Юмор

Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными.
Прошу отнестись с пониманием.

Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная
страница сайта в сети "Интернет" содержит
предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского
применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми
ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении
лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о
розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том
числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление
фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если
получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении
лекарственных средств."

Дорогие форумчане!

Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.

Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.

Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!

Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.


Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.

Уважаемые участники форума!
Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!

Уважаемые участники форума!
Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!

Инструкция
Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера!
1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума.
2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем.
3. Выбираем «Загрузить файл»
Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся
4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть»
Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб
5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift»
Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами
6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов.
7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов»
8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть ссылка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото.
Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами.
9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения».
10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены».
Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией.
11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.

Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции.
Наиболее частые ошибки:
1) нет описания к фотографии
2) описание чересчур длинное
3) в описании нет телефона

Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)

Для удаления объявления нужно прислать ссылку на него в ЛС модератору.

Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и ссылку на объявление.

При замене фотографии делаете новое объявление, ссылку на старое присылаете модератору для удаления.
Внимание!
Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения.
Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.

Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.

Начальник:


-Ты кто?! МАМА-а-а-а!!!


Прочтите надпись на будке!


А это так мило.. теперь я знаю почему те, у кого кошки, заводят еще и собак


Вася! закрой глаза я тебе говорю!


Хозяева блин! заведут не пойми кого, а я мучайся..


А это форумчанин читает тему ринга

Ну, простите, надо, ИМХО, как то разряжать обстановку, а то уже про Народный свели к собачьим бедам...
Довелось мне писать сегодня статью про молодежные субкультуры, среди прочих писала о толкиенистах, ролевиках, в общем, о тех кто живет играючи. Залезла на их форум, чтобы понять их суть, стала читать случаи из жизни и долго плакала то ли от смеха, то ли от жалости.
Привожу вам в пример свою цитату (ах, ну какая же я молодец, все таки)))))):

Внешне ролевики выглядят абсолютно нормально, живут как все остальные люди, ничем особо от них не отличаясь. Если не считать страсти к чтению фэнтези и, далеко не у всех, проблемы со способностью отличать реальность от нереальности, но даже у геймеров они, порой, больше.
Однако, ужас и непонимание эти дяди навести могут на любого.
Вот вам несколько историй из их жизни:
Однажды вечером, было уже темно, один такой играющий гражданин возвращался домой с той самой игры. Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести - а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит. Все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить ". Тот вежливо отвечает, мол нету . Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! ". Тот уже не очень вежливо просит, скажем так, посторониться. Тогда один из гопников достает перочинный нож и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается , вернее, втыкается и торчит. И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика .
А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возьмись появляется меч и его товарищ , распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Или вот еще один шедевр: Пошли взрослые дяди поиграть в гномов и тому подобных существ. Назвали себя «орками» и потопали на кладбище засаду так называемым эльфам устраивать. Засели они рядом с тропинкой у кладбища, выстроили щиты "черепахой" , засыпали их листьями (замаскировали) и под них спрятались. Сидят, ждут эльфов.
Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно ошалевшими глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Как вы думаете, что стало с дедушкой?

Ну и для логического завершения, чтобы было окончательно понятно, что приносит удовольствие нашим сильным половинам, пожалуйста, товарищ -толкиенист рассказал.
Шла какая-то загородная полевка. Дружина, состоящая из трех гномов, весьма характерного вида, продвигались по полигону. Как потом оказалось, в зону игры попала какая-то деревня. Ну, так вот, идут они, и вдруг видят бабку, сидящую около своего дома под деревом. Один из них спрашивает:

-"Слышь, бабка, здесь никто не проходил?"
-"Нет, милки, с утра никого не видела."

Но тут другой гном заметил эльфа с луком, клинком, силиконовыми ушами и довольным лицом, сидящего на этом дереве.

-"Бабка, а это у тебя кто сидит?"

А теперь -внимание! Бабка медленно поднимает глаза, видит ушастого товарища и выдает фразу (воспроизвожу дословно): "О Господи, ХХХ твою мать!!!".

Сначала рассказ. Стырено из инета. Потом - фоточки, практически в тему. Фотографии разместила моя знакомая на другом ресурсе.

На заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять "австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, "обстрелянные" (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол(потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая - не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел - представте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.
Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами.Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.
В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсем плохо. Не смотря на то, что алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей - температуру в 30-40 градусов они переносят тяжело.
По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с водой и выл. Насмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового начмеда.
Надо сказать, срочники, которые стригли Монгола,подошли к выполнению приказа с душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.

Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде.Сопровождать его никто не пошел, ибо на ногах уже никто не держался.
Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол, размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами,оскалил клыки и звучно рыкнул. Начмед прирос сандалями к потрескавшейся от жары земле и мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.
Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода границы,увидел картину маслом - кое-как затолкавший своего младшего друга начмед стоял по стройке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой было видно сладко спящих на лавке командиров.
Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу,Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса.Двум срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье), заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма - вещмешок, лопатка, автомат, бинокль,фляга, подсумок для четырех рожков и прочая хренотень) - приказали нести почетную караульную службу возле будки Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе. Стоит ли говорить,что лечил он ребят от теплового удара слабительным?

И фото (комментарий автора снимков, Татьяны):

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

>> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же , из части " Советов для мужчин " - " После совершения интимного акта с женой , вы должны позволить ей пойти в ванную , но следовать за ней не нужно , дайте ей побыть одной . Возможно , она захочет поплакать .")))))))Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.

Очень симпатичный котик:

http://www.youtube.com/watch?v=8KswnjMa-MQ&

В первый раз такое вижу


Тут тоже очень позитивно:

http://www.youtube.com/watch?v=g04JJJwcD8o

Пошла она со своей дворняжкой в ветклинику, делать привику.
При записи спросили фамилию заводчицы, породу и пол собаки.
Ну сидит она в приёмной, ждёт своей очереди. Открывается дверь:
-Беспородная сука Иванова, заходите!


© bash.org.ru

Давно собиралась выложить, но руки все не доходили. На самом деле, это и смешно и приятно, ибо такой заботы я давно не встречала. При этом, мне пришлось долго думать, как бы обеспечить малышей таким рационом))
Одним словом, когда я ездила в Приозерск забирать щенков, их нашли на стройке, откуда взялись-непонятно, в общем, бездомыши, так вот, когда я их грузила в машину, мне две добрые женщины передали списак явств, коими НЕОБХОДИМО кормить щеночков.
До сих пор храню это меню, взгляну - и душа радуется))

жизнь животных глазами людей
http://www.youtube.com/watch?v=HzRA4JWJRMs
Мне про оленей очень понравилось.

Спаниель
Заливаясь лаем звонким,
Сам с собой устроил гонки.
И мелькает вдоль полянки
Длинноухая ушанка.
То - под кустик, То - под ель
Быстрый, шустрый спаниель.

Ротвейлер
Он горд и спокоен, уверен, отважен.
Он рядом с хозяином шествует важно.
Ему для солидности - толстый портфель бы...
Узнали? Конечно же, это ротвейлер.

Чау-чау
С лилово-синим языком
Он всем и каждому знаком,
Мохнат, задумчив, чуть печален
Любимчик общий, чау-чау.

Французский бульдог
Зачинщик схваток и затей
Он полон всяческих идей,
И, если не остановить,
Готов их все осуществить.
Изобретателен, умен,
Вам предан бесконечно он.
И жизнь за Вас отдать бы смог
Французский маленький бульдог.

Терьер
Понятлив, выдержан и смел,
На зайцах он "собаку съел".
"Сидеть", "лежать", "аппорт", "барьер" -
Все умный выполнит терьер.

Боксер
Прыгуч, упруг м мускулист,
Как ловкий цирковой артист.
Он юморист, он фантазер,
А называется - боксер.

Сеттер
Бродить, утопая в болотах и травах,
Готов он и счастлив и нет ему равных.
А в стойке застынет на тяге весенней -
Замрешь от восторга и сам - загляденье!
Трофеи подарит - чего мелочиться-
Ваш сеттер - легавый охотник на птицу.

Такса
Короткие ножки, невинные глазки,
Внимания требует, требует ласки,
Умен и находчив: то клоун, то плакса -
Хитрюжка-притворщик по имени "такса".

Колли
Зимой и летом - в лисьей шубе,
В реке, в снегу купаться любит.
Надежен, верен и спокоен
Ваш лучший друг - шотландский колли.

Доберман
Он, как из поднебесной выси
Откуда-то издалека,
Снисходит, горд и независим,
Глядит надменно свысока.
Но - это напускной туман,
Он добр, не зря же - ДОБЕРман.

