Уважаемые спонсоры и меценаты форума! Администрация форума следит за соблюдением Правил по предоставлению финансовой отчетности, но не может проверить все финансовые поступления по всем темам форума. Пожалуйста, передавая денежные средства в тему, не стесняйтесь писать об этом в теме, отслеживайте их своевременное отражение в отчете и целевое использование. При необходимости обращайтесь за помощью к модераторам форума.
ВНИМАНИЕ! Указывая в теме точное местонахождение животного на улице, Вы подвергаете его ОПАСНОСТИ! Сайт могут просматривать живодёры и перекупщики! Сообщить адрес можно только в ЛС или через кнопку "Жалоба" (!)
Уважаемые форумчане! Большая просьба при размещении тем об отдаче/ продаже лекарств быть осторожными. Роскомнадзор регулярно проверяет страницы в поисках запрещенного контента. Санкции для сайта будут очень серьезными. Прошу отнестись с пониманием.
Сегодня одна тема была удалена "в связи с тем, что данная страница сайта в сети "Интернет" содержит предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, розничная торговля которыми ограничена или запрещена в соответствии с законодательством об обращении лекарственных средств, и (или) в отношении информации, содержащей предложение о розничной торговле лекарственными препаратами для медицинского применения, в том числе дистанционным способом, лицами, не имеющими лицензии на осуществление фармацевтической деятельности и разрешения на осуществление такой торговли, если получение лицензии и разрешения предусмотрено законодательством об обращении лекарственных средств."
Начинает работу новая площадка https://vsehvosty.online/ . Она создана как доска объявлений, основное направление - помощь бездомным животным. В разделе СОС! размещаются объявления о животных, которым необходима срочная помощь. Есть разделы для поиска хороших рук для кураторских и хозяйских животных.
Сайт адаптивен для мобильных устройств, что делает его удобным в использовании.
Сейчас на сайте еще проводятся добработки, но без реальных объявлений настроить его сложно. Поэтому приглашаем кураторов и пиарщиков размещать объявления о пристраиваемых хвостиках на новом ресурсе!
Перечень разделов на новой площадке не окончательный. Те разделы, которые окажутся не очень нужными, будут удалены. Необходимые - добавлены.
Также приветствуются предложения о развитии и совершенствовании сайта) Постараемся воплотить в жизнь то, что окажется возможным на этой платформе.
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась функцией "Поделится" для репоста в ВК и Фейсбук, что повышает шансы на пристройство!
Уважаемые участники форума! Наша Галерея пополнилась новыми разделами: "Нашли!" и "Потеряли!", предназначенными для размещения соответственно найденных и потерянных хозяйских, а также потерянных на передержках, животных. Потерянные и Найденные Кошки и Собаки размещаются в отдельных альбомах. Пожалуйста, заполняйте!
Инструкция Внимание: в галерею можно загружать фотографии только с вашего компьютера! 1. Для входа в галерею нажимаем на нужный раздел фотолинейки: «Собаки», «Кошки», «Другие животные» или раздел "Они ищут дом" в меню форума. 2. Выбираем нужный альбом "Собаки", "Кошки", "Другие животные", если входили через фотолинейку, этот пункт пропускаем. 3. Выбираем «Загрузить файл» Внимание: макеты состоящие из нескольких фотографий, а также фотографии с текстом в галерею не ставятся 4. Для выбора фотографий нажимаем кнопку «Обзор», находим файл, который хотим загрузить. Нажимаем «Открыть» Внимание: максимальный размер файла для загрузки 1 Мб 5. Для загрузки нескольких фотографий выбираем их при помощи нажатой клавиши «Shift» Внимание: просьба не размещать более 2 фотографий одного животного. Лишние фотографии будут удаляться модераторами 6. После удачной загрузки внизу экрана появляется кнопка «Продолжить» и миниатюры загруженных файлов. 7. Нажимаем «Продолжить» и попадаем в форму «Изменения файлов» 8. В форме «Изменить файлы» напротив каждой из загруженных фотографий заполняем строки: «Название», «Описание». Текст не более 10 строк. В тексте обязательно должна быть ссылка на тему и телефон куратора или другого лица, которое может рассказать о животном. При желании можно заполнить «Ключевые слова» в целях оптимизации «Поиска». Также здесь можно удалить ненужные фото. Внимание: фотографии без описания будут удаляться модераторами. 9. После внесения всех изменений, нажимаем внизу страницы кнопку «Применить изменения». 10. Все в порядке, если в верхней части страницы появилась надпись «Изменения успешно сохранены». Внимание: фотографии появляются в альбомах и становятся доступны для просмотра только после утверждения Администрацией. 11. После удачной загрузки можно снова вернуться к пункту «Загрузить файл» и добавить другие фото. Если новые фотографии нужно загрузить в другой альбом, то выходить из галереи не нужно. Над кнопкой «Обзор» находим Альбом, нажимаем на черную галочку справа от надписи, в появившемся списке выбираем нужный альбом для загрузки фотографий.
