Юмор. Вы пережили лето-2010, если...

Вы пережили лето-2010, если...
>> ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
>> ... вам давно плевать на отключение горячей воды
>> ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
>> ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
>> ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
>> ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
>> ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
>> ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
>> ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
>> ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
>> ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
>> ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
>> ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
>> ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Потырено.

Да, душ даже 5 раз в день - это очень мало, а за "дай я тебя обниму" могу и нечаянно убить.

Всё так и есть!

О, точняк, на работе кондиуционер пашет не переставая!

тырю дальше)))))

Реально наши темы на этот сезон)))

Да, все именно так!

А у меня на работе нет кондиционера еще я в помещении без окон, а компьютер перепутал себя с масленым обогревателем.. капец, хочу в Египет...

В остальном все верно

класс

А у меня, наоборот, плита под слоем пыли, а микроволновка иногда включается зато на работе реально холодно у нас такой кондей мощный, что сидим в костюмах, в закрытой обуви. Жалко, собаку с собой брать нельзя - ей бы было классно

здорово

Да ужжж...
А я так славно съездила в Абхазию - охладиться:-) Пока у вас тут эта жара была.. Отдохнула, остыла..)
Вернулась - и пока не очень понимаю, как существовать без моря под боком.

Довесок.
Вы пережили лето 2010, если...
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы спите без простыней и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром"
на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на
Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим
взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в
трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский".
Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.
Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое
убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении
начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал
позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в
носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба .............


21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

лето кончается, а значит скоро будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в пятницу...