как приучить малыша на ГВ спать в своей кроватке?

Нашему младшенькому пошел 9 месяц. Все предыдущие он спал с нами, что не так утомляло, как сам процесс укачиввния с колыбельными в коляске по полчаса, а бывало и по полтора.
Было принято волевое решение приучать к кроватке, изучены форумы по данному вопросу в инете и т.п. Нашли вот такую книгу, http://m.baby.ru/post/view/125187441-98933673
по которой сейчас и пытаемся. Первый раз сын орал полтора часа, потом уснул на 20 мин. , второй раз рыдал полчаса, потом без проблем засыпал в кроватке всю ночь ( правда, через сисю). А сейчас опять плачем уже полчаса(((
У кого есть какой опыт, поделитесь, пожалуйста!!!

Тихо, медленно и печально .

опять таки, маленькие дети не просыпаются обычно в процессе "налаживания ", если, конечно, спецом не шуметь)))

Вы считаете, что 9мес ребенок понимает, что вы ему там объясняете, что любите и проч, но надо спать в кроватке...моей дочке 9.5 мес,она точно не поймет таких объяснений...мы тоже спим вместе пыталась переучить,но пока бесполезно,правда я не особо пытаюсь,слушать плач по 1.5 часа я не хочу...не могу и считаю это неправильным...дочку жалко,не вижу причины ее так мучить...я тоже спала с родителями - не инфантильна и не плаксива

Не я тоже слобохарактерная, я не хочу что бы малышка орала и пр. Но мне повезло, у нее хороший крепкий сон, поэтому я укладываю там где мне удобно. Обычно в ее кровати, но когда папы нет она иногда ко мне приходит, причем со своим одеялом и подушкой))
Когда у бабушек спит отдельно, когда надо спит где придется и в машине, и как то даже в приюте пока мама возилась со зверем ребенок спал в люльке на кипе сена.
Единственное неотменое это поильник, вот без него плохо спит. Чай, вода, что угодно но надо что бы было "пии". Дочке 2 года.

Вот-вот моя тоже не поймет) для нее это будет наказанием- объясняй-не объясняй.

Татьянка

Я имела в виду ванну и кухню. В коммуналке.

тихо и медленно- не всегда плохо. на вкус и цвет...

да) кухня в коммуналке не рассматривается

rap-ira Вот как раз в коммуналке то какая разница? Ребенка то все равно в одной с родителями комнате.

У меня дети родились очень мелкими - 1,200 кг и 1300 кг. Два месяца жила в больнице выращивала. Обычно выпускают в 2 кг. Принесла я два кулька в 2 кг и...... В общем, с рук не спускала.
Помню сына укачивала на своей кровати, а потом переносила в его. Мне кажется, детям надо давать столько тепла, сколько хотят. У каждого индивидуально. А дочь до сих пор как устанет, просит со мной полежать. А в выходной с утра кучей вваливаются ко мне "за жисть поговорить".
Спок предлагал укладывать и уходить, поднимать в определенное время, как бы рано они не проснулись. На крики не реагировать и т.д.
В результате - сын Спока как-то давал интервью и сказал, что вспоминает детство как тихий ужас.

Ой! Мои родились по 2.100, и то я натерпелась...

'Долго ли умеючи? Умеючи - долго '

Кормила мелкого до полугода, все это время спал в родительской кровати... Даже в дневной сон ложилась рядом, иначе он просыпался часто. Потом начала потихоньку приучать к кроватке, чтоб можно было оставлять там спать днем, ну и ночью, конечно. Это был кошмар... Укачала-попоила- сидя подержала-уложила... Проснулся во время укладывания, значит все заново... Доходило до того, что 'уклалывала' в кроватку в пять-семь подходов, но плоды трудов на лицо: теперь иногда он просыпается только к 6-8 утра и просится к нам с мужем в кровать, причем даже может доспать пару часов под моим боком я начала высыпаться!!!
Сейчас процедура такая: укачиваю до его дремы сидя, потом дожидаюсь, пока крепко заснет и перекладываю в кроватку. Чтоб самой не уснуть в процессе, ставлю перед собой стул с планшетом, включаю фильм в наушниках и просто жду, пока сон сына перейдет в 'крепкую' фазу. Может это и не правильно, зато нам подходит)
Ну и режим, конечно, важен.

Девятимесячный конечно уже кое-что понимает. А подходить действительно нужно часто по первости, если так поздно начинается приучение к своей кроватке. Естественно, так, как Спок советует, нельзя над ребёнком издеваться. Если же ребёнок спит долго с родителями или требует длительного укачивания, то впоследствии всё это может вылиться в то, что вы до школы будете его часами укладывать. Если располагаете временем - вопросов нет. Но у меня времени не было, поэтому я своих детей (если здоровы конечно) всегда переодевала, клала в кровать, целовала, уходила, выключала свет. Всё. А у подавляющего большинства мам - это целая история на два-три часа в лучшем случае лежания рядом, в худшем - укачиваний.