Если вы загрузили фотографию и в течение дня не обнаруживаете ее в галерее, то скорее всего вы не не выполнили какой-нибудь пункт инструкции. Наиболее частые ошибки: 1) нет описания к фотографии 2) описание чересчур длинное 3) в описании нет телефона
Если вы уверены, что все сделали правильно, но фотографии нет, пожалуйста, пришлите мне в ЛС название размещенного фото (или кличку животного)
Для удаления объявления нужно прислать ссылку на него в ЛС модератору.
Для редактирования или изменения текста объявления нужно прислать в ЛС модератору новый текст и ссылку на объявление.
При замене фотографии делаете новое объявление, ссылку на старое присылаете модератору для удаления. Внимание! Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Собаки" - 6 месяцев с даты размещения. Максимальный срок нахождения в галерее объявления в альбоме "Кошки" - 3 месяца с даты размещения.
Ограничений по сроку нахождения в галерее объявлений в альбоме "Другие животные" пока нет.
Давненько уже стала поругивать компьютер и напавший на него жуткий вирус. Вдруг ни с того ни с сего экран начинает мигать, страницы сами собой то открываются, то закрываются, экран на мышку никаким образом не реагирует. Начиналось внезапно, так же внезапно проходило. Печалилась я страшно и уже в ужасе подумывала о том, непора ли сменить комп. И вот однажды в один из таких "нападок вируса" я ужасно раозлилась, потому как писала что-то важное и взяла в руки кошку, лежащую на столе рядом с клавиатурой- отложить в сторону, дабы не мешала разобраться с вирусятиной. И о чудо, всё прекратилось само собой! Тогда для полноты эксперимента я положила кошку на место и... всё началось снова! Вот тут-то у меня и хватило ума заметить, что кошка, ищущая общения со мной, укладывалась на столе максимально приближенно ко мне и как следствие, к клавиатуре! Ну и давила своим упитанным бочком на пару кнопок на краю клавиатуры, отчего несчастный мой железный друг и начинал сходить с ума! Таким вот занятным образом разрешилась страшная загадка ужасного вируса, поразившего комп, вирус был устранен и есть надежда, что комп послужит мне еще какое-то время! А "вирус" теперь укладывается на колени, чему ужасно рад!
Я Аня, мне 9 лет, очень мечтаю о собачке. Очень люблю маленьких крошечных собачек. Я буду за ней ухаживать и играть с ней. Мама мне разрешила, но говорит что она дорого стоит. Пожалуйста, у кого есть такая собачка позвоните маме 8-911-788-54-24. Очень буду ждать.
...А вот нет ещё никакого портрета! Давайте к годовщине форума создадим его совместными усилиями! Предлагайте варианты!
А я предлагаю эмблему
[url=http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i099/0902/44/346de2238460.jpg.html:npcbvkz2][img:npcbvkz2]http://s43.radikal.ru/i099/0902/44/346de2238460t.jpg[/img:npcbvkz2][/url:npcbvkz2]
Мой сын говорит: "Раньше мама таскала котов с улицы, а теперь тягает их прямо из интернета!" (Врёт! Я всего-то двух и вытянула насовсем, да ещё чуточку котов временно )
Текила в очередной раз довела меня до слез. Просматривала ролики на Ютубе, пока не дошли до роликов со злыми Чихами муж не удержался, заснял это шоу
http://www.youtube.com/watch?v=TPEbfEygYlc
Уважаемые модераторы, прошу дать сообщникам ознакомиться с этим постом, ибо все затеяно именно для них.
Конец зимы - кризис - настроение кислое.
Давайте поднимем его с помощью позитивных фотографий наших домашних любимцев ;-)
Принимайте участие в конкурсе "Есть веселое фото с домашним любимцем? Получи тысячу!" - выигрывайте призы и подарки!
Уж у кого-кого, а у членов этого сообщества таких фотографий должно быть очень много ;-)
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Порода выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд . Практичная и недорогая порода собак на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер . Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая . Порода выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Ещё история, но мирная, никого не "почикала", кроме собственных нервных клеток))
Дело было этим летом. Мы летом выводим погулять на шлеечке нашего кота Васю
и вот как-то после очередной прогулки, прошло несколько дней, я приезжаю домой, захожу в квартиру, меня встречает Вася весь ЯРКО ЖЁЛТЫЙ!!! Я его схватила, попыталась оттереть желтизну, ни фига!! не оттирается, остатками разума помню что ничего желтого красящегося дома нет, а значит кот на улице подхватил гепатит!!!
Рыдая взахлеб звоню знакомому вету и верещу что еду к нему с гепатитным котом, который весь пожелтел, значит это почти конец и сейчас дохтуру придётся предпринимать героические усилия по спасению Васи. Кот меня дерёт, орёт дурниной, я запихиваю его в коробку из-под телика и тащусь к машине.