Афган
Как аристократ высочайшего рода:
Глаза с поволокою, узкая морда,
Волнистые уши до холки - парик,
Ну чем не седой благородный старик.
Но в парке - гуляка, бретер, хулиган,
Борзая собака породы афган.

Английский бульдог
Аристократ, английский лорд,
Так жизнерадостен и горд.
В манишке белой и в манжетах
По рингу катится бульдог,
Кривых и косолапых ног
Нисколько не стыдясь при этом.
Уродлив он, но не смешон.
Он атлетически сложен,
Его надменность величава.
Бугрятся мышцы и бока,
Чтоб видели издалека:
Он - стопроцентный англичанин.
Великолепен и силен,
Бульдог умом не обделен,
Однако, следует признаться:
Отнюдь не слабая рука
Должна касаться поводка,
Чтоб с этим чудищем справляться.

Французский бульдог
Эти чёрные ушки, этот блеск твоих глаз.
Я люблю тебя, милый мой пёс.
Ну, иди, я поглажу тебя ещё раз,
Поцелую в приплюснутый нос.
Ты сидишь предо мною и хочешь сказать,
Что ты рад, что сегодня суббота.
И как трудно и долго тебе меня ждать,
Когда я ухожу на работу.
Ты глядишь на меня с обожаньем и ждёшь,
Что я, что-то отвечу тебе.
И от счастья ты мне заскулишь, ты споёшь.
Как ты верен и предан как мне.
Я поглажу тебя и на ушко шепну,
То, что ты никогда не поймёшь
Поводки и ошейники, мясо - не в счёт,
Ты мне больше даёшь, чем берёшь.
И опять ты встречаешь меня, Не успела войти за порог,
Как же сильно ты любишь меня,
Мой прекрасный французский бульдог.
Взгляд твоих карих бархатных глаз,
Твой красивый прыжок и твой бег...
Я гляжу на тебя каждый раз,
И жалею, что я - человек.

Той-терьер
Кто там скачет по дорожке,
Поднимая спички-ножки?
Кто украсит интерьер?
Это - русский той-терьер!
Он всегда в твоем кармане
Охраняет твои мани
Эт тебе не бультерьер,
Это - русский той-терьер!
Зубки скалит, глазки пучит,
Но при этом не мяучит!
Очень выгодный размер,
Это - русский той-терьер!
Помещается в лукошке,
Ест не больше чайной ложки,
Он красив и очень смел -
Это - русский той-терьер!
Если вдруг написал лужу -
Все равно любим и нужен!
Лучше кто? - Того ж размера
Два - три русских той-терьера!

Alla Makarova

ПОСВЯЩЕНИЕ ДОБЕРМАНАМ...
Тюрингия, век девятнадцатый,
Роскошный старый особняк.
В углу, пригревшись у камина,
В тиши вечерней две собаки спят...

Два добермана- чемпиона
Устали, сном младенцев спят...
А на стене висят дипломы
И предков фотографии на полочках стоят...

Чудо селекции, гордость Германии,
Вы, словно вихрь появились на свет
И продолжаете шествие славное,
Даже пройдя через горечь потерь...

Вы так скульптурно-элегантны,
Изящны, смелы и сильны.
Движенья ваши по-кошачьи плавны,
А как красивы очертанья головы..

Вы словно музыка Рихарда Вагнера-
Где-то серьёзны, где-то грустны...
И, безусловно, как Демон прекрасны,
Как Мефистофель сильны и мудры...

Так будьте так же благородны,
Послушны, ласковы, нежны...
Собака-труженник, охранник, полицейский...
Вы-доберманы, гордость не одной страны!

Марина Штейнберг

Алабай
Он гордый! Он смелый!
Он очень красив!
Хозяин любимый, не будь с ним спесив.
Он вам не овчарка!
Он вам не эрдель!
Природы суровой он сын!
Гордый зверь!
Он к людям не шел никогда на поклон.
Не льстил, не юлил, не вилял нам хвостом.
Он равный!
Сказал всем:"Меня уважай!"
Не раб я! Я пес что зовусь АЛАБАЙ

О Далматинах

Кто за графскою каретой
В старину бежал как тень ?
Знаменитым живописцам
Кто позировал весь день ?

Ты в Египте появился
Или в Англии твой дом.
Всё равно где ты родился
Если мы теперь вдвоём.

За моим велосипедом
Кто помчится вдруг стрелой?
Или этот непоседа
Всё забыть готов порой.

В пятнах белая рубашка,
Ты куда летишь стремглав,
Может солнышко догнало
И поймало запятнав.

Кто мне мило улыбнётся
В радостный и грустный час ?
Чья весёлая мордашка
Ткнулась в руку мне сейчас ?

Кто красив и добродушен,
Элегантен и послушен,
Ласков, предан и любим?
Мой прекрасный далматин.

Овчарка
Среди популярных и разных пород,
Которых так много заводит народ,
Осталась одна - как осколок страны,
В которой мы с вами все рождены.
Да, были и есть и другие породы,
Но нету другой такой же народной,
Такой же известной, любимой и ... страшной,
Такой же послушной, надежной, бесстрашной.
Есть черный терьер, водолаз, орхидея,
Есть крохотный той, что пред всеми робеет.
Есть много пород, но Собака - одна.
Овчаркой когда-то она названА.
"Восточником" их называют сейчас,
И может "отец" их - суровый приказ,
Но матерью им приходилась любовь,
С которой мешали их первую кровь.
И той же любовью платили они,
Собой защищая нам мирные дни.
Под пулю, под нож, под удар, на гранату...
И - вечером ласка - вот все, что им надо.
Страна поменялась, и мы уж не те.
Но людям не чужда любовь к красоте.
И их красота, что смела и сурова,
Находит поклонников снова и снова.
И вот уже в ринге овчарки бегут,
И вот их почти что младенцы ведут.
А те лишь шагают спокойно и тихо.
Но это - обманно. Придется коль, лихо
Как прежде, они защитят от врагов.
И это и дарит им нашу любовь

Немецкая овчарка

Мокрый нос уткнулся мне в колени
И глаза лукаво смотрят на меня
Ты хвостом виляешь в нетерпенье,
Приглашая погулять меня.

Знаешь ты, что мне с тобой не страшно
Даже ночью выходить одной-
Нет собаки более бесстрашной,
Но и в тоже время, ласковой такой!

В этом тоже и моя заслуга,
Научив и вырастив щенка,
Я сама нарисовала друга
И щенок мой превратился в пса.

Ты бросался на мою защиту,
Не жалея жизни за меня.
И лизал вернувшись мою руку
Радуясь, что я есть у тебя.

Теплый мех я трогаю рукою
И о чем то говорю с тобой...
Нет собаки более надежной
чем ОВЧАРКА с ЧЕРНОЮ СПИНОЙ.

Немецкая овчарка
В собачьем мире многие породы
Идут по жизни, их не сосчитать,
Но, не смотря на измененья моды
Второй такой собаки не сыскать.
Суровый взгляд, поставленные уши,
Сплошные мышцы и изысканный чепрак.
В них преданные человеку души
И сердце смелое стучит с хозяйским в такт.
Кто этот пёс? Немецкая овчарка!
Нельзя её портрет не угадать.
И лишь бывает нестерпимо жалко
Что предана забвенью эта стать.
Их бег сравнится с пущенной стрелой
И облик их наполнен красотой.
В любой работе и в любом бою
Собаки эти доказали преданность свою.
Умны, послушны, чутки и любимы...
Немецкие овчарки, вы – неповторимы!

ЧАУ


Ты видишь? Древняя легенда
Край бездны отмеряя шаг,
С вершин заснеженых Тибета
Нам подает далекий знак.

При сотвореньи мира небо
Лизнул обычным языком -
С тех пор обыкновенным не был:
Он стал синеязыким псом.

Тот зверь без имени - названья
Лежал у храмовых дверей,
В Монголии на поле брани
Бойцом он был возле людей.

А после, Будды верный сторож,
Охранник вцепененных тел,
Берег покой того, который
Дотронуться небес хотел.

У императоров в почете
Был его черно-синий зев.
На страже, в доме, на охоте -
Полу-собака, полу-лев.

С печальным взглядом мудрых глаз,
С роскошной, царственною гривой
Людей он удивлял не раз
Не только внешностью красивой.

В дни современной круговерти
Дыхание веков донес.
И служит нам до самой смерти.
Он – чау. Более чем пес.

Автор: Татьяна Мартинова

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ МОПСА...