интересная статья на тему

Для того, чтобы прийти самодостаточным в супружеские отношения, человеку важно правильно пройти 4 этапа развития. Первый (0-7 лет) - получать любовь, заботу, кормление,тепло. Второй (7-14 лет) – учиться играть, учиться сотрудничать - период игры, детских забав, общения с друзьями, домашними. Следующий (14-21 год) – период, когда человек начинает пользоваться своим разумом, и здесь ему важно реализовываться, находясь под защитой родителей. Он еще не должен реализовывать самодостаточность, он должен реализовывать просто следование своему разуму. Родители говорят: ты сам выбирай, но если что, мы тебя прикроем - такая позиция.

Потому что, если родители воспитывают ребенка в строгом авторитарном режиме, давя на него и заставляя жить по своим принципам, то перейдя порог 14 лет, ребенок по тому же принципу давления, только теперь подвергнувшись давлению сверстников, отбросит все те ценности, которые ему были навязаны. И следующий период, 21-28 лет, - это и есть период самодостаточности и независимости.

Поэтому мы, так или иначе, проходили разные эти этапы и, скорее всего, вероятность очень большая, что многие из нас проходили их неправильно, то есть мы не получали того, что должны были. Система детских садиков, круглосуточных яслей и т.д. сделала с нами уже все до 7 лет.

Когда мы должны были играть с 7 до 14, это возраст игры, нам надо было вписаться в марафон успеваемости, получить хорошие оценки. То есть это не тот период, когда нужны плоды - должен процесс быть интересным. Само обучение - это как игра: узнать что-то новое, не боясь ошибаться. "Я хуже понял этот предмет, чем другой, но никто не начинает мне крутить у виска и обзывать меня дебилом", да?

Поэтому вся схема в обществе сдвинута очень сильно, и скорее всего, что у нас этапы эти недореализованы - с 0 до 7, с 7 до 14, с 14 до 21, с 21 до 28. А потом мы спрашиваем в 30 лет себя: а что в моем браке происходит? Что за ерунда? Потому что прийти в семейные отношения человек может только будучи абсолютно самодостаточным. Быть самодостаточным он может, если он научился совершать ошибки, если он выбрал себе правильные авторитеты. Сам выбрал, а не ему навязали.

Поэтому в чем опасность этой нереализованности детских потребностей? В том, что если мы вовремя не решили эту проблему, она так и остается проблемой. И что делать тогда? Давать тогда заново это приходится. Если женщине не дали достаточно защиты и тепла, если она провела все свое детство в круглосуточном садике,то в этом случае придется ей давать их. У нее нет этого ощущения защищенности, нет ощущения, что она может быть любимой ни за что.

Поэтому получается, что мужчине или женщине, каждому из нас приходится реанимировать, восстанавливать друг друга в том, чтобы: первое – давать безусловную любовь, позже – закрывать глаза на ошибки, считая, что мы команда и здесь главное – участие, а не победа. Здесь не важно, как муж сделал, главное – что он старался это сделать как муж. Или не важно, как у жены получилось, у нас команда - вот как может, так она готовит. Идея, что близкий человек делает все то, что в его силах, очень важна. "Он делает все, то, что в его силах, остальное – это, вероятно, судьба, причем чаще всего – это не ее судьба, а моя".

Поэтому приходится давать любовь, возиться с женщиной, как будто она маленькая, даже если ей 30, 40, сколько хотите лет. То есть то, что человек прожил 30 лет, не получив на начальном этапе то, что надо, оно ни откуда не возьмется само собой. Проблема не будет снята за давностью лет. Знаете как за давностью лет дело закрывается, так и больше вопрос о любви, опеке, кормежке не стоит, да?

Вот поэтому мужчинам часто приходится воспитывать себе «дочь», прежде чем появится первый ребенок, да? А женщинам приходится проявлять материнскую любовь по отношению к мужу, когда отношения правильно сложились, потому что он не может двигаться дальше. У него кризис, ему надо еще этапы проходить, ему уже надо начинать другим людям отдавать - миссия в обществе, где он живет, миссия какая-то в мировом масштабе. А как человек может это делать, если у него глобальный авитаминоз? Он не получал нужных витаминов на разных этапах судьбы.

Поэтому брак – это такой контрольный пост, который показывает, чего не хватает, понимаете? Поэтому здесь не упрекать друг друга надо, что ты такой, ты сякая, а попробовать разобраться - что не хватает другому и что я могу ему дать?

Там написано, что неважно, понимает он слова или нет, но интонация спокойная, и в повторении - стабильность, а в постоянных таких заходах - показывание, что его не бросили и любят.
Я не уверена, что я все правильно делаю, потому и тему создала, может есть более спокойный способ. Повторяюсь, проблема не в том, что он нам надоел в нашей постели, а в том, что всеми привычными способами он укладываться перестал.