Приехала к вету, рыдаю в голос, вет крутит пальцем у виска и пихает мне корвалол. Орёт что никакого гепатита нет, и поганым таким голосом спрашивает, скажи мне дорогуша, когда человек заболевает гепатитом у него тоже волосы желтеют?
Короче))) этот гадский Вася (токсикоман противный) вынюхал и обтер об себя весь букет лилий который у меня стоял в вазе, пыльца лилий въедливая зараза, даже после тщательной помывки Вася еще неделю ходил нэжно-лимонного цвета После этого купила справочник кошачьих болезнев))))
Уговорила меня мамо пойти с ней за брусникой. Приехали к ней на дачу, она, я и две моих собы (средний пуделяхин и кокерша американка).
Моя кокерша видимо даже не догадывалась что она охотничья собака, потому что ненавидела на улице всё, что не походило на асфальтированную дорожку, ну на худой конец на дорожку из гравия))) Так что поход с ней в лес представлялся мне смутно, а мамо настаивала чтобы шли мы с собаками за брусникой, потому что именно на даче мои собы не могли без меня прожить ни минуты и везде ходили за мной хвостами, даже извиняюсь в туалет, мы там втроём ютились всегда , а если я исчезала из их поля зрения начинался дикий вой, пудель тоненько и жалобно, а кокерша жутким басом и соседи были не очень довольны такими концертами.
Короче, пошли мы, выглядели следующим образом, я с ведром в руке, к спине привязан матрасик, чтобы моя Наденька могла с комфортом сидеть не касаясь травы и прочей гадости, сама Надежда Мариновна в летнем комбинезончике из ситца легкомысленной расцеточки в бабочку, в тапочках и кепочке (в другом виде свой заход в лес она не представляла и без всей этой аммуниции просто валилась на землю с видом раненого бегемота), пудель на поводке, потому что как раз он и думал, что он охотничья собака и его долг умчаться в лес не взирая на мои призывные вопли и споймать какую-нибудь дичь, даже если надо будет убежать километров за 10 от хозяйки)). А мама, а мама просто с ведром тоже в легкомысленной расцветки комбинезончике.
Мама собрала своё ведро ягод, а вот я, я собрала очень мало, потому что мне постоянно приходилось перемещать в пространстве матрасик, гладить грустившую со стонами и кряхтеньем и постоянно забирающуся на меня Надю, и отбиваться от внезапно появившегося неизвестно откуда кобеля!!! который начал грязно домогаться моего пуделя , чем вводил бедного Бакса в транс и поэтому пудель старался сидеть у меня на плече изображая из себя попугая капитана Флинта)))
Моя мама сказала что я ленивая и только поэтому не набрала много ягодков))
С тех пор я ненавижу собирать бруснику))
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
Форумчане! Случайно в инете наткнулась на смешное видео.
Честно, я громко ржала. т.к. примерно так я гуляю со своей собакой. Моя ходить не умеет, только бегом от кустика до кустика. У меня добер, а я девушка хрупкая. Еще как назло деревья спилили во дворе, даже не за что уцепиться
[b:qzb9t317]Эксклюзивное предложение [/b:qzb9t317]
У меня стишком доброе сердце. Именно поэтому сейчас, когда на улице жара невыносимая и все здравомыслящие люди если не сидят дома перед вентиля торами, то отправляются куда-нибудь в лесок, на речку я, как дура, стою на обочине, держа в руках довольно-таки тяжелую коробку в которой возятся и пищат два толстых мохнатых щенка. И, между прочим, щенки эти не имеют никакого ко мне отношения. Я вам больше скажу они не имеют никакого отношения и к моему спаниелю Пику, который тут же вокруг вертится (а как я его оставлю одного на целый день?). Ну а о моей кошке Марусе и упоминать не стоит - уж она-то к этим щенкам непричастна в еще большей степени, чем я или Пик. Но у меня слишком доброе сердце, вот я и взялась устроить этих толстячков. В принципе, это абсолютно не мое дело. У щенков есть мама - дворовая собака Пальма. У них также есть папа, и я даже догадываюсь, кто - уж стишком они смахивают на болонку с пятого этажа. Ну, болонка мужского, естественно, пола. Интересно, а как тогда его правильно называть - "болонк"?
Мои размышления о грамматических законах русского языка и о коварной собачьей природе были прерваны - рядом затормозила машина.
- Вам куда? - спросил меня водитель через открытое окно автомобиля.
- На птичий рынок, - ответила я не очень уверенно. Я и правда не была уверена, что мне следует направить стопы именно туда.
Водитель, молодой мужчина, вышел из машины и заглянул в коробку
- Мама? - улыбнувшись, кивнул он в сторону Пика.
- Нет, это кобель.
- Понятно. Значит, папа?
