IF: Красивая, умная, молодая, послушная. Все это о ней, об Ульяне!

Нельзя не дать шанса...
Собака пару дней назад сама пришла к крыльцу клиники в окружении 4 женихов. Ее первая течка и вот...
В общем, дверь ей открыли - она вошла. Зарегистрировали в Потеряшке, прооперировали (кастрировали).
Теперь вот надо отпускать.
С ней разговариваешь - она в ответ улыбается всем ртом. Тыкнется головой в колени и замирает. Кайфует, когда гладишь ее - даже глаза закатывает от удовольствия.
Собака домашняя, жалко ее до безобразия отпускать, но сейчас нет возможности - во всех углах очень тяжелые собаки.
Она см 45 в холке, изящная. Очень хорошая. Почти уверена, что более чем лояльна к детям. Ей 8 мес.
Если кто-то сможет помочь с передержкой или, быть может, кто-то, прочитав, захочет взять - сейчас самое время сказать об этом.
Фото не очень удачное. Если кому будет интересно - сделаю еще.





_________________________________________________

НА ПЕРЕДЕРЖКЕ!!!
ПОМОГИТЕ ПИАРОМ! ПОМОГИТЕ КОРМОМ!!!


Меня звать Ульяна!

Я собака – счастье. Я всех люблю и всем со мной весело и хорошо и людям и животным. Мне всё интересно, со мной не соскучишься и в тоже время я ласковый ребёнок. Когда меня гладят, я даже глаза закатываю от удовольствия. Мне всего восемь месяцев, в холке я 45 см, шерстка у меня короткая, гладкая и блестящая. Я полностью здорова, щенят у меня уже не будет. Я изящная, каучуковая попрыгунья и хочу допрыгнуть до своего счастья. А счастье моё – это ты мой будущий хозяин или хозяйка. Звони скорей, я тебе обещаю –
счастье будет взаимным!!

Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу волк и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ??
- А что, я туда зашел, а там все свои!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Бобик, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Тузик - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Шарик и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня хреновый день!!!

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Купил мужик страуса, а на следующий день он снес ему одно яйцо.
Левой ногой.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами...
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали медведицами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали медведицами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц отъезжая на мотоцикле, говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoра$ом.

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

Спасибо, Борька. Поднял настроение.

С добрым утром, Улечка!
Передай спасибо Борьке! Разбудил

Бо-о-орька! Тебе привет от ВегиРины. Давай ещё трави что-нибудь.

Страусы бывают двух видов - серые и голубые.
Серые, когда их напугаешь, прячут голову в песок, а голубые сидят в кустах и ждут зтого момента...!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

У попа была собака, он ее любил.
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен офигивает, исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
- Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Извени, Улька. Жратву привезли.

Эх, хорошо после сытного обеда. Слушай дальше:
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь?? – спрашивает вор.
- Это я, попугай Попка.
- Попка? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для дога?

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленький йорк. К ему подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый – все кончено.
Это – песец!

Это для бухгалтеров, их на форуме много:
Разговор двух бухгалтеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– ?!
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
– Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
– Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
– Как это «на ежиках»?
– Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
– Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
– Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.

Борька, на сегодня хватит. Приподнял ты, наверно, форумчанам настроение.

Уже созванивались с Ольгой,они ждут Улечку!Вечером договоримся,когда будем завтра забирать!

Ой какой красивый свинтерочек