Вы всё правильно делаете. И в книжке в той всё правильно написано. Только очень важно быть последовательной и не отступать.

По сути, и у Спока идеи правильные, только методы фашистские.

С пацанами, кстати, в этом смысле сложнее: они более капризные, эгоистичные и скандальные. С дочкой я вообще хлопот не знала. А вот если бы у меня сын первым родился, то я бы второго ребёнка уже рожать бы не стала.

.

Стечкина очень правильные, первая жена спилась, внук покончил собой, дети его боятся.
Но он кстати в книгах то больше про любовь и уважение детей писал. Но сам был как раз не таким как книги.

Я сказала ИДЕИ, а не их реализация.

Я так понимаю имеется ввиду метод Эствиля. Тоже читала его,даже пробовала,минут 20-30,дочка жутко кричала и я плюнула...и больше не пробую и не планирую...почитайте книги по психологии почему дети часто просыпаются,про гв ...мое личное имхо зачем такие жертвы как 1.5-2 часовой крик 9мес ребенка...придет время будет и сам засыпать,и ложкой есть,и на горшок ходить...никого мамы не кормят и в памперсах в школу не ходят...нет единого метода укладывания спать...мы например дочку не укачиваем - она не любит и кричит сразу,засыпает сама или с бутылочкой,или рядом,я сижу глажу и песенку пою...раньше засыпала только на груди - все охали,что мол не отучишь,до школы кормить будешь -ничего подобного,засыпает сейчас без груди,кормлю только ночью,днем грудь не просит уже, хотя кормила по требованию,часто висела не отлипить...переросла...при этом без криков и прочее,хотя изначально кричала -требовала грудь,я давала,не ограничивала...

*

А насчет книг я заметила, что между теорией (идеей) и воспитанием личности - большая пропасть.
Спок - доктор-икона многих мамашек по своим методам воспитал детей, с которыми разошелся по жизни и не общался...
Юлия Гиппенрейтер, написавшая книги "Общаться с ребенком как...", "Общаться с ребенком так..." со своей дочерью с нерпостых отношениях. Сама бабка живет в Москве, вынашивает теорию и учит жить, а дочь ее в раннем возрасте уехала куда-то в тьму-таракань, рано же разошлась с мужем, сын ее (и внук ЮГ) - трудный подросток. В основу одной книг как раз легла переписка Гиппенрейтер с дочерью, как перевоспитать мальчика.
Священник Анатолий Гармаев, автор "Этапов нравственного развития ребенка" пишет, что к детям должен быть не индивидуальный подход, а общий, никакой индивидуальности ни в одежде, ни в подходе до 12 лет! По мне так это удобный подход к воспитанию паствы, а не личности.
Т.е. не всегда имеет смысл пользоваться советами, которые дают.

да, нашла чья методика - Метод испанского доктора Эстивиля, описанный в книге «СПИТЕ СПОКОЙНО».Пересказ Полины Гельфрейх, точнее не я нашла, а подсказали)))

а у Гиппенрейтер разве вообще есть дети?? - всегда думала, что у нее их нет... потому особо ей и не доверяю, про Спока молчу, у меня моя тетку дочу по нему воспитывала... тетку хотелось убить, доча без тетки была нормальным хорошим ребенком, а при ней... тоже убить))) мне тогда было 15-16 лет, на даче вместе жили...

У меня сын тоже сначала в кроватке спал, плохо- но спал.. потом, в один прекрасный момент я проснулась с ним вместе, в своей кровати, а вот момент, когда я его перекладывала к себе я вспомнить не смогла...те я его во сне забирала, видимо.. Я тогда для себя решила, что ну его нафиг, кроватку эту, в следующий раз я его не в своей кровати могу найти, а где-нить, например, на полу... так и спал со мной) лет до пяти)

у меня старший подходил на даче ко мне в полтора года и сисю просил, так стоя и сосал - моя мама шутила, что стесняется, взрослый мужик сисю сосет)))) ничего, потом как-то отучились)))

Дело не в том, что он спал у нас в кровати, а в том, что перестал засыпать даже в коляске!!!!!!!! если бы он продолжал засыпать в кровати или в коляске укачивался БЫ недолго - мы БЫ ничего и не меняли!!!!!!

maryroz Ну это уже другая проблема, и скорее для невролога.
Попробуйте погулять прямо перед сном. Но вообще стоит сходить к врачу.

были мы у него недавно... все в порядке , тьфу-тьфу-тьфу

он засыпал в коляске... в лучшем случае через полчаса укачиваний, бывало через полтора... сейчас уже (второй день в кроватке) на ночь засыпает через полчаса сам, а укачивали дольше... просто плачет... не привыкли мы к этому...