Столкнулась с собаконенавистником - что делать?! :(

Марусенция

В общем, неделю назад появился у меня еще один член семьи - Юська! :love:

Этакая собака-лошадь под 60 кг весом. Обычно гуляем утром и вечером, когда народу мало и днем по будням ,когда тоже никого. Всегда на 2 поводках и ошейниках, ибо боюсь, что свалит - слишком мало мы еще вместе. Собственно история (извините за многА букАФФ - накипело

):
вышли непростительно поздно, да еще за нами увязался соседский кобель - Юськин друг, на свободном выгуле. Проходим мимо одного двора и вижу там мужик(лет 30 примерно - не приглядывалась) выводит свой мопед (или скутер - не разбираюсь, в общем маленькая перделка ядовито зеленого цвета), увидев нас - я, Юська и кобелек (кста, небольшой см 40 в холке), радостно улыбается, глазки загораются и начинает почмокивать. я удивилась - странная реакция, ну, думаю, собака понравилась. Прошли...минут через 5 идем обратно - он у забора. Увидел нас и тут же побежал выводить свою пукалку. Мелькнула мысль ,что я не знаю, как Юська реагирует на мопеды, но вообще она спокойная как танк...прошли. Этот ...удак садится и начинает нарезать вокруг круги - соседский кобелек и еще какая-то соба начинают за ним носится и облаивать, он с остервенением пытается их задавить. Моя начинает заводиться и рычать. Тут он вспомнив про нас, несется к нам и начинает нарезать круги вокруг нас, пытаясь попутно задавить тех двух - развлекается! У Юськи сносит крышу ,я держу ее из последних сил - полцентнера в гневе трудноуправляемы... ору, что сейчас спущу собаку, если он не прекратит и всякое нецензурное - его, по ходу, это еще больше заводит, ибо вид ваще неадекватный - глазки горят, губу закусил, рожа перекошена - пипец! подъезжает почти вплотную, ору, что нужно??! ответ - а почему у вас собака не на поводке? я в шоке...моя, говорю, на поводке!!!! У Юськи пена уже от злости (у меня ,честно говоря, тоже :-[

- уже присмотрела в кустах стекляннуюбутылку...) в общем, делает еще один круг, загоняя кобла под грузовик стоящий и уезжает..герой-мститель...
Вопрос: живет в нескольких дворах от нас, гуляем мы там каждый день по любому ,т.е. шансы столкнуться еще есть не раз. Что делать?? Судя по всему он не остановится - слишком много удовольствия у него было на харе..
Если я спущу собаку, то последствия будут плачевными, ибо она размером с его пукалку...а потом появятся опять статьи на тему выгула и собак-убийц - нее, на такое я пойтить не могу.

Покатать его на капоте машины? тоже как-то...хотя прочувствовать должен

, но права мне дороги как память!

Снять все на камеру и в ментуру ,типа, угроза моей жизни? Блин, наши менты явно с этим связываться не будут... Что делать-то?? Надеюсь ,конечно, я с ним не столкнусь более ,но...вариант шваркнуть в него чем-нибудь? как самоборона? или я не в него метила?

не пройдет ведь...

vini

Искать варианты разбора полётов без личного участия и участия собак. Понятно же, что парень хочет приключений, Вам придётся их обеспечивать, увы...

Кто-то ж должен его устаканивать раз родители такое уродили! }:)

Жаннетта

Маша, поздравляю с приобретением Юсты! :flower:

Ох уж эти ко*лы, только бы кому нагадить..

Хранитель

Если Вы знаете где он живёт, то нет ничего проще. А, если знаете где хранит мопед, то ещё лучше. Пора вооружаться.

Марусенция

Без собак - понятно, а как без личного?

за мну ,к сожалению, окромя себя самой заступиться некому.

Жаннетта - спасибо!

да, долго я ее ждала...
Где живет и хранит - знаю

противотанковые ежи для начала?

Феня

может попробовать взять фотик, когда будете с собакой гулять и фотографировать его побольше(или просто даже сделать вид) если спросит зачем, сказать, что если найду задавленную собаку, будут доказательства, свидетелей подкуплю и будет тебе, уроду срок, может подействует

Хранитель

vini писал(а):

Искать варианты разбора полётов без личного участия и участия собак. Понятно же, что парень хочет приключений, Вам придётся их обеспечивать, увы...

Кто-то ж должен его устаканивать раз родители такое уродили! }:)

Вот-вот, а я про что. Кроме лома нет приёма окромя другого лома. Надо человеку обеспечить заполненные паузы. В зоопарках есть такое понятие - организация пространства. Вот и надо это пространство гиббону, склонному к разрушениям, организовать.