Свинка к свинке, спинкой к спинке,
Так и спят мои мопсинки...
И во сне они храпят и похрюкивают...
И усами шевелят,
И ногами лебезят,
Домовой их на печи прибаюкивает:

Баю, баюшки, баю,
Не ложитесь на краю,
Не то жирненький бочек, так и свалится,
А ложитесь на кровать,
Буду шерстку вам ласкать,
И уж точно это вам понравится!

Если кто - нибудь во сне,
Что - то вкусненькое съест,
То уж точно этим не подавится!
Если выйдет погулять,
Можно бегать и играть,
Не боясь, что он потеряется.

Можно в лужу забрести,
Лапкой землю погрести,
И во сне нельзя испачкаться.
Ну а если надоест,
Можно сбегать даже в лес,
Поиграть с красивыми собачками...

Карапузики все спят,
И во сне они пыхтят,
Все пыхтят да приговаривают:
"Вот немножечко поспим,
После сходим поедим..."
Ну а сами одним глазиком подглядывают...

Баю, баюшки, баю,
Мопсы, мопсы, хрю хрю хрю,
Пузы славненькие, толстенькие...
Ночью спите крепко вы,
Днем же вид как у совы,
Милые, любимые, хорошенькие.

Пестов С.

Мопсу...

Ты толстый баловень вельмож,
Ты чуть ревнивый и скандальный,
Ни на кого ты не похож,
И от того твой взгляд печальный.

От многой мудрости, увы,
Оставили свой след года...
И от вселенской кутерьмы,
Твоя в морщинах голова.

Божественный на складках знак,
Посланника небесных муз.
Одет небрежно в светлый фрак,
Мой мопс, любимый карапуз.

С Шаляпиным часами нараспев,
Ты развивал вокальный дар.
Ты в этом тоже преуспел,
И несмотря на то что мал...

И сквозь века вас бережно несли,
Лелеяли, превозносили.
О чудо чудное Земли!
Спасибо вам, что нас любили!

Любили просто так, как есть,
За то, что вместе иль в разлуке...
Склоняюсь перед вами, ваша честь...
Склонившись, вас возьму на руки.

И не любить пожалуй вас нельзя,
Чуть толстых и слегка смешных...
Вы настоящие друзья,
Из верных, добрых и больших!

Пестов С.

РОДИЛИСЬ МОПСЯТОЧКИ...

Родились мопсяточки,
Розовые пяточки,
Серые как мышки,
Мопсики малышки.
Ногтики - иголочки,
Тоньше чем у елочки.
Тыкаются носики
О мамины волосики.
Глазики закрытые,
Лица неумытые,
В саже все измазаны.
Где же дети лазали?...

Пестов С.

Цвергпинчер

За хозяйку, за семью,
Говорит – я всех порву!
Он совсем не декорашка –
Он серьезная собашка!
Спутать можно с доберманом –
Черный с рыженьким подпалом.
Ну, а с близкими, Бог мой!
Добрый, ласковый, родной!
Он готов дрессироваться,
Чем угодно заниматься,
Лишь бы рядом быть с тобой –
Компаньон он золотой!
Крепкий, маленький, серьезный –
Это друг вполне надежный!
Мускулистый, как атлет,
Можно дам тебе совет?
Если нужен верный друг,
Посмотри скорей вокруг:
Лучше пини не найдешь –
Все равно ты к нам придешь!

Вот у нас бы так, как в Новосибирске...посмеялись и забыли.

У микрофона Николай Мочалин
Дек. 21, 2007

Поправка к законопроекту — это вам не кот чихнул

В череде последних событий не осталась незамеченной горожанами без сомнения прошедшая сессия облсовета, а в череде обсуждаемых на ней вопросов — изменения в правилах содержания собак и кошек в Новосибирской области. Очевидно, что самой яркой при обсуждении стала речь депутата Николая Мочалина, фрагменты которой звучали в теле- и радионовостях. А в полном объеме она не была опубликована нигде. «ВН» без сомнения ныне восполняет этот пробел, позволив себе лишь убрать звучавшие в ней имена.

У микрофона Николай Мочалин

— Нет сомнений, внесенная поправка актуальна и своевременна! Ведь что в мире творится? Надо признаться повсюду терроризм, шахидки с бомбами, моджахеды со взрывчаткой. А тут еще собаки без намордников по улицам шляются. Но поправка требует серьёзной доработки. Без сомнения во-первых, непонятно, что делать с мопсами, японскими хинами и брюссельскими грифонами. Этой плоскомордной мелочовке в качестве намордников только крышки от банок подойдут. Значит, в законе надо предусмотреть, как эти крышки к ним присобачивать. Тесёмки там всякие, завязки или ещё что. Забытыми оказались ши-тцу и пекинесы. Благовременно, что и говорить очень более мение популярная порода. Одна беда — у них без ветеринара не разберёшь, где перёд, а где, извиняюсь, зад. Так что закон обязан чётко установить правила отыскания морд у собак с повышенной волосатостью. Дабы без дураков: если намордник — то на морде, а не на хвосте.

А ещё поправке не хватает масштабности, полёта законодательной мысли. Спрашивается, почему творец поправки ограничил круг своих законотворческих изысканий одними только собаками? В последнее время горожане в действительности активно обзаводятся кошками бойцовских пород. Брать того же скифа. Как нельзя очень безвозмездно что кошка, а в пять секунд с любой болонки скальп снимет. А хомяки? Морские свинки? Почему их оставляем без внимания? У них ведь тоже зубы есть. Да и мыши, как ни крути — опять же домашние животные. И ведь грызут, сволочи, всё подряд! Потому что без намордников.

Но и это ещё не всё. Коллеги, как-никак — мы областной как нельзя именно законодательный орган. А значит, нам с вами нельзя позабывать о селе и его проблемах. Убеждён, что автору поправки надобно было определиться с крупным рогатым скотом. Дабы коровы или, скажем, козы на выпас выводились исключительно с ватой на рогах. В деревнях ведь и дети малые водятся, и старики. Опять же начальство частенько в село наезжает. Вот представьте, вышло начальство за околицу, а на него козёл прётся. С рогами и без ваты. Непорядок получается.

Глядеть на вещи надобно шире. Народ ждёт от нас продуманных и взвешенных законодательных инициатив. А между тем из поля зрения автора без сомнения совершенно выпали гуси, индюки, петухи — тоже домашняя живность. И ведь как щиплются, заразы! Почему бы не предусмотреть каждому индюку — шнурок на клюв? Завязал бантиком, и выгуливай, сколько хочешь.

Поправка к законопроекту — это вам не кот чихнул. Тут работать надобно тщательнее, а мыслить масштабнее. Учитывая всё что и говорить вышеизложенное, предлагаю поправку отклонить.

полностью послушать можно здесь http://tayga.info/files/data/Mochalin.mp3

Вот оказывается из чего:

Благовоспитанный пес
Говорят, воспитание – процесс обоюдный. Мы воспитываем их, они – нас. Наши домашние питомцы постоянно занимаются воспитанием и перевоспитанием своих хозяев. «Ещё как занимаются!» – подтвердит каждый обладатель четвероногого чуда.

• Благовоспитанный пёс всегда строго следит за режимом хозяина. Он всегда лучше знает, когда вам нужно бы подняться с постели. Режим – это святое. Сделает он это очень эффективно, хотя и вполне тактично. Никаких стаскиваний одеяла или повизгиваний. Это всё удел маленьких лохматых собачек. Он просто дождётся, когда вы только-только откроете правый глаз, либо когда закончится ваш один сон, и ещё не начнётся другой, либо когда вы во сне нечаянно дёрнете левой пяткой. И вот тогда он просто тихо подойдет и положит свой мокрый нос вам на подушку. Всё очень тихо, спокойно и невероятно тактично. Часов в пять утра.

• Благовоспитанный пёс никогда не позволит хозяину съесть лишнего. Глядя в его выразительные и полные мудрости глаза, вы навсегда забудете, что такое есть в одиночку. Он не будет выхватывать куски, не станет хитрить и пускать слюну. Он просто сядет рядом и понимающе так посмотрит на всё, что стоит на столе. «У вас сегодня салатик? А вот я вижу и колбаска? Ну что ж, неплохо. Я понимаю – фигура…» Да, он всё понимает. И вот теперь попробуйте не разделить даже этот скромный стол со своим другом! «Фаина Раневская говорила, что есть в одиночку – это всё равно, что ходить в туалет вдвоём, милая» - поддержит милую беседу за столом ваш пёс. Естественно, всё очень тактично и сдержанно. Кстати, свою трапезу он предпочитает всё-таки проводить в одиночку. И право это будет всячески отстаивать и защищать. Это же очень невоспитанно - стоять у него за спиной, когда он ест. А у вас за спиной стоять можно? «Ну, я же не за спиной! Я обычно прямо в глаза смотрю» - аргументирует он.