Ну что тут делать? Пришлось рассказывать любопытному незнакомцу, что это щенки Пальмы и болонки, что соседка снизу категорически пригрозила: когда щенки подрастут, она (соседка) вызовет "живодерку", так как не намерена терпеть псарню в своем дворе, и я, напуганная страшной участью, уготованной щенкам, везу их на птичий рынок Исключительно из-за того, что у меня доброе сердце. Продавать я их не собираюсь, но, может, кто-то захочет взять бесплатно? Это называется "отдам в хорошие руки". Все это я объясняла, устраивая с помощью хозяина машины Пика и коробку с щенками на заднем сиденье. Он выслушал и вынес вердикт:
- На птичий рынок я вас не повезу. Это бессмысленно. Вы, видно, не представляете, сколько людей жаждут "отдать в хорошие руки" породистых щенков с родословной, берущей начало где-то во времена Евпатия Коловрата.
- А что же мне тогда?.. - приуныла я.
- Садитесь, - открыл он дверь машины. - Попробуем пристроить ваших щенков в ближайшей деревне. Мне кажется, там у нас больше шансов. Люди в деревне не настолько испорчены цивилизацией, чтобы их волновала чистопородностъ пса. К тому же отец-то у них породистый? Как вас зовут?
- Лида, - растерялась я от такой решительности нового знакомого.
- А меня Константин. Садитесь, поехали!
Мы уже выехали за город и мило беседовали на "проходные темы", когда с заднего сиденья донеслись характерные и, увы, не слишком приятные звуки. Я похолодела. Малыши не вынесли тягот путешествия и их попросту укачало. Теперь весь обильный завтрак, которым я их накормила перед дорогой... Ну, вы понимаете...
Надо отдать Константину должное - он не растерялся и даже умело скрыл раздражение. Он просто свернул к небольшому пруду у дороги. Более того, сам вынес коробку с щенками и принял деятельное участие в их купании. Коробка, ясное дело, больше никуда не годилась, и щенков мы посадили прямо так, на сиденье. Заодно выгуляли Пика, а то он уже начал проявлять признаки нетерпения.
Когда машина свернула на проселочную дорогу и до крайних домов какого-то села оставалось метров сто лугом-полем, Константин затормозил и объяснил мне порядок действий. Согласно его плану, я решительно вышла из машины, взяла в руки одного сонного карапуза и направилась к ближайшему забору, за которым виднелся задний двор и чистенький домик. Временно изгнав из сердца все сантименты, я принялась пропихивать щенка через дырку под забором во двор. Щенок спросонья решил, что тут изобретается какая-то особо изощренная пытка, и он выступает в роли испытателя. Он выразил свой протест громким визгом. "Его, пожалуй, опять стошнит, - промелькнула мысль, - а какой хозяин поприветствует появление в своем дворе грязного и дурно пахнущего животного?" Словом, доброе сердце и здравый смысл подсказывали щенок в эту дырку не пролезет, значит, надо лезть мне. Не в дырку разумеется, а через забор.
Вы когда-нибудь пробовали перелезть через забор чужого дома с толстым, пищащим и вырывающимся из рук щенком? Бедняга, очевидно, решил, что я хочу окончательно сжить его со свету и сопротивлялся что было сил. Но в целом, для первого подобного опыта все прошло успешно. Я всего лишь сломала каблук и порвала юбку Оказавшись на земле, щенок тут же умолк и с любопытством уставился на меня. Но мне было уже не до него. Во-первых, я боялась, что сейчас появятся хозяева, а во-вторых, не давала покоя мысль о том, что если меня в эту авантюру вовлекло исключительно доброе сердце, то бедный Костя, между нами говоря, вообще не должен тратить на это свое время. А он ведь тоже добрый и отзывчивый человек! Словом, через забор я перелетела так, что мне наверняка позавидовал бы Сергей Бубка...
"Добрый отзывчивый человек" стоял возле машины и почему-то странно захихикал при моем появлении. Я, конечно, понимаю, что стоманный каблук, порванная юбка и щека, поцарапанная при попытке превзойти достижения олимпийских спортсменов-прыгунов, не добавляют мне привлекательности, но можно же проявить немножко чуткости!.. Продолжая хихикать, Костя вручил мне второго "подкидыша", Я, обуреваемая желанием поскорее закончить это грязное и, по-моему, не совсем благовидное с точки зрения закона дело, подхватила пищащий комок и вдруг застыла в раздумье. Отправить этого вслед за братцем (или сестрицей, кто их там разберет!)? Но два щенка - не один щенок, с точки зрения потенциального их хозяина... А в другой двор? Это же надо преодолевать новые заборы... И потом, наверняка крошки будут скучать друг без друга...
Так ничего и не решив, я повернулась и... поняла, почему так странно хихикал Костя. В двух шагах от меня блаженно почесывалось существо, которое, по моим представлениям, летать не умело и перелезть за мной через забор не могло. Значит, паршивец, прекрасно пролезал в ту дыру! А я-то!..
