Честно (с)тырено из интернета, улыбнитесь

"Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор..."
(с)

именно так

рецепт попроще,
делаешь рентген - 1000 р, выбираешь врача, делающего операции в обычной больнице, идешь к нему на платую консультацию - 1000 р.
Он тебя принимает, делает операцию, и посылает к обычному врачу за направлением к нему, если хочется бесплатно. Или можно платно и без направления.
Не намного дороже, чем у собаки выходит
также рентген можно сделать непосредственно в больнице, а потом зайти к врачу во второй раз

Невыносимо правдиво!!!!

Чтобы лечиться у нас надо иметь железное здоровье и нервы или деньги и все оплачивать чтобы было сделано во время и не хамили.

Ну хоть в чем то собачкам везёт!

даа, вот так и есть на самом деле.
хочу тоже пять копеек вставить )) в интернете нашла ) улыбнуло так )

Монопородная выставка САО в г. Ногинске Московской области.
Заканчивается регистрация, вот-вот начнется выставка. К регистратору подбегает запыхавшаяся девушка. Диалог следующий:
- Можно задержать начало выставки?
- А что случилось?
- Мы собаку дома забыли!


Про кошку еще понравилось ))) девушка про ангорочку рассказывала ))) как представлю картину, тоже смешно так )))) да вообще ангорки своеиобазные ))) на /// в статье про них столько порожительного написано ))) так вот
у меня киса года 4 назад как-то летом поймала на балконе птичку, и с гордостью принесла её маме
посмотри, говорит, мама, какая я молодец!
а мама взяла и выкинула добычу
да ещё и пёрышки подмела
так Малышка ТАК сильно на неё обиделась!! Села в уголок, к стенке отвернулась и всем своим видом говорила - я на тебя обиделась!

найдено на просторах бескрайнего многонационального интернета

"Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.


Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.

Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.

В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте."

класс

https://vk.com/crazy_qq?w=wall-122503582_18933 собачникам-дачникам на заметку.

Лёлик-СОН
Эту историю я слышал лет этак 25-30 тому, как произошедшую у нас в Питере, правда в той истории кот был не злобен, а просто игруч (что не отменяет когти), мужик красил батарею, а дополнением была сломанная ключица. Последнее всё же много достовернее чем рёбра.
Слышал я эту историю от работника неотложки (ныне покойного) Володи Розенбаума.

BlondDoll

Было это в семидесятые годы прошлого столетия. В золотые и безмятежные годы моей юности, когда на всё лето я уезжал к своему дядьке Ване и тётке Нине в настоящую деревню, где транспорт весь был гужевой и был знаком по именам, где на всю деревню из моторов были только несколько лодочных и единственный дядькин мотоцикл "Ковровец"... Связью служила рация, шипящая по утрам на весь огромный трёххэтажный деревянный дом, построенный ещё до революции, а о мобилках никто и в проекте не мечтал....
Когда на завтрак я всегда имел литровую банку тёплого парного молока и огромную рассыпчатую картофелину, сваренную тёткой "в мундире" в большом "чугунке" на дровяной плите, а на ужин такую же картофелину, только уже холодную и такую же банку молока, только холодненького и со слоем сливок толщиной в два моих детских пальца....
Вот тогда, прибежав домой уже по темкам, съедаемый ленивыми деревенскими комарами, я с жадностью и аппетитом уминал свой немудрёный ужин и бежал на чердак спать зарывшись под белый атилерийский тулуп. Даже в августе, когда поздним вечером трава под моими босыми ногами уже покрывалась инеем, на чердаке мне никогда небыло холодно. Согревала меня дружба! И не стоит этому удивляться, по тому, что дружба эта была с большим рыжим полосатым котом с коротеньким как у рыси хвостиком. Хвостом он поплатился за свою славу отменного крысолова. Каждый в деревне старался ублажить кота вкуснятинкой и захлопнуть за ним дверь, оставив на ночь. Какая-то из деревенских тяжелых дверей и свела счёты с хвостом охотника, и теперь по деревне (по краю дороги он не ходил никогда - только по центру или по забору), не обращая внимания на собак и людей, гордо выхаживал рысеподобный рыжий полосатик. Кот был выдающийся, и имя у него было выдающееся.
На другом конце деревни, бабушке Любе дети подарили рыжего котёнка- подростка. Назвала котёнка баба Люба Маркизом. Прожил котёнок у неё недели две, и ушел. Ушел на другой конец деревни жить к моему дядьке и тётке. Ушел по простой причине - бабка Люба продала свою корову. Без молока оставаться Маркиз не пожелал, а единственная оставшаяся в деревне корова жила..... Ну, вы уже сами поняли где. Мало какая животина небыла дядькой переименована. Так и с Маркизом произошло...
Дядька звал его - Маркс. Ну, а поскольку кричать на всю деревню подзывая кота именем прородителя коммунизма было, мягко говоря не сподручно и не одобрительно, кот получил второе официальное имя - Карла.
Как-то рано утром, на столько рано, что ещё лучи солнца не зарозовили кромку рассветного неба, а чердак за пределами марлевого полога над кроватью ещё был наполнен густой теменью с вкраплением комариного писка, мой сон был нарушен звуком тракторного дизеля, выезжающим из сонного мрака. Звук становился всё громче и ближе и уже совсем скоро должен был наехать мне на голову. В ужасе я открыл склеенные сном глаза... Передо мною около подушки сидел Карлуша и довольно мурчал щурясь. Пока я беззаботно предавался усладам Морфея, Маркиз уже сходил на охоту и принёс мне завтрак. Перед моим лицом, на подушке лежал свежепойманный крот. Не простой крот, а ,по видимому, деликатессный. Шубка крота была не черная, как обычно, а голубая! Сон моментально сдуло. Я был вынужден уступить тёплую постель заботливому другу-охотнику и отправиться готовить завтрак из парной кротятины. Вы хоть раз в жизни так завтракали? Скажу вам по секрету - я тоже. Но запомнил этот "завтрак" я на всю жизнь.

