Короткие юмористические рассказы известных и не очень авторов. Давайте поделимся, кому что нравится.

мне очень нравится Михаил Зощенко, Ильф и Петров, Чехов и многие другие. Начинаю делиться первая:


МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

ЧЕСТНЫЙ ГРАЖДАНИН

(ПИСЬМО В МИЛИЦИЮ)

Состоя, конешно, на платформе, сообщаю, что квартира № 10 подозрительна в смысле самогона, который, вероятно, варит гражданка Гусева и дерёт окромя того с трудящихся три шкуры. А когда, например, нетути денег или вообще нехватка хушь бы одной копейки, то в долг нипочём не доверяет и ещё, не считаясь, что ты есть свободный обыватель, пихает в спину.
А ещё сообщаю, как я есть честный гражданин, что квартира № 8 тоже, без сомнения, подозрительна по самогону, в каковой вкладывают для скусу, что ли, опёнки или, может быть, пельсинный корки, отчего блюёшь сверх нормы. А в долг, конешно, тоже не доверяют. Хушь плачь!
А сама вредная гражданка заставляет ждать потребителя на кухне и в помещение, чисто ли варят, не впущает. А в кухне ихняя собачонка, системы пудель, набрасывается на потребителя и рвёт ноги. Эта пудель, холера ей в бок, и мене ухватила за ноги. А когда я размахнулся посудой, чтоб эту пудель, конешно, ударить, то хозяйка тую посуду вырвала у меня из рук и кричит:
— На, говорит, идол, обратно деньги. Не будет тебе товару, ежели ты бессловесную животную посудой мучаешь.
А я, если на то пошло, эту пудель не мучил, — а я размахивался посудой.
— Что вы, говорю, вредная гражданка! Я, говорю, не трогал вашу пудель. Возьмите свои слова обратно. Я говорю: недопустимо, чтоб пудель рвал ноги. За что боролись?
А гражданка выкинула мне деньги взад, каковые и упали у плите. Деньги лежат у плите, а ихняя пудель насуслила их и не подпущает. Хушь плачь.
Тогда я, действительно, не отрицаю, пихнул животную ногой и схватил деньги, среди каковых одни рубль насуслин и противно взять в руки, а с другого — объеден номер, и госбанк не принимает. Хушь плачь.
Тогда я обратно, не отрицаю, пихнул в грудку и поскорее вышел.
А теперича эта вредная гражданка меня в квартиру к себе не впущает и дверь всё время, и когда не сунься, на цепке содержит. И ещё, стерва, плюётся через отверстие, если я, например, подошедши. А когда я на плевки ихние размахнулся, чтоб тоже по роже съездить или по чём попало, то она, с перепугу, что ли, дверь поскорее хлопнула и руку мне прищемила по локоть.
Я ору благим матом и кручусь перед дверью, а ихняя пудель заливается изнутре. Даже до слёз обидно. О чём имею врачебную записку и, окромя того, кровь и теперя текёть, если, например, ежедневно сдирать болячки.
А ещё, окромя этих подозрительных квартир, сообщаю, что трактир «Весёлая Долина» тоже, без сомнения, подозрителен. Там меня ударили по морде и запятили в угол.
— Плати, говорят, собачье жало, за разбитую стопку.
А я ихнюю стопку не бил, и вообще очень-то нужно мне бить ихние стопки.
— Я, говорю, не бил стопку. Допустите, говорю, докушать бутерброть, граждане.
А они меня тащат и тащат и к бутербротю не подпущают. Дотащили до дверей и кинули. А бутерброть лежит на столе. Хушь плачь.
А ещё, как честный гражданин, сообщаю, что девица Варька Петрова есть подозрительная гулящая. А когда я к Варьке подошедши, так она мной гнушается.
Каковых вышеуказанных лиц можете арестовать или как хотите.
Теперича ещё сообщаю, что заявление мной проверено, как я есть на платформе и против долой дурман, хоша и уволен по сокращению за правду.
А ещё прошу, чтоб трактир «Весёлую Долину» пока чтоб не закрывали. Как я есть ещё больной и не могу двинуться. А вскоре, без сомнения, поправлюсь и двинусь. Бутерброть тоже денег стоит.