Чертыхнувшись, я схватила обоих под мышки и поплелась обратно. В эту минуту мне хотелось только одного - поскорее разделаться со всем этим. Мужественно выдержав визг и преодолев сопротивление, я таки добилась своего - один бандит оказался за забором. Вздохнув, я принялась ловить второго, который гонялся за кузнечиками на лужайке. Поймав его, повернулась и... Нет, решительно он симулировал! Вот ведь как лихо вылез обратно! Все сначала...
- Нет, так у вас ничего не получится! - за моей спиной стоял Костя и, уже не просто хихикая, а откровенно покатываясь со смеху, наблюдал, как толстячок с упорством, достойным лучшего применения, выбирается из-под забора.
Он подхватил братцев (или сестричек, я ведь уже сказала, что не вполне разобралась) и направился к машине. Я ковыляла за ним, ломая голову, - что он еще придумал. Признаюсь, грешным делом я подумала, что Костя привезет нас к тому самому пруду, где было совершено купание щенят, и... Вот тебе и добрый отзывчивый человек!
Однако мы приехали не к пруду, а на рыночную площадь. Бабушки-торговки с любопытством уставились на незнакомую машину, а когда появились мы с щенками, думаю, они решили, что это приехал цирк - во всяком случае, все внимание было приковано к нам.
Костя прокашлялся, взял у меня щенков и хорошо поставленным голосом ярмарочного зазывалы (вот уж не ожидала, что типичный на вид интеллигент может такое отколоть!) принялся вещать:
- А вот кому нужен щенок? Верный друг, прекрасный сторож! Отдаем в хорошие руки! Дорогой породистый щенок! Крысолов! Охотник!
На вопросы о породе Костя загнул что-то вроде "компильтеншпицтерьшнауцер" - за достоверность не ручаюсь - и кивнул на Пика, морда которого с высунутым языком торчала в окне машины:
- Мамаша!
Гордая "мамаша" не проявляла никакого интереса к дальнейшей судьбе своих "отпрысков". Зато бабульки, к моему удивлению, устроили очень колоритную перебранку за честь принять в свой двор столь аристократическое существо, Я и рта не успела открыть, как Костя, взяв со старушек клятвенное обещание обходиться со щенками по-королевски, "не испортить породу, а также переписав адреса и пригрозив "наведываться, проверять", передал карапузов прямо в руки новым хозяевам.
Через полчаса мы уже въезжали в город. Я, абсолютно покоренная своим новым знакомым, уже успела рассказать ему, что живу одна. То есть со мной квартиру делят Пик, кошка Маруся и мышка Фантик. А мужа у меня нет. Ну, не складывается как-то. Да я и не особо переживаю. Вот мама моя - та действительно места себе не находит: Лида, говорит она, ну какой здравомыслящий мужчина не убежит прочь при виде этого зверинца? На что я отвечаю, что, во-первых, в жизни своей не встречала здравомыслящих мужчин, а во-вторых, Большую Любовь такие мелочи не остановят. А мама тогда вздыхает и язвительно замечает, что я в ожидании Большой Любви так и проживу всю жизнь с этой троицей, Я фыркаю в знак того, что разговор закончен. А мама не хочет его заканчивать и начинает старую песню о главном - вот я в твои годы... Ну, это понятно, что она в мои годы имела не только папу, но и меня, и даже брат уже намечался. А я вот имею работу, квартиру, Пика, Марусю и Фантика.
Маруся - обычная дворовая кошка, она, кстати, сама пришла ко мне - ну не выгоню же я ее. А Фантик как-то имел неосторожность пробегать по моей спальне, был пойман Пиком, спасен мной. Бедняга, когда я его вырвала - в буквальном смысле - у Пика изо рта, он был едва жив. Я думала, что после обширного инфаркта мыши не выживают. Первый день он пребывал в полнейшей прострации, лежал на дне трехлитровой банки и громко-громко дышал. А потом ничего, пришел в себя, распушился... Живет теперь в аквариуме, ест сыр. Совершенно ручное существо. Много трудов ушло на то, чтобы объяснить Пику и Марусе, что Фантик - никакая не еда, а член семьи...
Свою болтовню я прерывала только руководящими указаниями - здесь направо, по проспекту, вот в эту арку, перед светофором повернуть, дом 24, квартира 158, шестой подъезд, четвертый этаж, хи-хи... Не успела я открыть рот, чтобы пригласить своего спасителя в гости (заодно показать маме, что не всех мужчин отпугивает мой "зверинец"), как на поясе у него запищал мобильный телефон. Костя поговорил очень коротко: "Боже мой, куда они смотрели? Сейчас буду!" - потом повернулся ко мне:
- Лида, вы извините, но мне сейчас надо срочно...
- Да что вы, конечно, конечно, - залепетала я.
- Я еще заеду, можно? - и Костя умчался, оставив меня и Пика во дворе маминого дома.
