сеном, кузнечики стрекотали...Котов ещё кормила, живущих в парке. Жаль только, что Ломоносов всё же очень от меня неблизко находится.
У Вас есть близкие люди, способные поддержать Вас?

К сожалению - церковь это не мой вариант,т.к. отношение к ней у меня довольно спецефическое(именно к церкви,а не к вере)Держусь за счёт своих "хвостиков",любимого человека и тех кто верит в меня больше,чем я сама.Я не имею права их подвести.С нетерпением жду поздней весны,чтобы воспользоваться,своеобразным способом психологической разгрузки(я пользавалась этим когда была подростком) - рыбалка.Где-нибудь,на каком нибудь прудике - подальше от людей,часа на четыре....Раньше это здорово помогало.

Чуть-чуть прозы.Вот из свеженького - буквально сегодняшнее
***Душа***
Это был обычный, серый, осенний день, один из бесконечного числа точно таких же…По крайней мере мне так казалось. Хотя на самом деле он был ОСОБЕННЫМ, просто я тогда ещё об этом не знала. Я сидела в кафе за столиком, напротив странного незнакомца, с глазами цвета ясного неба и не понимала что я здесь делаю. "Покажи" - произнёс Он. Я раскрыла ладони. На моих руках лежало нечто истерзанное, бесформенное, кровоточащее и корчась от боли, медленно умирало. Это была Душа. Вид она, в тот момент, имела действительно жалкий: израненная, со следами старых шрамов и торчащими во все стороны обломками, которые судя по всему, когда-то были крыльями…. Несколько минут пристально рассматривая это, Мужчина положил сверху свою руку. Душа вздрогнула, вся сжавшись в маленький комок, в ожидании боли, но спустя какое-то время успокоившись, затихла, согретая странным теплом его рук. Этот человек, капля за каплей вместе с теплом вдыхал в неё жизнь. Наверное именно в тот момент я поняла,(но ещё не осознала этого) что мне предстоит связать свою судьбу с этим человеком и что именно ему я смело могу отдать Душу, будучи уверена ,что Он никогда не причинит ей вреда. Шло время. Дни сменялись неделями, недели складывались в месяцы. Этому Мужчине удалось не только вернуть её к жизни, Он сделал гораздо больше. Он научил её заново ВЕРИТЬ. Постепенно, шаг за шагом приручал её к себе. Снова и снова питая её новыми силами. И результат не замедлил себя ждать. Совсем скоро на месте бывших обломков выросли новые, белоснежные, большие крылья. А Он….Он терпеливо учил её ими пользоваться, учил наслаждаться каждым мгновение полёта. И как мне кажется, искренне был рад, когда у неё это получалось. Разумеется в какой-то момент Он стал для неё ВСЕМ. Она больше не хотела находиться в плену моего тела, пользуясь любой возможностью, чтобы быть ближе к нему. Когда Он был далеко, а она по каким-то причинам не могла отправиться следом, Душа звала его и что удивительно, Он всегда откликался на её зов. Но как только представлялась возможность, она бросала телесную оболочку и устремлялась к нему. Находя его, где бы он ни находился, лишь по одной ей известным признакам. Боясь надоесть своей навязчивостью - держалась всегда на расстоянии, но неизменно рядом. Так продолжалось больше года. Она жила им, используя моё тело лишь как временное пристанище. За это время она преобразилась и окрепла. Иногда, старые шрамы давали о себе знать, причиняя боль, но она знала, что пока у неё есть Он, она может не бояться боли, она может вообще больше ничего не бояться! Он с лёгкостью справлялся со всеми её страхами, Он умел лечить боль одним своим присутствием, и она была безумно ему благодарна за это. Но в какой-то момент всё изменилось. Началось всё с того, что Он перестал слышать её зов. Душа долго звала его, но все попытки были напрасными…Волнуясь, она как обычно, бросилась искать его, но наткнулась на глухую стену. В немом отчаянии она бросалась на стену, желая пробить её…но бессильно падала оставляя кружиться в воздухе сломанные перья. Душа не оставляла попыток. Снова и снова она пыталась найти выход, но безуспешно. Она металась, звала, ломая свои крылья о преграду, но Он больше не отзывался
. Вскоре, радость жизни покинула её. Крылья, раньше белоснежные, а теперь грязно-серые, ободранные, бессильно опустились. Теперь в них не было нужды. Огонь в глазах потух и лишь слабенькая вера всё ещё теплилась внутри, заставляя внимательно прислушиваться к окружающей Вселенной, в надежде, что Он её позовёт.
Злые языки поговаривают, что обычно люди сознательно ставят такие стены, чтобы никто не увидел, как там за стеной, готовят ружье и патроны…Ведь в разгар сезона белоснежные перья Душ, в большой цене у "охотников"…
А она всё ещё ждёт и верит. Верит, что Он вернётся. Такой родной и любимый.Верит, что всё будет как прежде, что можно будет перестать бояться - потому что Он будет рядом…

И ещё.Тоже свежеродившееся.