1923 год.

Косова Г.

Я знаю собак самых разных размеров,
Огромных и крошек, различных окрасов.
Пастушьих овчарок, упрямых терьеров
Собачек – игрушек, охотников – ассов.

Но сердце моё покорили другие,
Они словно эльфы – пришельцы из сказки.
Короткая шерсть и совсем небольшие,
Они же – фонтан обаянья и ласки.

Я вам расскажу про одну, для примера,
И так: хвост крючком и большущие уши.
Мне скажут: «Не может быть! Это – химера!»
Продолжу, не буду я скептиков слушать.

У этой собаки как будто нет носа,
Он в складках потешных легко потерялся.
Предвижу опять удивленье с вопросом,
Но сам этим носом не раз изумлялся!

Бесстрашна, сильна, так разумна и ловка.
Уютно сопит и мастак целоваться.
Азартна она, и к тому ж крысоловка.
Умеет и любит она улыбаться.

«Пришельцы из сказки с хвостами – крючками?!
Таких не бывает, - вы скажите смело, -
Фантазия это писала мазками,
Всё спутав и очень испортив всё дело!»

На эти слова есть один лишь ответ:
ПРЕКРАСНЕЙ ФРАНЦУЗОВ СОБАК В МИРЕ НЕТ!

Не помню уже, откуда сперла. Может, у нас было. Тогда извиняйте

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно и передовых экспериментах в области орнитологии(с полезной для молодежи моралью)

Часть 1. Боря.
Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я- чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей...

Часть 2. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французки,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть 3. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька-судьба наша...

Рядом Боря- служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.

Признаю наличие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно...

Часть 4. Чайка.

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Прилетаю с утраь на море
Снова Маша, на ней- Петя...

У меня на хвосте гайка,
Обьектив, а в нем- батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросьемку,
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевав на чувство такта.

Часть 5. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом Петя.
Принимают у Маши роды......

Новогоднее чудо
В праздники, как известно, трудовой энтузиазм и КПД равны нулю, ибо нет ни одной национальности на этой планете, которая так, как мы, любит что-нибудь отмечать и так, как мы, не любит работать. У нас фиеста, нам все пофиг. Особенно это заметно под новый год и после него. За неделю до "Happy new year" в конторах, фирмах, офисах, на заводах, фермах и фабриках жизнь останавливается, зато оживление концентрируется в районе магазинов и елочных базаров. Закон сохранения массы и энергии в действии. Врачи тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Тем более, что работа у нас нервная, поэтому расслабиться мы любим. И ничто так не раздражает доктора, как вызов во время или сразу после праздника. Даже ночное приглашение приехать "глянуть что с животинкой" не вызывает столько возмущенных эмоций - только грустное сожаление о том, что придется снова собирать себя в кучу, одеваться, выбираться на улицу и тащиться на другой конец города. При этом сам процесс вытягивания с того света очередной приболевшей зверюшки - а по другому поводу обычно ночью не звонят - штука хоть и нервная, но интересная, ибо большинство из нас работу свою любит. В особенности если, благодаря нашим усилиям, пациент все-таки выживает. Если нет - ненавидим и копим стресс, для снятия которого, собственно говоря, и существуют праздники.

Кошка Маруся тяжело заболела поздно вечером тридцатого декабря. Как раз когда все нормальные врачи уже благополучно начинают (а кто-то уже продолжает!) отмечать новый год, закинув в угол белый халат и забыв как страшный сон что есть такая жуткая штука - работа. Я явно была далеко не первым специалистом, которому позвонили владельцы Маруси, т.к. наш разговор начался с фразы "Здравствуйте, доктор, а вы тоже пьете?". Я не пила - у меня была простуда и я была зла на весь мир. О чем и сообщила хозяевам, присовокупив при этом слово "блин", хотя хотелось сказать другое - более матерное. Люди обрадовались, причем искренне. А я обиделась - я тут, понимаешь, помираю, а они радуются. У меня мозг в соплях плавает, в бронхах, судя по всему, крабы завелись и кажется от такой температуры я скоро расплавлюсь. Объяснив, что в настоящее время я недееспособна и посоветовав обратиться к другому непьющему врачу, вежливо попрощалась и пошла болеть дальше.