* * * * *
Нет, у меня все-таки очень доброе сердце. И удивительно хорошее воспитание. Ну ведь любая другая здравомыслящая дама уже давно прибила этого старикана его собственной авоськой! Старик этот мамин сосед - портил мне личную жизнь с того момента, когда стало что портить, и делал это с исключительным упорством и потрясающей изобретательностью. Чего стоила, например, история с моей первой любовью. Увидев нас вместе, входящих под ручку во двор, Генрих Геральдович (вот имечко-то у человека!), сладенько улыбаясь, спросил:
- Лида, это ваш молодой человек?
- Да! - гордо ответила я.
- Что, да?? - и такой ужас прозвучал в его голосе, что мой ненаглядный, сделав какие-то свои выводы, скрылся в неизвестном направлении из моей жизни.
А тот отучай со Светкиным братом! Парень, наверное, до сих пор просыпается по ночам с криком, а все потому, что ему в который раз снится это чудовище, которое задает мне вопрос;
- Ну, Лида, и где вы взяли этого цыпленочка? Но это, это, это!.. Как можно было не свернуть ему шею после того, как встретив меня на площадке через пару дней после моей "щенячьей Одиссеи", он со всегдашней слащавой улыбочкой поведал:
- А вас, барышня, знаете ли, тут молодой человек искал. На машине приезжал. С розами. Где, говорит, квартира 158, там, говорит, барышня Лида живет... Так я ему, натурально, открыл глаза. Да, прямо так и сказал - не живет, мол, тут барышня Лида, провела она вас, говорю, с адресочком-то по первому разряду!
Да, у меня очень доброе сердце. И хорошее воспитание...
* * * * *
Нет, у меня какое-то слишком доброе сердце! Иначе чего бы я вновь стояла возле Пальмы и горестно размышляла о страшной участи трех толстеньких щенят? Ибо соседка сверху опять произнесла слово "живодерка". Правда, справедливости ради надо сказать, что в этот раз я повела себя несколько поумнее. "Виновником" - это очевидно - был доберман из второго подъезда. Подкараулив его хозяйку, я притащила ее к пальминому выводку.
- Ваша работа?
- Ну... Э-э-э... Не знаю... Похоже...
- Не отпирайтесь, - отсекла я пути к отступлению,мой брат видел, что ваша! Ну и что делать будем? Вы же понимаете, они вырастут, будут бегать здесь, приедет "живодерка". А зачем нам это надо?
Хозяйка добермана согласилась принять участие в устройстве щенков. И участие это выразилось в том, что она вручила мне деньги на такси до птичьего рынка и фотографию папаши - для рекламы. Ну, не своего, разумеется, папаши, а щенячьего.
А у меня сердце доброе. И вот, пожалуйста, - мороз, снег, все нормальные люди сидят по домам, носы греют, а я стою на обочине, при жимая к себе довольнотаки тяжелую коробку с тремя щенками и грелкой. И, между прочим, эти щенки не имеют никакого ко мне отношения. И даже к Пику, которого я в этот раз оставила дома, не имеют... Не говоря уже о Марусе и Фантике...
- Вам опять на птичий рынок? - на меня, улыбаясь, смотрел Константин...
Как вы понимаете, на птичий рынок мы не поехали. Бесперспективное это дело - вы даже не представляете, сколько людей жаждет "отдать в хорошие руки" породистых щенят с родословной, уходящей корнями во времена Мелетия Смотрицкого! Но зато пассажиры пригородной электрички получили массу удовольствия и изрядно повеселились, когда Костя, войдя в вагон и достав из сумки щенка, хорошо поставленным голосом (и как у него это получается?) выдавал:
- Эксклюзивное предложение! Совершенно бесплатно! У вас есть уникальная возможность стать обладателем высокопородного щенка с отличной родословной! Друг человека! Охотник! Сторож! Нянька для ваших детей!..
Я семенила за ним с фотографией папаши и робко вставляла свои пять копеек в этот отлаженный монолог:
- Отец - доберман-пинчер! Мать - дворняжка! Вот фотография отца! Хорошие, породистые щенки!
А вечером мы пили чай у меня на кухне и смеялись, как сумасшедшие...
* * * * *
Нет, это невозможно - жить с таким добрым сердцем! А Пальма, словно назло мне, родила четверых. И по-моему, тут не обошлось без моего Пика. И соседка тоже это заметила, так и сказала - либо забирайте,
либо вызову "живодерку"...
Новый русский хвастается другу, как удачно он купил всего за 400тыс. слона. Какой он умный, добрый, ребенка катает, жене по хозяйству помогает - та ненарадуется, ест мало, гадит в отведенном месте и т.д. Тот послушал, послушал и умоляет уступить ему зверя втридорога. Сошлись на миллионе и то только "ради друга".