Я любить тебя буду.Можно?
Тихо-тихо,едва касаясь
Нежных губ твоих осторожно,
Разбудить тебя опасаясь.
И дышать лишь одним тобою!
Ненасытно, жадно, до дрожи!
Чтоб любимые руки касались,
До ожогов на бледной коже.
Я отдам тебе всё - ты знаешь?
ЖИЗНЬ НУЖНА? ЗАБИРАЙ! Не сложно.
Только кажется, ты играешь...
НЕ СЛОМАЙ! Хотя чёрт с ней, - МОЖНО.

Я Вас очень понимаю. 15 лет назад умер мой папа. Это самое ужасное. Я бы отдала полжизни, лишь бы побыть с ним неделю.

А у меня мама умерла почти 8 лет назад.Умерла плохо,тяжело,трагически.Из-за дикого эгоизма моего отца.Я почти год с ним не общалась, а теперь помогаю.А что сделаешь.Он ведь мой отец.
Боль постепенно утихает, а пустота остается.Думаю,вот позвоню,расскажу маме- а позвонить не кому.

Папы не стало,когда мне было 13...Он был для меня ВСЕМ.Не просто родителем,а другом.Человеком,которому я могла рассказать абсалютно всё.Его потеря была и есть невосполнимой утратой.Кажется,столько лет прошло, - а я всё так же сильно по нему скучаю... А 40 дней мамы, пришлись ровно на 13-ю годовщинцу смерти отца...Верно говорят:"время не лечит,оно учит жить с болью".
olsurik - не держите обиды на отца,надо ценить каждую секунду,когда эти самые дорогие на свете люди рядом.Я за многое должна была мать ненавидеть,но...так и не смогла.Потому что после папы - она самый родной человек,который у меня был.Был...какое страшное слово...у меня до сих пор в телефоне её номер записан...не знаю,смогу ли я его удалить когда-нибудь....

Вот результат вчерашней ночи...Народ,коментируем,не стесняемся.Конструктивная критика принимается))))Мне важно знать ваше мнение!
***Казнь***

Видишь, - крест на холме?
Послушай.
Расскажу я сейчас тебе,
Как распяли живую душу,
Позабыв о Боге во тьме.
Я сама приговор ей писала.
Я сама и судья и палач.
За ошибки свои распяла
Оказавшись в плену неудач.
Унижала её и травила,
Издевалась, на части рвала.
Чёрных демонов в сердце впустила.
И простить себя не смогла.
И отдав на расправу людям,
Наблюдала со стороны:
Как поставили на колени,
Как ударили со спины…
И когда к кресту прибивали,
Окровавленную, всю в пыли,
Люди камни в неё швыряли
И глумились над ней, как могли.
Каждый плюнуть в неё старался
И ударить наотмашь, - больней!
Уберечь никто не пытался.
Защитить от жестоких людей.
А она, безнадёга, молчала.
Лишь смотрела людям в глаза
И казнивших её, прощала,
Отправляясь на небеса….

Чувствую скоро у меня появится новая тема в "разном" - "ПОМОГИТЕ НАЙТИ ХОРОШЕГО ПСИХОЛОГА"... Чувствую,что самой уже не справиться...балансирую где-то на острие,рискуя каждую секунду сорваться....

Ночной Ангел, мне очень понравилось Ваше творчество! Очень душевно и искренне! А еще, я думаю, что Вы очень правильно делаете, выражая свою боль, печаль и все другие эмоции через стихи, прозу. Уверена, что это один из лучших способов принять свои чувства, научиться жить заново, к тому же Ваше творчество поддерживает и других людей, испытывающих подобные чувства. Вы - молодец!
А насчет психолога, на мой взгляд, хуже он не сделает точно скорее всего поможет! Если чувствуете, что Вам нужна помощь, почему бы и не сходить к психологу?! У нас в стране многие предвзято относятся к психологам, ну, и зря! Главное найти хорошего специалиста, ведь и в этой области есть некомпетентные люди.
С удовольствием прочту Ваши новые стихи, прозу.
Держитесь!!!!!!