Однако через час эти хозяева позвонили снова и начали рыдать в трубку по очереди. Рыдали они о том, что их Маруся умирает (я тоже!), что она очень мучается (я тоже!!) и что ее смерть будет на моей совести (а моя - на их!!!). Ощупывая раскалывающуюся от боли голову на предмет наличия трещины, я уже хотела было сказать, что совести у меня нет, как вдруг - неожиданность-то какая! - обнаружила у себя ее наличие. И еще - что у нее есть зубы, ибо совесть начала грызть. Под причитания хозяев я представила бедную маленькую кошечку, свернувшуюся калачиком и кричащую от боли, представила как она на последнем выдохе закрывает стекленеющие глаза и как ее призрак будет приходить ко мне каждую ночь пока я с ума не сойду. Призрак был снабжен крылышками, укоплектован нимбом и угрожал нажаловаться начальству, дабы оно не пустило меня в рай. Вот блин, гадское воображение. Чертыхнувшись, я пообещала владельцам, что приеду и пошла пить антигриппин пополам с кофе, чтобы организм хоть на некоторое время почувствовал себя живым.

В чем-то мне даже повезло - Маруся and со обретались на ул.Кима, а я тогда жила на пятнадцатой линии Васильевского острова, между Средним и Малым. Высунув сопливый нос из подъезда, я почувствовала себя девочкой со спичками - холодно, темно и никто не любит. Вздохнула, матернулась, поправила на плече тяжеленную сумку и побрела сквозь противный мокрый снег, при этом скользя и спотыкаясь. В ночь с тридцатого на тридцать первое декабря машину поймать фактически невозможно, а своей у меня тогда не было. Улицы были пусты, как кошелек алкаша. То есть совсем-совсем никого не было - ни пешеходов, ни любителей погонять по пустым бульварам. В домах празднично-ярко светились окна, там жили нормальные человеки, которым не надо было куда-то переться ночью. И мне стало себя очень жалко, жалко настолько, что я по-детски разревелась, вытирая слезы рукавом дешевой дубленки. Бл@@а-муха, все люди как люди, а я не пойми что, не пойми куда, хоть и ясно зачем. Вспомнив, что кошке Марусе всяко хуже, чем мне, я шмыгнула носом и попыталась заставить подсознание заткнуться. В конце-концов, могло быть гораздо хуже. Например, мне пришлось бы тащиться на какой-нибудь проспект Ветеранов, а тут - полчаса бодрым шагом. Подсознание затыкаться не пожелало - оно явно сочувствовало телу, которое упорно хотело домой, под одеяло, грелку в ноги и чаю с малиной внутрь. И чтобы телефон сломался. Утешая себя тем, что до утра я уж всяко справлюсь и как-нибудь дотяну свою тушку домой, я с удивлением обнаружила, что перешла Смоленку и уже подбираюсь к Смоленскому кладбищу, через которое можно пройти напрямик.

Кладбища, как известно, место невеселое и даже жуткое. Кладбище ночью - это еще и красиво, хоть и все равно страшно. Тусклый лунный свет падал на заснеженные памятники и развалины старых склепов, сквозь деревья проглядывал церковный купол, ветер рвал клочья облаков и с бездны черного неба на меня смотрели мудрые древние звезды. Вот только было очень холодно - выражение "до костей" оказывается ничуть не образное, а вовсе даже вполне себе правдивое. Угораздило же меня воскреснуть в такую плохую погоду - пробормотала я и зашагала побыстрее.