Через некоторое время встречаются и новый владелец слона давай жаловаться. Зверь упрямый, злобный, вонючий, жрет немеряно, все засрал, умоляет забрать обратно. "Неет - говорит ему "друг" - С ТАКИМ! НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!!!"
К корму я не привередлива, ем что дают. Гулять могу столько, сколько хозяева захотят. Вредных привычек почти нет, иногда рычу и всё. Умею составлять компанию, веселить. Возьмите меня на передержку, пожалуйста!
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
<В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали
на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Наткнулась на одном из форумов на архивную темку....решила пока стырить у них, а потом продолжить с вашей помощью
==============================
Даша
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!
ПудельСтафф
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
А.И.Ю.
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....
***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....
Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.
Мурена
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
Тая
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ?? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК??
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
Kanrit Dali
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы
Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
Kljaksa
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Мы всю выставку хохотали
Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д
Иволга
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.
Вадим & К°
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!
T-V Бьюти
Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать...
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!
anais
Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"
Собачка
в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится.за ним в догонку.....на втором кругу поймала.... ))
Я представляю как народ повесилился
***
Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет...второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками...
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается....
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
***
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!
***
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой.....
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....
Рассказ знакомой итальянки....
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему!
Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.
***
Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"
***
Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
***
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
описание лаба: "В движении закидывает ногу за ногу".
***
"сильно выраженный кобель"
в описании было написано: очень - очень кобель!
И еще из описаний…..
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
"..карие глаза на сухой шее..."
А бывают и такие перлы…..
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички!
(среднеазиат) БОМЖ
(черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора
(карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез
(чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао
(ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме
Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден
Давайте смеятся вместе и рассказывать веселые истории из жизни! Наверяка у вас их много.
Сегодня во всей мере ощутила кошачью любовь к себе.
Примеряя одежду в магазине я почувствовала жуткий запах! Думаю:"откуда в дорогом магазине такой контингент... "
Пошла на кассу, открываю сумку...А там-мне надули лужу. Мокро было все:) Я смеялась и не знала куда деться одновременно. Кошмар!
Муж стал читать мне нотации: "Вот вечно у тебя сумка валяется открытая, так тебе и надо"
Пришли домой- спортивная сумка мужа и весь его "футбол" внутри описан Просто Рыся решила не делить нас на любимчиков и обделять кого-то свой отзывчивостью и дружелюбием
Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами
Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым
Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения
И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом
Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится
Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем
Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками
У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми
Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?
Найденный недавно неизвестный отрывок книги Бытия дает нам ответ на вопрос о том, как появились домашние животные.
"И сказал Адам: Господи, когда я был в райском саду, Ты пребывал со мной каждый день. Но теперь я не могу видеть Тебя. Я одинок, и ничто не напоминает мне о Твоей любви.
И ответил Господь: Не вопрос! Я создам тебе друга, что будет с тобой всегда и будет отражать Мою любовь к тебе, так что ты будешь любить Меня даже не видя Меня. И пусть иногда ты будешь себялюбивым, неразумным и недостойным, этот друг примет тебя таким, как ты есть, и будет любить тебя, как и Я, несмотря ни на что.
И создал Бог друга для Адама, и это было хорошее животное. И увидел Бог, что это хорошо. И новое животное, названное собакой, было радо быть с Адамом и виляло хвостом.
И жила собака с Адамом, и любила его, как Господь. И Адаму было хорошо. И Господь радовался. И собака была довольна и виляла хвостом.
Но однажды ангел-хранитель Адама пришел к Богу и сказал: Господи, Адам переполнен гордыней. Он раздувается, как индюк, и думает, что достоин поклонения. Собака показала ему, что он любим, но, возможно, она любит его слишком сильно.
И сказал Господь: Не вопрос! Я создам для него друга, который будет с ним вечно, и будет видеть его таким, какой он есть. Этот друг напомнит ему о его недостатках, так что он поймет, что не всегда достоин поклонения.
И создал Господь Кошку для Адама. И Кошка не повиновалась Адаму. И когда Адам смотрел ей в глаза, он понимал, что несовершенен. И Адам познал смирение.
:"Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: Ёжики рулят! За ёжиками будущее!!!!! Однозначно..." )))
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти.
2. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз.
3. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
4. Оранжевые пятна от не вместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!
5. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода - средство для извращенцев!
6. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя.
7. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы - притащить их с улицы - всегда делаешь ты!
8. Ловить блох - отличное развлечение для всей семьи!
Сделай мир своей площадкой для игр.
Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-нибудь носком).
Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет.
Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть.
Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.
Спи чаще!
В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.
Жизнь трудна - нужно вздремнуть.
Любопытство не убивает ничего, кроме времени.
Сомневаешься - притворись.
Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им.
Стремись к покорению новых вершин - для этого существуют занавески.
Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол).
Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: "Я тебя люблю."
Если уже такое было, то звиняйте, а если нет, то улыбнитесь
Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром дорогая
Подождал покуда Эта
Поползёт до туалета...
Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела-
Получилось!Разлила!
Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
День.душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай боже!
Впредь запомнит может быть:
Не фиг,блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза
Мыть меня наверно будет
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )
Отдохнуть она решила
Пазлы типа розложила.
Чтож я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять
З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!!
Главный закон движения кошачьих тел
Кошачье тело движется по неизвестным науке соображениям, поэтому предсказать движение практически невозможно за исключением следующих законов.
Закон кошачьей инертности
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.
Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
1-ый закон кошачьей статистической физики.
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
2-oй закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
Закон занятия сумки/коробки
Все сумки/коробки в соответствующей комнате стремятся содержать по кошке так быстро, как это возможно.
Закон кошачьего аппетита
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет никакой связи с ценой последней.
Закон кошачьей активности
Вероятность того, что кошка поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и
важности гостей, приглашенных к обеду.
Закон кошачьей сути
Создана ли кошка из материи, или из антиматерии - это не имеет значения.
Закон кошачьего долга
Еще не открыт.
ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
И еще пару советов
1 Если знаете что в холодильнике есть вкусная колбаса то незачем есть этот суп.
2 Если проголодался обязательно бежать впереди хозяина на кухню при этом значения не имеет что хозяин идет в туалет.
Случайно наткнулась в инете на одну из старых "пиявочек" Марины Еремеевой, перечитала ее, в который раз посмеялась и решила выложить вам много ее пиявочек Очень добрые, позитивные и веселые рассказки о ее собаках и о работе харьковского агита "Лохматые звезды".
1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для стрижки когтей падай в обморок. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай морду исключительно о хозяйский диван.
3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.
8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя добером-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не пинчеры.
Вам пора остановиться, если…
Ваших лучших друзей зовут Мурка, Пушок, Барсик, даже если не все из них - кошки.
У вашей любимой кошки имен не меньше, чем у испанского гранда.
Встречая на улице кошку, вы не гладите её, а обнюхиваете ей нос.
Идя по улице, вы начисто не замечаете знакомых людей, зато приветствуете хотя бы улыбкой каждую кошку.
Вы помните всех "мужей" своей кошки и её котят по именам.
Вы мечтаете иметь дома не менее 30 кошек.
У вас обширная коллекция кошачьих фотографий.
Вы не узнаете свою кошку в словесном описании вашей соседки.
Во всех ваших стихах о любви есть что-то о кошках.
Для вас не бывает некрасивых кошек.
Вы можете без содрогания дать откусить от своей мороженки бродячей кошке.
Вы чешете своего (свою) любимого (-ую) за ухом.
Вы начинаете недолюбливать даже очень симпатичного вам человека после его рассказа, как он в детстве мучил кошек.
В детстве вы мечтали научиться лакать из миски.
Ваше опоздание могут объяснить так: "у него (неё) родились котята".
Вы носите значок с изображением своей кошки.
Вы не умиляетесь при виде новорожденных младенцев - им не хватает усов, пушистой шёрстки, коротеньких ушек и хвостика.
Вы говорите слово "мяу" не меньше 10 раз в день.
Вы ходите с впечатляющими засосами на шее - ваш великовозрастный кот так и не отвык "сосать маму".
Вы знакомите своего (свою) любимого (-ую) в первую очередь со своей кошкой.
Вам сложно найти тему для разговора с малознакомыми людьми.
Вас часто ревнуют к вашей кошке.
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
+Производстово ООО “КОШКИHА МАТЬ”
+Тактико-технические характеристики:
+Hеприхотлива и проста в эксплуатации
+Мышегоняющая
+Самоочищающаяся
+При простое переходит в спящий режим (Standby)
+Компактно складывается
+Два видеоввода
+Двунаправленый аудио ввод/вывод
+Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для
текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
+Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
+Для исходящих данных требуется специальный лоток
+Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
==Детальное описание:
Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
==Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы “КОШКИHА МАТЬ”. Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость. В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в “спящий” режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое “мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, “кис-кис”, “мясо” и т.п.).
==Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем. Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - “Папа” или “Мама”. Разновидность с портом “Папа” может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом “Мама” могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
==Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих
коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ. Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый “хвост”. Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
==Документированные проблемы:
Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
==Разновидности системы:
+ Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
+ Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
+ Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
+ Масса: 3-6 кг без крепежа.
+ Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
+ Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
+ Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
+ Температура окружающего воздуха: -30C до +45C
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3
{ UNREAD_POSTS }
{ NO_UNREAD_POSTS }
Объявление
{ UNREAD_POSTS_HOT }
{ NO_UNREAD_POSTS_HOT }
Прилепленная
{ UNREAD_POSTS_LOCKED }
{ NO_UNREAD_POSTS_LOCKED }
Перенесенная
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
На страницу: 
![Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]](./styles/subsilver2/imageset/topic_read_locked.gif "Нет новых сообщений [ Тема закрыта ]"){kind=small}