• Благовоспитанный пёс демонстрирует исключительное чувство юмора. Ему очень нравится смотреть, как вы работаете веником. Именно поэтому он появится у вас на пути, когда в руках что-то сыпучее. Он с удовольствием посмотрит ещё и ещё раз на то, как это сыпучее отправляется с помощью веника и совка в мусорное ведро.

• Благовоспитанный пёс заботится о свежем воздухе в вашем доме. Если вы предварительно не позаботитесь о надежной системе закрывания ваших дверей. Двери должны быть открыты! – это его кредо. Если у вас нет привычки закрывать на замок входную дверь, то придётся эту привычку приобрести, потому что он обязательно приоткроет щёлку, чтобы подышать свежим воздухом. А нежданных посетителей он совсем не боится. Даже интересно!

• Благовоспитанный пёс любит комфорт, и знает, что это такое. Спать на коврике в прихожей? Хозяин, наверное, шутит? Пёс выберет место, удобное ему и только ему. И очень неудобное всем остальным. Его ослепительно красивое тело будет загораживать все проходы, вы всегда будете натыкаться на него, когда надо залезть в холодильник или проникнуть на кухню. Он ляжет так, что ночью вы обязательно на него наткнётесь, опрокинете что-нибудь хрупкое, начнёте собирать, и в ночнушке ползать по полу. Это весело, просто весело.

• Благовоспитанный пёс любит чистоту. И всячески поощряет хозяина, когда тот начинает уборку. Он просто благородно удалится, дав вам вволю погонять пыль. «Занимайся, занимайся» - повелительно-разрешительно как бы скажет он. Если планируется уборка с пылесосом, то настоящий благовоспитанный пёс постарается удалиться так далеко, чтобы вообще никому из вас с пылесосом не мешать. Так что, включая этот агрегат, проверьте на всякий случай, закрыта ли входная дверь.

• Благовоспитанный пёс любит удостовериться, что хозяин его очень сильно любит. А делает он это примерно так. Он просто дематериализуется в один прекрасный момент на прогулке. Вы вообще не поймёте, куда и когда он исчез. Это его коронный фокус. Некоторые очень благовоспитанные псы испытывают любовь своих хозяев днями, или даже неделями! Он вернётся. Он просто будет мирно сидеть у подъезда или у двери, или там, где его «потеряли». И всем видом показывать, что это на самом деле вы потерялись, а он устал уже вас повсюду искать и ждать. Вам даже покажется, что вы немножечко сошли с ума, что, может, и вправду ничего этого не было, а вы просто все эти дни его не замечали у своей двери. А делается это для того, что хотя бы неделю после побега его лучше кормят, с ним обязательно разговаривают «по душам», всё внимание хозяина – на него, о нём только и разговоров. А прогулка после побега – просто бальзам на душу кинологов: с палочками, мячиками, снежками – как в детстве!

• Благовоспитанный пёс любит участвовать в разговоре и не любит двусмысленных фраз и игры слов. Дело в том, что собаки различают и понимают до 200 наших слов. Естественно, нужных им слов. Как то: гулять, пойдём, одевайся, кушать, еда, магазин и так далее. Поэтому он очень не любит, когда вы говорите, употребляя ласкающие его слух слова, а за этими словами вдруг не следует нужного действия. Например, вы говорите в телефонную трубку: «ну давай пойдём куда-нибудь поедим». Пёс понимающе начинает собираться – а вы не трогаетесь с места, тогда он заглядывает в миску – а там ничего нет. Для него это не очень удачная шутка. Либо вы говорите домашним: «я пойду поброжу по Интернету», и настоящий пёс бежит уже за ошейником, и ему совсем не смешно, когда вы так веселитесь: «ой, как он всё понимает!».


• Благовоспитанный пёс ходит на поводке исключительно из уважения к хозяину. Без него он пройдётся с вами рядом намного лучше! Именно поэтому ему так хочется высвободиться от него и продемонстрировать этот навык. Но как только вы его с поводка отпускаете, он вдруг понимает, что вы смотрите совсем на другого соседского пса, и именно поэтому бежит к нему. А потом – самое весёлое: смотреть, как хозяин пытается всем окружающим показать, какой послушный у него пёс. «Ко мне» - одна из самых непонятных команд. «Конечно, к тебе, только нагуляюсь вволю. К кому же ещё?»

У моих знакомых такой вальяжный и откормленный кот.Как то раз,уезжая на несколько дней,моя подруга попросила их присмотреть за попугаем и принесла его к ним.Попугай знатный,ара,красивый,разговорчивый.Вот только забыла подруга предупредить,что попугай умеет клетку открывать и выходит погулять .Вот вышел попугай на волю,а кот решил посмотреть поближе,что это за чудо такое? Попугай растопырил крылья и пошел на кота.Бедный кот пятился, пока задницей в стенку не уперся.А попугай подходит к нему и говорит:"Чаю хочешь?" .Бедолага три дня за шкафом сидел, пока попугая не забрали.

мне очень нравится Михаил Зощенко, Ильф и Петров, Чехов и многие другие. Начинаю делиться первая:


МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

ЧЕСТНЫЙ ГРАЖДАНИН

(ПИСЬМО В МИЛИЦИЮ)

Состоя, конешно, на платформе, сообщаю, что квартира № 10 подозрительна в смысле самогона, который, вероятно, варит гражданка Гусева и дерёт окромя того с трудящихся три шкуры. А когда, например, нетути денег или вообще нехватка хушь бы одной копейки, то в долг нипочём не доверяет и ещё, не считаясь, что ты есть свободный обыватель, пихает в спину.
А ещё сообщаю, как я есть честный гражданин, что квартира № 8 тоже, без сомнения, подозрительна по самогону, в каковой вкладывают для скусу, что ли, опёнки или, может быть, пельсинный корки, отчего блюёшь сверх нормы. А в долг, конешно, тоже не доверяют. Хушь плачь!
А сама вредная гражданка заставляет ждать потребителя на кухне и в помещение, чисто ли варят, не впущает. А в кухне ихняя собачонка, системы пудель, набрасывается на потребителя и рвёт ноги. Эта пудель, холера ей в бок, и мене ухватила за ноги. А когда я размахнулся посудой, чтоб эту пудель, конешно, ударить, то хозяйка тую посуду вырвала у меня из рук и кричит:
— На, говорит, идол, обратно деньги. Не будет тебе товару, ежели ты бессловесную животную посудой мучаешь.
А я, если на то пошло, эту пудель не мучил, — а я размахивался посудой.
— Что вы, говорю, вредная гражданка! Я, говорю, не трогал вашу пудель. Возьмите свои слова обратно. Я говорю: недопустимо, чтоб пудель рвал ноги. За что боролись?
А гражданка выкинула мне деньги взад, каковые и упали у плите. Деньги лежат у плите, а ихняя пудель насуслила их и не подпущает. Хушь плачь.
Тогда я, действительно, не отрицаю, пихнул животную ногой и схватил деньги, среди каковых одни рубль насуслин и противно взять в руки, а с другого — объеден номер, и госбанк не принимает. Хушь плачь.
Тогда я обратно, не отрицаю, пихнул в грудку и поскорее вышел.
А теперича эта вредная гражданка меня в квартиру к себе не впущает и дверь всё время, и когда не сунься, на цепке содержит. И ещё, стерва, плюётся через отверстие, если я, например, подошедши. А когда я на плевки ихние размахнулся, чтоб тоже по роже съездить или по чём попало, то она, с перепугу, что ли, дверь поскорее хлопнула и руку мне прищемила по локоть.
Я ору благим матом и кручусь перед дверью, а ихняя пудель заливается изнутре. Даже до слёз обидно. О чём имею врачебную записку и, окромя того, кровь и теперя текёть, если, например, ежедневно сдирать болячки.
А ещё, окромя этих подозрительных квартир, сообщаю, что трактир «Весёлая Долина» тоже, без сомнения, подозрителен. Там меня ударили по морде и запятили в угол.
— Плати, говорят, собачье жало, за разбитую стопку.
А я ихнюю стопку не бил, и вообще очень-то нужно мне бить ихние стопки.
— Я, говорю, не бил стопку. Допустите, говорю, докушать бутерброть, граждане.
А они меня тащат и тащат и к бутербротю не подпущают. Дотащили до дверей и кинули. А бутерброть лежит на столе. Хушь плачь.
А ещё, как честный гражданин, сообщаю, что девица Варька Петрова есть подозрительная гулящая. А когда я к Варьке подошедши, так она мной гнушается.
Каковых вышеуказанных лиц можете арестовать или как хотите.
Теперича ещё сообщаю, что заявление мной проверено, как я есть на платформе и против долой дурман, хоша и уволен по сокращению за правду.
А ещё прошу, чтоб трактир «Весёлую Долину» пока чтоб не закрывали. Как я есть ещё больной и не могу двинуться. А вскоре, без сомнения, поправлюсь и двинусь. Бутерброть тоже денег стоит.