Почти у выхода с погоста я поняла, что не одна. Сначала спиной ощутила чужой взгляд - еще одно необразное правдивое выражение, потом меня нагнал сам преследователь - ярко-рыжий кобель совершенно гигантских размеров. Рост в холке внушал уважение и опасение, что зубы у этого пса тоже немаленькие. При этом он был не один, а с теплой компанией разномастных собак. Я люблю животных - всех, от лягушки до слона, но вот так столкнуться с агрессивной стаей нос к носу, ночью, с тяжеленной сумкой, которую я не брошу под дулом пистолета, да еще и в таком подходящем для растерзания меня, любимой, месте... Стало ужасно страшно и сразу показалось, что кошка Маруся помощи сегодня не дождется, так как сейчас я буду очень занята - меня будут есть. Пока я морально готовилась стать поздним ужином, вожак стаи подошел поближе, сел и - чудо-то какое! - вильнул пушистым хвостом. Я осторожно протянула руку и погладила покрытую шрамами умную голову. Хвост забил по снегу вертолетом и мне была протянута лапа. Приятно познакомиться, как поживаете? Собаки взяли меня в кольцо, усиленно мотая бубликами и огрызками бубликов, всем своим видом выражая любовь и верность до гроба. Погладив всех по очереди я вежливо попросила самого главного проводить меня до улицы Кима. У меня там Маруся умирает, а мне идти страшно - объяснила я и пошла дальше. Псы встрепенулись, окружили меня веером и побежали следом, порыкивая для профилактики на кусты и подъезды. Добравшись до пункта назначения, я поблагодарила провожатых и зашла в подъезд. Эскорт остался на улице, проигнорировав мое предложение посидеть в тепле на лестнице.

Дверь мне открыла седая женщина в слезах, из-за плеча выглядывал пожилой мужчина. Я испугалась, что поздно пришла, но меня заверили, что кошка еще жива, но очень, доктор, очень плоха. Раздеваясь на ходу, залетела в комнату - все было как я напредставляла дома. Маруся лежала на кровати черно-белым комочком, поджав лапы и тихонько жалобно мяукала. Если учесть, что болевой порог у кошки намного выше человеческого, homo sapiens уже давно орал бы в голос. Значит действительно что-то очень серьезное. Моя простуда сразу отошла на второй план, зашевелились извилины и рефлексы. Пока я механически осматривала и ощупывала пациентку, ставила катетер и заставляла себя не жалеть кошку - это только мешает, так же машинально задавала обычные вопросы, дабы мои подозрения волшебно превратились в диагноз. Возраст? Чем кормили? Что могла стащить сама? Есть ли прививки? Когда началось - подробно, по часам? Рвота? Понос? ... И самый последний - зачем, черт возьми, вы дали кошке шпроты??

Маруся банально отравилась рыбной консервой. Теперь было ясно что делать дальше, но непонятно на сколько это затянется. Сначала но-шпа - чтобы животинка хоть чуть-чуть расслабилась. Затем - церукал, чтобы прекратить рвоту и антибиотик, ибо гастроэнтерит она себе уже заработала. Потом коктейль из растворов в вену - будем вымывать бяку из организма. Теперь можно расслабиться, получить удовольствие от тепла и наконец-то снять сапоги. Напряжение спало, сила воли дала трещину и симптомы простуды начали донимать с новой силой. Хозяева нервно бегали по комнате, заламывая руки и обвиняя себя во всех смертных грехах сразу и в отравлении своего зверя в частности, чем несказанно меня нервировали. Пытаясь отвлечься от мельтешащих владельцев, я стала разглядывать куда же меня все-таки занесло. В этой квартире явно был культ кошки. В углу комнаты стоял кошачий домик - трехэтажная конструкция с двумя когтеточками, обвешанная игрушками на резинках. Мечта любого усато-хвостатого. На стене висел Марусин портрет в профиль. Маслом (!). В другом углу - маленькая елочка, красиво обвешанная гирляндами и мигающая огоньками. Под деревом лежали подарки. На одной из коробок - довольно большой, кстати - было трогательно написано "Для Маруси". На ней, как и на остальных, тоже был бантик. Я умилилась и растаяла - люди, которые ТАК любят свое животное, по определению не могут быть засранцами, плюющими на ее здоровье. Значит имел место обычный кошачий шантаж с просящими голодными глазами и жалобным "мяяя" якобы умирающего от голода зверя. Это они могут, по себе знаю. Растекшись по дивану амебой, я гладила Марусю по голове и радовалась, что в ответ слышу мурлыканье.