Павел

Хранитель писал(а):

Если Вы знаете где он живёт, то нет ничего проще. А, если знаете где хранит мопед, то ещё лучше. Пора вооружаться.

Надо разузнать все поподробнее (его адрес, где мокик хранит, время его выгула...) и поговорить с ним тет-а-тет. Готов поучаствовать, думаю, еще Ева с радостью поучаствует.

Кошкина мамка

Это он так САМОУТВЕРЖДАЕТСЯ! Мозгов маловато, а жить-то хочется! }:)

Таких полно везде: пнут ногой кошку и счастливы, срулят на дороге чтоб по щенку проехать - вобще кайф, он же крутой! Дебилы!!!!

NBS

Старые, но действенные способы вразумления авто- и мотовладельцев, взятые из инета: пара ложек сахарной пудры в бензобак, пробку бензобака приклеить на суперклей, можно закачать монтажную пену в глушитель. Результат один - внешних повреждений нет, но пукалка не едет.

Павел

NBS писал(а):

Старые, но действенные способы вразумления авто- и мотовладельцев, взятые из инета: пара ложек сахарной пудры в бензобак, пробку бензобака приклеить на суперклей, можно закачать монтажную пену в глушитель. Результат один - внешних повреждений нет, но пукалка не едет.

Мне так кажется, что уже проверено

Еще можно облить авто валерианкой - сами понимаете, что слижут вместе с краской или зерна насыпать - птички поперфорируют клювами. Проблема в том, что свой мокик наш уб*юдок держит взаперти. Я правильно понял?

jane))

я бы брала на прогулку перцовый балончик }:)

желание кататься вокруг собак резко исчезнет!

Марусенция

Угу. Мокик в гараже.

Гараж за забором..в общем, преодолимом, но это прямо у дороги ,т.е. потихоньку не залезешь

а перцовка, боюсь, нам же хуже сделает.

теперь буду с камерой гулять ,пожалуй. и с симпатичным мет.прутом...сейчас беру пару уроков по изготовлению ежей из гвоздей.

пойду посажу парочку десятков ему во дворе...
Надеюсь, это был все же единичный крышеснос - воевать-то с соседями, пусть и далекими, но в деревне сами знаете как, не хочется

Спасибо за поддержку! А Ева может и присоединится - это ее силами спасенная красотка когда-то!

клена

я запомнила на всю жизнь, как нас (меня и мою овчарку, тогда уже старенькую, 13-летнюю), травил один сумасшедший дядька с такой же сумасшедшей ротвейлершей.
Казалось, он нас подстерегал, как мы выходим из дома на улицу и тут как тут.
Ротвейлерша была просто бешеная.
Мои угрозы и перцовый баллончик были для них только никчемным пугалом, которое их раззадоривало.
В один критический момент я попробовала вести себя на 100% по-другому.
Попробовала договориться. Мы "подружились", хотя это был с моей стороны только лишь самооборонительный шаг.
Все пошло иначе. Угрозы и преследования прекратились.
Мы стали здороваться и даже разговаривать.
Но ту ротвейлершу все равно застрелили.
Уже другие люди, на кого он натравливал.
А оборонительные методы приведут только к худшему.
Он причинит вред собакам

Марусенция

Моим-то не причинит - он не знает, где живу я, мои собы сидят на территории и доступ к ним отсутствует. А вот другим...

Видимо, оночень законопослушен }:)

и решил проконтролировать закон о содержании собак лично (кстати, его же еще не приняли и он городской?

) Дружить с ним точно не смогу - у меня аж зашкалило сегодня, такой адреналин и кучу отвращения давно никто не вызывал...боюсь не сдержаться в след.раз... }:)

Атенаис

В один из наездов снимите его на камеру! Потом отпустите собаку на всю длинну поводка, бегайте сзади и кричите: ой, не удержу собаку( для соседей).

Марусенция

Я ее тогда реально не удержу!

и будет очередная статья...да и опасно - намотает обеих еще... про камеру поняла, сегодня вечером правда с фотиком гуляла, но не встретила, Слава Богу! да и одни мы были,без соседского провокатора. В общем, выдохнула. Спасибо всем! Будем смотреть за развитием событий.

m.n.m.

На всякий случай, заявление в милиции оставьте, в случае непредвиденного развития событий (если Вы не сможете удержать собаку) - будет аргумент в Вашу пользу.

Павел

m.n.m. писал(а):

На всякий случай, заявление в милиции оставьте, в случае непредвиденного развития событий (если Вы не сможете удержать собаку) - будет аргумент в Вашу пользу.

Да, была угроза Вашей жизни. Участковый должен отреагировать. Парень, думаю, из слабого десятка - прис*ыт.

Корейский пёс

"П@вел" шарит однако.