1923 год.

Да, я сначала тоже опешила и рожу скорчила. А потом начала читать и валялась пацталом. Кто не побрезгует - тот получит удовольствие. Читаем!

О какашках. Все мы c рождения какаем. Такова жизнь. Все жрут и срут. Так вот то что люди выкакивают, то есть какашки, бывают разные. Дальше пойдет речь о видах какашек, что с ними делать и не делать.

Виды какашек:
* Какашка «призрак» Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка «призрак 2» Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка «совершенство» Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка «влажная» Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка «на бис» Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка «изнеможение» Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа «остров» Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка «взрывная» Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка «алкогольная» Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка «хочу, но не могу» Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка «тяжелые роды» Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка «брызги» Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка «заклинание» То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка «высший цвет» Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка «шпион» Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка «выставочный вариант» Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка «разваливающаяся» С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка «тряпочка цвета корицы» Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка «Дракула» Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка «сталактит» Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка «сюрприз» Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
* Какашка «Санта Клаус» Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка «Титаник» Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка «радуга» В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка «предмет для гордости» Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка «диетическая» В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка «ритуальная» Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка «рычащая» Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка «прилипала» Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка «анонимная» Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка «самоубийца» Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка «музыкальная» Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка «И что теперь?» Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка «Пизанская» Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка «в молоко» По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка «умиление» Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Что делать с какашками? Какашки в идеале нужно сливать. Но в экстренных случаях их можно просто прикрыть или закопать. Что лучше не делать с какашками? Какашки лучше не трогать руками. И их лучше не есть. Где достать классные какашки? Хорошо питайтесь и будут у вас классные какашки. Приятного какания!

Скопировано из журналов "Друг"

Экзацербация. Проект Алексея Ерёмина
"Экзацербация — обострение, стадия течения хронической болезни, характеризующаяся усилением имеющихся симптомов или появлением новых."
(Алфавитный словарь медицинских терминов)




[url=http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/0902/57/4b90028ca147.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s51.radikal.ru/i132/0902/57/4b90028ca147t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Жертва грехопадения
[url=http://radikal.ru/F/i071.radikal.ru/0902/65/267bcb94b934.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i071.radikal.ru/0902/65/267bcb94b934t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Четыре грации

[url=http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0902/01/9e3c07173b31.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s45.radikal.ru/i108/0902/01/9e3c07173b31t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Рождение бобтейла
[url=http://radikal.ru/F/i036.radikal.ru/0902/d1/1950cc874ed3.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i036.radikal.ru/0902/d1/1950cc874ed3t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Спокойно, это ко мне

[url=http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/0902/e3/e5408f4b2e0e.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s53.radikal.ru/i140/0902/e3/e5408f4b2e0et.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Витязь на прогулке

[url=http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0902/33/883e7f763f9a.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s39.radikal.ru/i083/0902/33/883e7f763f9at.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Аленушка, где же ты?

[url=http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i134/0902/19/7267e61c28ee.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s51.radikal.ru/i134/0902/19/7267e61c28eet.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Иван Царевич на сером волкодаве

[url=http://radikal.ru/F/i020.radikal.ru/0902/48/38207ddac3f6.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i020.radikal.ru/0902/48/38207ddac3f6t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Утро в швейцарском лесу

[url=http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/0902/1e/0721b89698be.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s51.radikal.ru/i133/0902/1e/0721b89698bet.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Диалоги об охоте

[url=http://radikal.ru/F/i046.radikal.ru/0902/53/748c38d369fe.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i046.radikal.ru/0902/53/748c38d369fet.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Далеко ли до швейцарской границы?

[url=http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/0902/a6/eb39f352d18d.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s51.radikal.ru/i133/0902/a6/eb39f352d18dt.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Иван Грозный не убивает своего сына

[url=http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/0902/84/8e33d88a41b8.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s59.radikal.ru/i166/0902/84/8e33d88a41b8t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Истоки незалежности

[url=http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/0902/7e/7410bc8b0b07.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s51.radikal.ru/i132/0902/7e/7410bc8b0b07t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Чудаки на Волге

[url=http://radikal.ru/F/i007.radikal.ru/0902/b3/b8b3017d138c.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i007.radikal.ru/0902/b3/b8b3017d138ct.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Всюду жесть
[url=http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i156/0902/bb/3fab228012be.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s57.radikal.ru/i156/0902/bb/3fab228012bet.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Кубок патриарха

[url=http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i145/0902/ef/28cfe4dc1d29.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s54.radikal.ru/i145/0902/ef/28cfe4dc1d29t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Я в весеннем лесу пил березовый сок

[url=http://radikal.ru/F/i001.radikal.ru/0902/e5/a5af20e03da2.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i001.radikal.ru/0902/e5/a5af20e03da2t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Дед Мазай и шпицы

[url=http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i101/0902/c0/00260c6de2d5.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s43.radikal.ru/i101/0902/c0/00260c6de2d5t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Питбуль на субботнике

[url=http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/0902/0f/e3ef24b9dbfa.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s58.radikal.ru/i161/0902/0f/e3ef24b9dbfat.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Постоянство бремени

[url=http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i147/0902/7b/f2f342097820.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s55.radikal.ru/i147/0902/7b/f2f342097820t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Сон французского бульдога, вызванный полетом шмеля вокруг граната...


[url=http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i104/0902/ec/ed35a2970999.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s44.radikal.ru/i104/0902/ec/ed35a2970999t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Черный квадрат Бульдогича

[url=http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/0902/21/10983ff31a62.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s49.radikal.ru/i124/0902/21/10983ff31a62t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Гламурное чаепитие

[url=http://radikal.ru/F/i060.radikal.ru/0902/8f/ba29737c8c81.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i060.radikal.ru/0902/8f/ba29737c8c81t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Кружевни-Тцу

[url=http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i109/0902/55/b509da3d934d.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s45.radikal.ru/i109/0902/55/b509da3d934dt.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Сбор урожая

[url=http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i093/0902/c7/2746f64fc37d.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s41.radikal.ru/i093/0902/c7/2746f64fc37dt.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Тварь дражайшая

[url=http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i147/0902/ff/3376b8daeda0.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s55.radikal.ru/i147/0902/ff/3376b8daeda0t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Светская львица

[url=http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i107/0902/24/ed3485743a10.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s45.radikal.ru/i107/0902/24/ed3485743a10t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Девочка с песиками

[url=http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i174/0902/ec/3379492fc01d.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s61.radikal.ru/i174/0902/ec/3379492fc01dt.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Портрет эрделя с Ахматовой[url=http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/0902/99/207d406b6286.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s58.radikal.ru/i161/0902/99/207d406b6286t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa] Собачка Павлова

[url=http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i137/0902/90/6df35c10ff23.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s52.radikal.ru/i137/0902/90/6df35c10ff23t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Той весной

[url=http://radikal.ru/F/i058.radikal.ru/0902/69/0d58da830295.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i058.radikal.ru/0902/69/0d58da830295t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Столица на замке

[url=http://radikal.ru/F/i027.radikal.ru/0902/a0/e7bdd6fab141.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://i027.radikal.ru/0902/a0/e7bdd6fab141t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Граница на замке

[url=http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i114/0902/b2/94d9d4348d78.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s46.radikal.ru/i114/0902/b2/94d9d4348d78t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
Разговор по душам

Серия "Не ждали": фантастическая, мистическая и т.д.

[url=http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/0902/bf/d8342d51bcb5.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s41.radikal.ru/i091/0902/bf/d8342d51bcb5t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa] [url=http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0902/2d/bdb98f64feb2.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s39.radikal.ru/i083/0902/2d/bdb98f64feb2t.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]
[url=http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0902/0e/b8d1ab963d6a.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s53.radikal.ru/i142/0902/0e/b8d1ab963d6at.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa] [url=http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i149/0902/e1/1406ea2be29a.jpg.html:1z8rn4sa][img:1z8rn4sa]http://s55.radikal.ru/i149/0902/e1/1406ea2be29at.jpg[/img:1z8rn4sa][/url:1z8rn4sa]


Продолжение следует...