Через час, подумав, что имею на это полное право, я попросила чего-нибудь попить, имея в виду, собственно, чай или кофе. Попить было через минуту - грамм сто коньяка. Судя по тому, что он не пах клопами, напиток был настоящий, а не поддельный. Правильные люди - если под новый год требуют попить, то это деликатная просьба выпить. Интересно, если я попрошу перекусить - они осетра принесут? Хлопнув стакан коньячку и закусив его заботливо предложенным лимоном, я все-таки уточнила что хотела чаю. Чай на расписном подносе, вместе с сахарницей и вкусными даже на вид конфетами, тоже был принесен моментально. Я расчустовалась и пожаловалась на болящую голову, сопли и иже с ними, гордо обозвав весь этот комплект "ОРВИ". Меня пожалели и налили еще. Поскольку Маруся начала подавать признаки активной жизни, перевернулась с боку на живот, прекратила стонать и даже попыталась снять катетер, я решила, что все сделано правильно и мой мозг больше не нужен. И выпила, чокнувшись с хозяевами. А потом еще. И еще раз. Владельцы не отставали и скоро нам всем, включая пациентку, стало весело. Хозяйка красивым голосом затянула "Листья желтые над городом кружатся....". Я, посмотрев в окно, листьев не увидела, но, тем не менее, поддержала хорошее начинание - "С тихим шорохом нам под ноги ложатся...". Муж владелицы странно посмотрел на нас, хмыкнул и достал еще одну бутылку. И понеслась... Мы последовательно и, хочется верить, музыкально исполнили "Ой, то не вечер", "Вот кто-то с горочки спустился...", "Целую ночь соловей нам насвистывал..." и "Надежду". Потом прошлись по творчеству Лепса - "Натали", "Целая жизнь", "Романс" и Высоцкого - "Баллада о любви", "Белое безмолвие" и - очень в тему - "Ой, где был я вчера". Затем переключились на современную попсу и выдали "Младшего лейтенанта", "Ревность" и кажется "Купола". Это из того, что я помню, так как перед каждой песней мы благополучно выпивали еще по рюмочке. Маруся лежала смирно, только иногда довольно мурлыкала, при этом очень точно попадая в ноту.

Утром под меееедленные причитания хозяев "Куда же вы, доктор, пойдете. Не уходите, там холодно", я пыталась застегнуть дубленку. Чертова шмотка застегиваться не желала, также не хотели надеваться сапоги и наматываться шарф. Но я всех победила и, пообещав владельцам, что их не брошу и буду приходить ставить капельницы, вышла. В самом низу, где я медитировала перед кнопкой домофона, пытаясь открыть дверь на улицу, меня догнал хозяин и сунул в карман плату за вызов. При этом он долго извинялся и клялся, что ни в коем разе не хотел меня обмануть. Я заверила его, что даже об этом не думала, что, собственно, было правдой, ибо о том, что за свою работу обычно беру деньги, я как-то благополучно забыла.

У подъезда меня ждали старые знакомые. Вся честная хвостатая компания. Они проводили меня до Смоленки, защищая от каждого сугроба. Пытаясь зайти к себе домой, я стукнулась о дверной косяк, свернула вешалку, стараясь пристроить на нее дубленку, и, садясь, промахнулась мимо кровати. Ночь явно удалась, подумала я, засыпая. Во сне мне приснился апостол Петр у ворот рая, хмуро просматривающий списки достойных вечного блаженства.

Сон был в руку - проснувшись под вечер, я поняла, что умираю. Вот только райский антураж был не в тему, больше подошли бы черти со сковородками. Пока я спала, голова, судя по всему, стала квадратной формы и в ней поселился веселый домовенок, постоянно исполняющий барабанное соло. Во рту явно побывал кто-то из моих пациентов, а картинка перед глазами странно прыгала - видимо было землетрясение. Разбудил меня телефонный звонок - наказание врачей всех специальностей, кроме фармпредставителей. Звонили хозяева Маруси с сообщением о том, что кошь чувствует себя хорошо и что они ждут меня в гости ставить положенную капельницу. Контрастный душ, литр кофе, пачка сигарет, анальгин, антигриппин и лошадиная доза витамина С сделали из меня подобие человека и я поплелась на улицу Кима, в очередной раз жалея себя и проклиная Хэрриота с его душещипательными записками.