Polly

Корейский пёс писал(а):

Слушайте зоосущность по кличке "П@вел". Оно знает, что делать.

О.... опять небезызвестное никнейм с явными признаками задержки психического развития (ЗПР) появилось.

Polly

Корейский пёс писал(а):

Слушайте зоосущность по кличке "П@вел". Оно знает, что делать.

к тому же налицо признаки навязчивой идеи: видит в абсолютно любом обсуждаемом вопросе (будь то сравнение цен на жилую недвижимость, нарушение правил дорожного движения) увидеть связь с чем бы то ни было, связанным с "зоо..". Было замечно - по собственному признанию - в беспричинном смехе, что, очевидно, указывает на пограничные состояния психики или чрезмерное употрбление средств, влияющих на центральную нервную систему (алкоголь, наркотики, психотропные вещества.)

Корейский пёс

Polly писал(а):

к тому же налицо признаки навязчивой идеи: видит в абсолютно любом обсуждаемом вопросе (будь то сравнение цен на жилую недвижимость, нарушение правил дорожного движения) увидеть связь с чем бы то ни было, связанны

Не хочется оффтопить, но думаю, что надо пояснить один момент. "Зоо", в данном контексте означает принадлежность к животному миру. "Зоосущность" можно трактовать, как "неизвестный представитель фауны". А т.к. я не знаю половую принадлежность П@вла, я соответственно не знаю как правильно к нему обращаться. Поэтому и выбрал средний род, чтобы не было обидно. П@вел не с этим не спорит, значит всё правильно. Надеюсь, больше не будет таких вопросов к моей скромной персоне. Сорри за оффтоп.

Polly

Корейский пёс писал(а):

Polly писал(а):

к тому же налицо признаки навязчивой идеи: видит в абсолютно любом обсуждаемом вопросе (будь то сравнение цен на жилую недвижимость, нарушение правил дорожного движения) увидеть связь с чем бы то ни было, связанны

Не хочется оффтопить, но думаю, что надо пояснить один момент. "Зоо", в данном контексте означает принадлежность к животному миру. "Зоосущность" можно трактовать, как "неизвестный представитель фауны". А т.к. я не знаю половую принадлежность П@вла, я соответственно не знаю как правильно к нему обращаться. Поэтому и выбрал средний род, чтобы не было обидно. П@вел не с этим не спорит, значит всё правильно. Надеюсь, больше не будет таких вопросов к моей скромной персоне. Сорри за оффтоп.

в таком случае следовало бы употребить "существо", к тому же, каким образом невладение фактом половой принадлежности относится к неспособность определить вид живого существа здравомыслящему человеку понять затруднительно. вопросы? нет - просто указания на очередные признаки пограничных состояний рассматриваемого никнейма (чрезмерное употребление средств, влияющих на ЦНС, приходится отбросить. столь длительного приема ни одно здоровье не выдержит)

Polly

по теме - заявление +копия с отметкой о приеме, копию- в почтовый ящик/ на дверь гаража. если не вразумится - самооборона (насильственные деяния)

подгорная елена

Э , что поделаешь ...
Собачка с поводка сорвалась ...не удержали , да ... :cry:

пАтАмуШта он к Вам подкрался сзади и сумочку вырвать хотел ... }:)

сАволочь... :cry:

Бывает...

Какие статьи про собак убийц , Вы о чем ?

Собака спасла хозяйку от грабителя . А что грабитель покоцан слегка , так его ж никто лезть -то не просил , а ? :-[

И все дела .

Павел

Ну что, как дела? Не появлялся этот дебил на своем мокике?

Марусенция

Нет, видела только его престарелых родственников (может родители, может еще кто). Возможно он только на выходные и приезжает..не знаю..ну и слава богу!

в выходные станет понятно

Может это Корейский пес?

Кстати, на удивление, муж проникся - я ему все же пожаловалась (он вообще прохладно относится к собакам и проблемам с ними

) и сказал, что пойдет открутит гонщеГу что-нибудь, если это повторится! }:)

Так что я уже не одна! Спасибо!

Beretta

Марусенция писал(а):

Где живет и хранит - знаю

противотанковые ежи для начала?

зачем ежи? достаточно тюбика суперклея, аккурааатненько так крышку бака заклеить))) но выслеживать надо, когда пукалку оставит, например, около магазина))))))

Beretta

при небольшой дозе смекалки можно применить и к "пукалке" некоторые из советов.

Цитата:

18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета ”бежевый удав“, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - “эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...”. Опять же, последний способ “крайний”, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется “ракета”, или “огненный вихрь”. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на “FORD-Probe” с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой “Форд”, едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, “форд” - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

(с) утерян

Кто сейчас на форуме