У всех нас существуют свои "кодовые" словечки при общении с питомцами. Или какие - то забавные команды. Предлагаю делиться!

Начну с себя. Живодер я знатный , и поэтому некоторые из наших команд отличаются завидной кровожадностью:
[u:27m9ip57]-Убью![/u:27m9ip57] - команда для усиления воздействия предыдущей, напр. "Рядом_Убью!"
[u:27m9ip57]-В_зуб_дать?![/u:27m9ip57] - собсно, то и значит. Предложение дать в зуб. Что-то вкусное. Команда, понятно дело, из числа любимых.
[u:27m9ip57]-Дай_глаз_выковыряю![/u:27m9ip57] - пора прочистить глазки.
[u:27m9ip57]-Иди_топицца![/u:27m9ip57] - ну тут понятно - мыть лапы после прогулки. Для общего мытья кодовая фраза "Тебя в руки брать противно!"

Кроме кровожадных, используюцца и другие команды:
[u:27m9ip57]-Опусти ж...у на пол![/u:27m9ip57] - это примерно как "СидетьУбью!", но еще страшнее;
[u:27m9ip57]-Ты писать дома собрался?[/u:27m9ip57] - Гулять
[u:27m9ip57]-Тащи добычу![/u:27m9ip57] -команда специальная Бэтмановская, нести из магазина сумку (нууу.. я ж эксплуататор).
[u:27m9ip57]-Время видели?[/u:27m9ip57] - пора спать

Продолжайте!

http://www.foxyhome.ru/index.php?newsid=5257

как выжить в условиях кризиса
1. Клинское тоже можно пить, в общем.
2. Сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
4. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
5. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
7. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит
8. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
9. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
10. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
11. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
12. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
13. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это жлобство и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
14. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
15. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
16. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
17. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
18. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками
19. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
20. Носки штопать на перегоревшей лампочке
21. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
22. Стирать и сушить целлофановые пакеты
23. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».
24. Вообще-то пейджеры еще работают.
25. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
26. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
27. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
28. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

http://www.youtube.com/watch?v=SJcDmxhmTDQ

Договор
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
4.5. Адреса и реквизиты сторон.

Забавно...

День кота!

Утро.... Эта уже встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

День....Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.... Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять


Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!.

В ноябре любители английский бульдогов устраивали костюм-шоу.

Я решила сделать темку для позитива.

Агент ФБР


Сестрица Аленушка (спит в ожидании братца Иванушки)


Белоснежка и гном


Божья коров(к)а


Василиса Прекрасная


Дракончик (домашняя примерка, на подиуме хвостик съехал)


Граф Дракула с сыновьями


Зорро


Лучший костюм - Зорро


Лучший костюм - Лесная фея (моя соседка, между прочим )


Подсолнух


Ведущая шоу - дама, приятная во всех отношениях


Молодой человек не доехал до выставки, домашняя примерка


Цыганка (только волосы съехали )


Цыганский барон

http://nnm.ru/blogs/demiurh/zabavnosti_v_ashane/

позитифф)))

Всем любителям домашних животных – книга “Записки кота Шашлыка” посвящается! Юмористически-правдивые истории про кота по имени “Шашлык”, который живет в квартире вместе со своей семьей – программистом Андреем, любителем пива, и его заботливой женой Светой. =)

http://www.exler.ru/novels/shash.htm

ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА, СОБРАННЫЙ ПО ЧАСТЯМ
(автор неизвестен, видимо, сам Плинтус...)
скопировано отсюда http://shula.beon.ru/283-386-dnevnik-ko ... i-po.zhtml

Часть 1.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
----------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо…
---------------------------------------------------------------
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
------------------------------------------------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
------------------------------------------------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка,музыка...
------------------------------------------------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,считаю звёздочки.
Надо сожрать лечебного китекэта.
------------------------------------------------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
------------------------------------------------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?»
И как Этот с ней живёт?
-------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
-----------------------------------------------------------
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
------------------------------------------------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
--------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
----------------------------------------------------------------
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,блевал потом.
Надо ещё попросить.
----------------------------------------------------------------

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной.
Да-да, в самую середину.
------------------------------------------------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву,чтоб надолго запомнили.
----------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------------------------
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
----------------------------------------------------------------
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится,но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти
----------------------------------------------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
---------------------------------------------------------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
------------------------------------------------
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я
им ещё целый трактат выссу.
-----------------------------------------------------------
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
-------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-----------------------------------------------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
--------------------------------------------------
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
-------------------------------------------------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
------------------------------------------------------------
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик,ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
--------------------------------------------------------
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -напугать только. Повелась, повелась.
-----------------------------------------------------------
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока Этот не ляжет спать.
----------------------------------------------------------
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
------------------------------------------------------------
Нассал под торшер.
-----------------------------------------------------------
Нассал под второе кресло. Хорошо!
-------------------------------------------------------------
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
----------------------------------------------------------------
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.
------------------------------------------------------------
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------------------
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.
-----------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
----------------------------------------------------------------
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное.
Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
-----------------------------------------------------------
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
-----------------------------------------------------------
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой,котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит,жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
------------------------------------------------------------
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
---------------------------------------------------------
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
----------------------------------------------------------
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
-------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
-----------------------------------------------------------
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.
----------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!»
Нечувствительные, бездарные уроды.
----------------------------------------------------------
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.
-------------------------------------------------------------
Нассал на коврик. Хорошо
-----------------------------------------------------------

Часть 2.

--------------------------------------------------------------
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю.
------------------------------------------------------------
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
---------------------------------------------------------------
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
------------------------------------------------------------
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
----------------------------------------------------------------
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
----------------------------------------------------------------
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
----------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------------------------
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
----------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Доволен.
----------------------------------------------------------------
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.
-------------------------------------------------------------
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
--------------------------------------------------------------
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
-----------------------------------------------------------
Дайте жрать. Быстро!
-----------------------------------------------------------
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
-----------------------------------------------------------
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
---------------------------------------------------------
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
------------------------------------------------------------
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так — обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
---------------------------------------------------------
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
-----------------------------------------------------------
Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!
-----------------------------------------------------------
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось — не знаю, что, но оно у меня обычно спит — так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением — может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
-----------------------------------------------------------
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
----------------------------------------------------------
Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
----------------------------------------------------------
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
------------------------------------------------------------
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.
---------------------------------------------------------
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
-----------------------------------------------------------
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
------------------------------------------------------------
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
------------------------------------------------------------
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся — оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
--------------------------------------------------------------
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
-------------------------------------------------------------
Этот привёл Какую-то Там. Увидел — ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
--------------------------------------------------------------
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.
----------------------------------------------------------------
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
----------------------------------------------------------------
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
---------------------------------------------------------------
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился — учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к… Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя — и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
-------------------------------------------------------------
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят — и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
---------------------------------------------------------------
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол — рраз! Сыр — хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту — сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул — вдруг зажала таки кусок, стерва?
-----------------------------------------------------------
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
-----------------------------------------------------------
Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный сКот получится.
--------------------------------------------------------
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
----------------------------------------------------------
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?
--------------------------------------------------------------
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».
--------------------------------------------------------
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
------------------------------------------------------------
Всё думаю — куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали. Когда со жрачкой возвращаются — понятно. А остальное время куда их мыши носят?
-----------------------------------------------------------
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
---------------------------------------------------------

Часть 3.

-----------------------------------------------------------
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
---------------------------------------------------------------
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
----------------------------------------------------------------
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
----------------------------------------------------------------
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
-------------------------------------------------------------
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
-------------------------------------------------------------
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
-----------------------------------------------
Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
----------------------------------------------------------------
Наблюдение.
Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
----------------------------------------------------------------
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
---------------------------------------------------------------
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр?
---------------------------------------------------------------
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
----------------------------------------------------------------
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
-----------------------------------------------------------
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
-----------------------------------------------------------
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.
----------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------------------------------------------------
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
---------------------------------------------------------
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
---------------------------------------------------------
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру.
----------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно.
-----------------------------------------------------------
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
------------------------------------------------------------
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
-----------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-----------------------------------------------------------
С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
------------------------------------------------------------
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
-----------------------------------------------------------
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
------------------------------------------------------------
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал.
-----------------------------------------------------------
Эта
--------------------------------------------------------
Этот
---------------------------------------------------------
Тот который не этот
---------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------------------
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
---------------------------------------------------------------
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
----------------------------------------------------------
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
-----------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------------------------------------------------

Часть 4.