Дальше рассказывать не буду - это слишком долгая история, полная радости от хорошо сделанной работы, общения с душевной компанией, исполнения особо любимых произведений российской эстрады и отличного коньяка. Летопись пяти ветеринарных дней. Мучительный подъем, реанимация моего, отказывающегося жить, тела, дорога к Марусе, капельницы, путь домой и так два раза в день. Маруся поправилась - до сих пор жива и здорова. Кладбищенская стая всякий раз провожала меня до Кима и обратно, за что каждый пес получал по куску "Докторской" ежедневно на завтрак и ужин. Некоторые из этих собак обрели с моей помощью дом и любящих хозяев. Гонорар за этот курс лечения несколько примирил меня с вызовами в праздничные дни, ибо превысил все лимиты и ожидания. Причем, сама я каждый раз забывала о плате и игра "поймай доктора и отдай ему деньги" повторялась постоянно. Из-за всего этого безобразия еще на протяжении полугода у меня побаливала печень и не хотелось пить коньяк.

p.s. Новый год я умудрилась все-таки встретить дома - ввалилась в квартиру за 15 минут до боя курантов. Сидя под елкой, я развернула подарок Марусиных хозяев - изящную керамическую статуэтку кошки. Храню ее до сих пор, как память о том, что чудеса случаются.

«Я разместила следующее сообщение на своей входной двери:

Для всех НЕ владельцев домашних животных, которые приходят ко мне и любят пожаловаться на моих питомцев.
1. Они живут здесь, Вы – нет.
2. Если Вы не хотите волос на вашей одежде, держитесь подальше от мебели. (именно поэтому она называется "мех"бель - "fur"niture) .
3. Я люблю моих домашних животных намного больше, чем я люблю большинство людей.
4. Для Вас, это - животное. Для меня, он/она – это приемный сын/дочь, который является низеньким, волосатым, ходит на четвереньках и не может членораздельно разговаривать.
Запомните: Собаки и кошки лучше детей, потому что они:
1. Едят меньше.
2. Не просят постоянно денег.
3. Легче обучаются.
4. Всегда приходят когда их позовешь.
5. Никогда не берут вашу машину.
6. Не болтаются с друзьями-наркоманами.
7. Не курят и не пьют.
8. Не озабочены покупкой последних модных новинок.
9. Не носят вашу одежду.
10. Не нуждаются в несметном количестве долларов на обучение в колледже.
11. Если они забеременеют – вы можете продать их детей.»

Denise Leo

СОБАЧЬИ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Очаровательные малыши родились от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом

Киевский 4-летний добрый и веселый мальчик эльдер терьер (с отличной родословной) и по имени ..., с удовольствием встретит свою девушку для первой вязки. Порода значения не имеет.

Найден далматин, мальчик, светло-рыжий, пушистый

ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом:

мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.

Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед.

Пишите, одинокие Расселихи!

Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.

Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.

Объявление в магазине: "Осторожно! Злая кошка! С собаками не входить!"

Щенки западно-азиацкой колли ждут своих хозяев

Той, д/ш, шоколадная девочка, 4 мес., с хвостиком, от кобеля с прямым голубым геном

Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется).

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N5

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей

Питомник : предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!

немец. помер.малый шпиц тел.......

Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!

Продаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая

Продаются йорширского терьера щенки : мальчик и девочка, стандарт, мордочки классик, вес взрослой собани около 2500-3000 кг, привиты по возрасту, ..

Красавец-кобель чукотской ездовой лайки, возраст - 4 года, окрас - белый, глаза - карие, ищет подругу для приятного общения. Родословная и документы - в наличии.

P.S. Порода подруги не важна! Гарантируем качество потомства!