Спасибо большое...Психологов я честно говоря немного боюсь,они страшные люди....доводилось проходить один из банальнейших тестов...результат ошеломил...Они докапались до такого,что я сама от себя тщательно пыталась спрятать....Настоящий спец, спокойно душу наизнанку вывернет...страшно...Пока пытаюсь справиться своими силами,чувствуя,что ещё есть какой-то резерв,когда грань будет критической,наверное всё же попробую обратиться к специалисту...А писать...писать я начала с раннего детства,с начальных классов,когда были какие-то проблемы с которыми не с кем было поделиться,вот и приходлось доверяться только бумаге...Это было чем-то вроде дневников.Безумно жалею,что все они безвозвратно утрачены... по прошествии времени я иногда перечитывала их,примеряя ту ситуацию на сегодняшнее время,анализировала с точки зрения произошедших после событий и собственного опыта...это было интересно и наверное полезно в какой-то мере...Очень надеюсь,что "муза" посетит меня не скоро...т.к. пишу обычно,когда уже ничего другого не остаётся и очень плохо...на позитиве не получается((((Но всё равно большое спасибо! Приятно знать,что кто-то всё же это читает...Выложу чуть позже кое-что из старых запасов.

***Луна***

Посмотри в ночное небо,
Видишь:- полная луна.
Смотрит хищно,светит ярко,
Но мертва и холодна.
Обречённая на муку
В одиночестве своём
Дарит людям жизнь другую,
Именуемую сном.
Дарит образы,виденья,
Вдохновляет и тревожит,
Ожидая искупленья,
В сердце Зверя потревожит.
Зверь проснется,отозвавшись
На её протяжный зов,
Ходит рядом до рассвета,
По созвездью Гончих Псов....

***Реквием***

Зажгите свечи люди! Тише!
Я вас прошу не надо слов!
В молчанье траурном, безмолвном
Я хороню свою любовь....
Заупокойную молитву
Осенний ветер пропоёт.
Из туч свинцовых целый вечер,
Как из души, дождь слёзы льёт.
И погребальный звон раздастся
В ночной безоблачной тиши...
Сегодня я похоронила
Живую часть своей души....

Очень жизненно и поэтому так знакомо и близко!
Мне нравится!!! Я вообще люблю легкий слог, такие стихи как будто льются из души!

Ночной Ангел, молодец!Мне понравилось!

Спасибо большое))Вот из относительно свеженького...

***Женщина***

Наивная,добрая,странная,нежная...
Бывает ленива,порою небрежная...
Печальна бывает,бывает застенчива
И тут же флиртует!Она переменчива!)))
Её разгадать не простая задача,
Что чаще:смеётся она или плачет,
Под масками прячась от этого мира?
Ей грезится нимфа в объятьях сатира...
Мир грёз и фантазий, - волшебная дверь
Её защищает от зла и потерь...

Мне кажется, Ваши стихи стали веселее
Здорово!

Не надо слов, не нужно сплетен,
Пускай, что кругом голова,
Ты в своих чувствах неприметен,
Но знай любовь всегда права.
Права в страданьях и изменах,
Права в минуты красоты,
Права, когда ты нем и бледен,
Когда сбываются мечты.
Любовь права во всех началах,
Не важно кто в кого влюблён,
Важно, чтоб чувство не кончалось,
И ты всегда был окрылён.

Увы.не стали...+ осенняя хандра не обошла стороной,но надеюсь кризис уже миновал)))


***Эпитафия***

Жизни дверь закрывать не спеши
Задержись хоть на миг на пороге!
На могиле убитой души
Ты пожалуйста,вспомни о Боге.
Ведь огромное множество раз
Ты спасая себя,находила
Силы,чтобы поднятся с колен!
Где теперь та незримая сила?
Раздала,раздарила,растратила.
Потеряла её в суете...
И останется лишь эпитафия
На холодной,гранитной плите...

***Ночь в старом доме***

В ночной тиши мерцают свечи
И за окном лишь вьюги вой.
Ночь одиночество накинула на плечи.
Как плед тяжёлый,шерстяной...
Лишила сна и до рассвета
Терзает мыслями о той,
Кого со мною больше нету.
Есть только ночь,укравшая покой...
Есть только боль от разных мыслей
Разлуки боль и липкий страх...
Молитвы шепот и слово МАМА,
Как мёд застывший на губах...

Для вашего настроения!

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибл

Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
"Ну, ей Богу, словно дети!"

Не грустите!!!!!!!!

Положи головку мне на плечико,
Не кряхти, пожалуйста, не кашляй,
Ты похож сегодня на кузнечика,
После пьянки водочной вчерашней,

Бледный ты, опухли оба глазика,
Как кузнечик ты, такой зеленый,
Ты проснулся возле унитазика,
Но, зато в меня такой влюбленный!

Наконец-то ты к словам прислушался,
И сказал мне на ухо икая:
"Ах, зачем я так вчера "накушался"
Больше я не пью, поверь, родная!"