Этот распоясался охрененно.
Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?"
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками.
------------------------------
Тестирую gprs-модем под ванной.
--------------------------------
Написал памятку для начинающих Этих.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью,Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
-----------------------
Нассал под кресло. Отлично!
-------------------------------
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет!Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик,ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.
-----------------------------------
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом.
Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
--------------------
Нассал под кресло. Красота!
----------------------------------
Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.
---------------------------------------
Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?
------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!
------------------------------
( Втыкать. )
--------------------------
Эта ходила по дому и ныла: "Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!"
Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
-------------------------------------------
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
--------------------------------------------------
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.
------------------------------------
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как:
"пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного,если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая, ты колонку разбил!"
Жизнь налаживается.
---------------------------------------------
Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
---------------------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!
------------------------------------------
Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной.
-------------------------------------------
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так
хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шобля - день
рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?"
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
----------------------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!
----------------------------------------------
Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.
------------------------------------------------
Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры.
Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками "вот такие невдолбенные развалины!" и "заипаца какой аквапарк!" и кататься по ней.Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.
-------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Ааааатлично!
----------------------------------------------
Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась-(что надо бабца)
-----------------------------------------------
Был на Крите.
Завалил Минотавра.
-------------------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!
------------------------------------------
Смотрел "Ночной позор". Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром "Гарфилда".
-------------------------------
Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу- и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком "Тигррры на охоте!" На результат приятно посмотреть.Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал. Срочно жрать.
---------------------------------------
Ночью играл во влазутчика.Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло,кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.
------------------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!

Кто это такое?

Возможно, уже видели, но однозначно позитив
http://www.youtube.com/watch?v=JtARzkrB5TI

Сага о кинологах

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Взято тут http://ithappens.ru/story/1003

За окном идёт проливной дождь, собаки, похоже, осталить без нормальной прогулки, а я решила, наконец, увековечить историю, которую мне когда-то рассказала Лариса Кононенко из Искитима. Город Искитим, находящийся недалеко от Новосибирска, давно стал центром сохранения породы среднеазиатская овчарка. Так вот в клубе у Ларисы состоял мужчина, у которого был невероятно добрый азиат из тех, которые залижут до смерти любого. Хозяин очень сокрушался по этому поводу, т.к. жил в частном секторе и мечтал, что собака будет охранять двор. А тот не охранял, ну хоть ты тресни. И вот в один пректасный момент приходит этот, назовём его Вася, в клуб с лицом синего цвета. Лариса говорит, что ощущение было такое, что ему по роже асфальтовый каток проехал. Народ в шоке, что случилось. А парень гордо: "Это меня пёс". Оказывается Вася решил дожать пса и придумал очень оригинальный способ: одел противогаз, встал на четыре ноги и ухая вошёл в собственный двор. Оказалось, что собака работает. Хозяин был очень горд и доволен.

Советую посмотреть кошатникам =) Такие глазки у бедных зверюшек=)))

http://ziza.ru/2009/06/30/mokrye_koshki_17_foto.html

Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар…

Не кидайте тапки, если это уже было

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

цитирую сообщение из ЖЖ сообщества sobaka_ru

СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите.

В качестве поднятия темы расскажу страшную историю, которая сегодня приключилась.
Договорились мы с Деном (у которого сегодня ДР) встретиться у входа в ГАИ, там, где все экзамены сдают, денюжку на Мари он хотел передать.
Я его еще спросила: "Мальчик, а ты экзамены сдаешь сегодня, что ли?", ну голос молодой, да и муж у меня как раз сегодня в это время экзамены принимал в том же месте.
"Нет". говорит Ден, "Только теорию"

Ну. думаю, ясно все.
Заплатить за экзамены парню не хочецца, вот и пересдает.

Еду. значит.
Заворачиваю с Шоссе Революции к церкви, а там висит кирпич, мол-низзя.
Впереди меня людишки разворачиваются и назад шуршат.
А я остановилась и думу-думаю: вот что делать? До ГАИ метров 500, да, под кирпичом, но не пешком же идти? А если объезжать, то это жуткая запара....

Постояла, понаблюдала, как все разворот делают, плюнула на все: "Была не была!" и поехала под кирпич, давя на газ, авось и не заметят.

Смешно, на самом деле, ибо товарищей гаишников там было, как...грязи, в общем))

Ну вроде гуд, пролетела, припарковалась, иду к месту встречи.

Кручу головой-нет студентов, одни девахи. И тут, среди людей в погонах, оборачивается один и говорит: "Здравствуйте".
Я слегка пригнулась, спрашиваю: "Здрассте. а мы знакомы?"
А мне человек в форме: "Ну мы должны были встретиться".

А у меня шок! Может, этот дядька смотрел за мной в бинокль, увидел, как я правила нарушаю, и теперь, гад такой, мне с прищуром заявляет, мол, мы должны были встретиться, рано или поздно....

Амальгаму эмоций-не передать, я по незнанию уже с правами мысленно попрощалась.

А это оказался тот самый Ден!

Вот спасибо тебе, добрый человек, разбудил с утра)))

http://saintpetersburg.olx.ru/iid-34400660

что не очень похоже.больше похож на обычного котенка. или может я ошибаюсь

"Не заводите собаку ни в коем случае!"

Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."
Исакова Галина, журналист

Недавно меня осенило чего, собственно, мне в жизни не хватает. А не хватает мне Бубна. Знаете, такого, шаманского, компактных размеров. Чтобы сверху он был кожаный, а основа - деревянная. С росписью - собачки там разные... кошечки... может даже человечки. И чтобы при ударе звук был гулкий как лай немецкого дога. Хочу Бубен. Я буду устраивать с ним ритуальные пляски вокруг пациентов, хозяева которых думают, что "все пройдет само", потому как доказывать обратное мне уже надоело до чертиков. Симптом, т.е. смутное ощущение нехватки ЧЕГО-ТО, появился уже давно - примерно с началом частной практики, а сейчас - видимо, в связи с финансовым кризисом - началась стадия обострения. Каждый второй, фактически, звонок заканчивается моими воплями на тему "если животное болеет - его надо лечить" в разных вариациях, ибо народ лечить зверей не хочет, а хочет вовсе даже, чтобы ОНО рассосалось само. Пиометра, например. Или почечная недостаточность. Про отит я уже и не говорю, как и про кариес с гингивитом.

На прошлой неделе знатно поскандалила с хозяйкой коккера, который откушал на помойке вкусных куриных косточек, пока она - хозяйка - трепалась с подругой, спокойно наблюдая это безобразие. Все мои аргументы, начиная с перфорации кишечника и заканчивая смертью животного, разбивались о невозмутимое "нету денег". Вот хоть ты тресни - нету и все. Спрашивается - зачем звонить врачу, если "доктор, кости сами выйдут через пару дней естественным путем"? Для галочки? Или позавчерашний звонок моих постоянных "телефонных" клиентов - "Любаааааа, Фарик тошнится дальше чем видит". Ясен пень, Фарик тошнится - у него, судя по всему, печень давно отваливается с поджелудочной за компанию. Фарик уже давно скелет с глазами напоминает, а анализы почему-то бесплатными не становятся, а - наоборот - дорожают. Я уже готова бесплатно к ним приехать - пусть только диагностику оплатят... Неее, полторы тыщщи - дороговато будет. Мы подождем. Чего подождем, спрашивается? Пока коммунизм наступит? Или когда Фарику все надоест и он погибнет? Или все-таки пока я бубен куплю? Я предложила сплясать вокруг Фарика ритуальный танец и - в качестве лечения - назначила свечки ставить. Не те, которые от геморроя, а в церкви - два раза в день, семь дней. Обиделись, не звонят больше. А может помогло?

Нет, точно, надо Бубен - и хозяева на лекарства с диагностикой не тратятся, и у доктора денежка есть. Все довольны, все счастливы. Чем не метод лечения? Даже покруче пирамидок - зрелищнее. А то, что зверь погиб - боги не снизошли или луна не в той фазе. Говорила же - чтобы метод подействовал, надо было неделю перед вызовом не пользоваться телефоном - мобильным и обычным, не смотреть телевизор, не слушать радио, а также не встречаться с косоглазыми - они дурную энергию притягивают. И главное - никаких черных кошек в радиусе километра во время сеанса! А то не подействует. И договорчик подпишите, пожалуйста. Вот тут и тут. Что претензий не имеете.