Продаются щенки. Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды

Отдаются щенки.

Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал.

Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся.

ВОЗЬМУ в хор. руки небольшую пушистую собачку, типа франц. бульдога.

продам щенков ёргширского тырьера с родословной ...

Предлагается для вязок кобель голден ретривера - ***, сын знаменитого *** и правнук легендарного ***,а мать ***! Обладает отличной родословной и экстерьером, рожд. ***Он пока ещё очень молод и не получил никаких титулов, но всё еще впереди!

Маргарет Вильямс "Бархатный Кролик" (отрывок):

- Что значит быть настоящим? - спрашивает однажды кролик. - Связано ли это со всем этим тарахтением внутри и торчащей снаружи ручкой?
- Настоящее не в том, как тебя собрали, - сказал Кожаный Конь. - Это то, что с тобой случается. Когда ребенок тебя долго любит, не просто играет, но по-настоящему любит, ты становишься настоящим.
- А это больно? - спросил Кролик.
- Иногда, - ответил Кожаный Конь, потому что всегда говорил правду. - Но когда ты настоящий, ты не возражаешь, если иногда больно.
- Происходит ли это сразу, как когда тебя заводят, - спросил Кролик, - или кусочек за кусочком?
- Это происходит не сразу, - сказал Кожаный Конь. - Ты становишься. На это нужно много времени. Именно поэтому это нечасто случается с ребятами, которые легко ломаются, у которых острые углы или которые требуют слишком бережного обращения. Обычно к тому времени как ты становишься настоящим, большинство твоего меха от тебя отлюблено, глаза выпали, суставы болтаются, и лапы держатся на соплях. Но такие вещи совсем не имеют значения, потому что как только ты настоящий, ты не можешь быть уродливым, кроме как для людей, которые ничего не понимают... Как только ты настоящий , ты не можешь снова стать игрушечным. Это длится всегда-всегда.

Целиком тут http://dimkalinux.by.ru/project/rabbit/rabbit.utf.html

Какасбаль и собака

Древняя притча

Жил на Земле один человек. Он был очень беден и был всегда в дурном расположении духа. У него был старый пёс, с которым он всегда жестоко обращался и не упускал шанса попинать его. Какасбаль (Злой Дух) видел это. Он вообще всё видит, так как находится сразу везде. Он решил, что может выгадать пользу себе, поиграв собачей злостью. С этой мыслью в голове он появился перед псом.

— О, бедняжка, почему ты такой грустный? Скажи мне причину грусти твоей? Что случилось?

— Как же мне не быть грустным, когда мой хозяин бьёт меня всё время?

— Да, я знаю. Я вижу, но скажи мне, почему же ты не уйдёшь от него?

— Он мой хозяин, и я предан ему. Я ни за что не покину его.

— Но твой хозяин не способен оценить твою преданность.

— Это не имеет значения, он мой хозяин и я сохраню ему свою преданность.

Но Какасбаль не отставал от пса. Он наседал на него до тех пор, пока пёс (чтобы избавиться от него) не вынужден была сказать:

— Хорошо, ты меня убедил. Скажи мне, что я должен сделать?

— Отдай мне свою душу!

— А что ты мне дашь взамен?

— Любую вещь, что ты попросишь у меня.

— Я хочу столько костей, сколько волос на моём теле!

— Согласен!

Тогда Какасбаль принялся считать волосы на собачей шкуре. И когда он уже заканчивал подсчёт волос, достигнув хвоста, пёс вспомнил о своей преданности хозяину и резко дёрнулся так, что Какасбаль потерял то место, на котором остановился его подсчёт.

— Зачем ты пошевелился? Я сбился со счёту!

— Это всё из-за проклятых блох, которые мучают меня днями и ночами. Просто начни считать сначала.

Сотни раз Какасбаль начинал подсчёт сначала и сотни раз он сбивался со счёта когда пёс начинал резко чесаться «из-за блох».

— Всё! Я сдаюсь! Я больше не буду считать! Ты обманул меня, но преподал мне очень важный урок — намного тяжелей купить душу собаки, нежели человеческую!