Уважаемые владельцы домашних животных! Я очень вас всех люблю, но поймите же наконец - САМО НЕ ПРОЙДЕТ! Есть, конечно, ситуации, когда зверю требуется уход врача - и чем дальше врач уйдет, тем лучше, но такие ситуации крайне редки и я их учитываю. Не рассосется панкреатит у собаки, хоть убейся. И тяжелая вирусная инфекция всегда заканчивается одинаково летально. И понос - не "просто так понос", а вовсе даже симптом. А если котик три дня не писает, то жить ему осталось однозначно недолго. И вообще. Луч почесухи тому, кто мне еще раз позвонит рано-утром-почти-ночью и скажет, что мне не надо приезжать, ибо "мы-хозяева-которые-знают-все". Я злой доктор. Могу и матом послать.

ни в коем случае рекламу никому не делаю, копирую как есть

Холодильник
© RedArc

Сегодня со мной приключилась дрянная история. Прихожу с работы уставший, как всегда. Иду на кухню перекусить чего-нибудь вкусненького. А холодильника нет. Только куски разбитого слоника и записка на полу: «я ушел, не ищи меня». От меня ушел холодильник!
Три года назад я еще жил без холодильника. Вернее у меня до этого был холодильник, маленький. Но он давно вышел из строя и я очень по нему горевал. И тут как то проходил по улице мимо Эльдорадо и увидел на витрине большущий новый холодильник! Он был белый, как свадебный наряд невесты. Я остановился и не мог отвести от него глаз. Это был холодильник моей мечты! Но стоил он так дорого, что я не мог позволить себе такую роскошь. Стал каждый день приходить к витрине и любоваться. Стал мечтать, как однажды смогу накопить денег и купить себе нечто подобное – дешевле и меньше, но обязательно такого же дизайна. И чтоб был таким же ослепительно белым!
Однажды прихожу, а в витрине стоит уже не моя любовь, а какая-то стиральная машинка. Я расстроился очень. Зашел внутрь, отыскал глазами приветливое лицо менеджера. Стеснительной походкой подошел к нему и робко поинтересовался, куда делся тот красивый агрегат с витрины. «Его сегодня увезли к покупателю» весело протараторил паренек и лукаво подмигнул. Я шел домой тяжело ступая на ватные ноги. На глаза наворачивались слезы и мне пришлось опустить голову, чтобы не показывать окружающим свою досаду. Поднимаюсь на лифте, поворачиваюсь к двери и вдруг… стоит огромная коробка прямо перед входом в мою квартиру. Рядом с ней два крепких парня с улыбкой до ушей.
- Здравствуйте! Вы здесь живете?
- Здравствуйте… Да, это моя квартира…
- Замечательно! Мы из Эльдорадо! Мы заметили, что Вы последнее время часто стоите у витрины и любуетесь этим холодильником. Мы разузнали кто Вы и оказывается, что у Вас скоро день рождения. Наше руководство решило сделать Вам подарок! Надеемся, что Вы станете нашим постоянным клиентом! Вот визитка нашего менеджера! Распишитесь, пожалуйста в получении.
Я стоял совершенно обезумевший перед дверью, провожая взглядом парней до лифта. Потом присел на корточки прислонившись спиной к холодной стене, так как все тело дрожало от волнения и колени уже сгибались сами по себе. «Подарок!» - мелькнуло у меня в голове и я подпрыгнув принял вертикальное положение. Руки тряслись от нетерпения и я с трудом попал ключом в замочную скважину. Не раздеваясь втащил коробку в прихожую и стал срывать упаковку. Это был он! Я был вне себя от радости и восторга!
Холодильник занял самое лучшее место в моей кухне. Солнечный свет отражался от его идеальной поверхности и слепил мне глаза. Внутри он был просто огромный! В него помещалось много продуктов. Работал холодильник совершенно бесшумно. Это был холодильник-мечта! С работы я летел на всех парусах домой, чтобы скорее извлечь из него бутылочку охлажденной минералки. Часами просиживал на кухне, не сводя с него глаз и рассказывая ему всякие забавные и романтические истории, которые только со мной происходили в жизни и которые я услышал от друзей. Он стал моим другом, да что там другом! Он стал мне родным!

Холодильник всегда приветливо зажигал свет, стоило только мне приоткрыть его дверцу. В нем всегда было что-то вкусненькое. Стоит сказать, что это был необычный холодильник. Это было устройство для «Умных домов». Он сам заказывал продукты через интернет, подбирал мне меню на ужин каждый день. Знал, чего я люблю, но также не забывал про мой застарелый гастрит. Придя домой я всегда обнаруживал у двери пакеты со свежими продуктами, заказанные моим холодильником.

Холодильник был снабжен мощным процессором, большим объемом энергонезависимой памяти, автономным блоком питания на случай отключения электричества и широкополосным выходом в Интернет. Он был наделен искусственным интеллектом, который позволял ему принимать решения и общаться с другими холодильниками в сети, магазинами, банком и службой доставки товара. На его жидкокристаллической панели я мог прочитать последние новости из мира кулинарии, узнать о полезности и ценности любых продуктов питания, а также узнать о новинках в магазине Эльдорадо.

Я не сразу заметил, что что-то стало происходить с моей любовью. Даже не заметил, а почувствовал неладное. Стал замечать, что внутри его пространство как бы уменьшилось. Потом каждый раз открывая дверцу видел продукты, которые не входили в мой рацион. «Уж не хранит ли он продукты, предназначенные для кого-то другого?» -закрадывалась глупая мысль. Потом холодильник стал больше обычного зависать в Интернете, общаясь с себе подобными. В счет за услуги мне все чаще стали включать продукты, которых я не ел. Я стал переживать.

Я пытался как то восстановить его доброе отношение ко мне. Несколько раз менял прошивку, поставил сверху керамического слоника, купил вазу и каждый день ставил в неё свежую розу. По началу вроде бы он этому обрадовался и даже заказал мне в пятницу на вечер немного хорошего пива. А сегодня он от меня ушел. Просто ушел.

Это нечто! Как она трансформируется!!!

http://vkontakte.ru/video5490838_105533387

Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай иди на кухню - я спать хочу..."

4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться."

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он, как
правило, срывается на разговоры о кошках... даже если обещал себе этого не делать.

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу:
а) к ней не прилипает шерсть
б) на ней трудно сделать зацепки

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли
человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

25. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги - для себя.

26. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

27. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

28. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

29. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья или человек, не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

30. Истинный кошатник никогда не убирает постель,если на ней спит кое-кто...

31. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

32. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... для своих котиков

33. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

34. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

35. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку,а потом человека в двух шагах от себя.

36. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животнoе в первый раз.

37. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

38. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

39. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!

40. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

41. ИК покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что быснимать своих питомцев.

42. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.

43. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в Интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

44. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

45. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

46. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

47. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо кошаков пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

48. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

49. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

50. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

51. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго
говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

52. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками.Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

53. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки могли на этом полу распластаться

54. ИК узнает по голосу своих кошек

55. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

56. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
_________________

НАЧАЛО--(взято от сюда http://interlive.ru/2007/03/16/pomogite ... h_mob.html ) Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.





продолжение, т.е. борьба с ЗАГСом( http://www.618-27-83.ru/?param=text )
сюда не буду копировать, тк меня забанят за матные слова в тексте, где сотрудники ЗАГСа отвечали на тел звонки. поэтомк ереходите по ссылке

Решила в одну тему все объединить, поделиться увиденным))

Сначала о птичке.
Три дня подряд, как только мои собаки начинают лаять, за окном тут же раздается птичий крик, знаете, такой, когда птички на юг улетают, многоголосье.
Причем, каждый раз, как ответка лающим собакам: они тяфкают-за окном этот крик.
Я все время удивлялась, откуда эти птицы тут? И почему они пролетают так близко, потому что крик просто нереально громкий.
А сейчас подошла к окну, дай, думаю, открою, душновато...
Подошла и чуть в обморок не свалилась.
Прямо на вот этой железке, которая от окна отходит сидит громадная птица, просто огромная!!
И смотрит на меня, глаза в глаза, нас разделяет только оконное стекло.
Минуты две мы так пялились друг на друга, потом она перешагнула на балкон, надулась и ка-а-а-к закричит вот этим своим многоголосьем!!!
Я пошла на кухню, взяла кусок булки, открыла окно, положила его на карниз. Стою-смотрю. Птица подошла, ткнула своим клювом, подняла голову и опять как издаст этот свой крик жирафа в брачный период! И снова ушла на балкон.
Ну елки-палки...Я взяла эту булку, разломала на четыре части, вернула ее на место и только тогда этот гигант на моих глазах, не смущаясь ни разу того, что я стою на расстоянии вытянутой руки, пришла, села и стала поедать мучной продукт. Потом гордо навалила кучу мне на окно, ушла на балконный карниз и...заснула!
Вот так и спит сейчас.
И что это значит? Она пришла ко мне навеки поселицца? И что это за зверь такой?