Деревня - это да....
Когда моя мать, еле дождавшись пенсии по выслуге, как учитель, уехала жить в деревню к бабушке и дедушке, она со всем энтузиазмом городского жителя (ну, и с таким же умением) стала заниматься хозяйством. Деревня у нас была... ну.. некоторые города в соседних странах отдыхают - 17 тыс жителей, и соответствующей площади. Магазины были далековато, и за хлебом она ходила в сопровождении собаки Лайки, маленькой и очень умной, и поросенка , которого она растила якобы на убой, но который был веселым, сообразительным и совсем ручным. А покупка индюшат с попыткой их кормления по совету каких-то... закончилась тем, что в живых осталась только одна белая индюшка Индя, с которой я очень подружилась, она была абсолютно ручной и тоже везде ходила за мной (ну, если я не на велосипеде). Все деревенские бабки дружно считали нас колдуньями

Не, там, у дядьки (царство небесное ему), до войны тоже огроменная, говорят, деревня была. Немцы побомбили много. После войны осталось меньше 20ти домов. Магазин, почта - через речку в соседней деревне. На крупную закупку нужно на телеге ехать за 7 вёрст по лесу, в другую деревню (там снабжение лучше, по причине лучшей досягаемости). Милиция вёрст за 10 , медицина может только на ветролёте добраться, соответственно только в экстренных случаях. Всё лечение основано на травках и таблетках, привезённых нами из Питера. В дом, деревянный, в три этажа + голубятня)) ещё дореволюционной постройки, дядька поселился после войны. Странно что дом выстоял всю войну и в него не попала ни бомба ни снаряд. Дом стоит на горе над рекой и просматривается и простреливается со всех сторон. Но вот устоял будто дланью божией обереженный. Дядька был последним из старожилов деревни. Умер на 98мом году, выростив троих сыновей, и конечно всё несметное количество внуков, правнуков, внучатых племяшек и прочей мелкоты, которая тоже уже повзрослела, каждое лето конечно гостили у них с тёткой.
Теперь зимой деревня стоит пустая, по улицам гуляют волки и воют в унисон снежной вьюге............. Вымирает русская деревня
Правды ради стоит упомянуть и то, что на краю деревни, рядом с великолепной красоты сосновым бором и окрепшим, возмужавшим ельником, который помню ещё ростом по моё детское плечо, выросло дачное поселение чокнутых энтузиастов. По-хорошему чокнутых, ибо какой же. человек в здравом уме и твёрдой памяти будет строить дачу на расстоянии больше сотни вёрст и дорогой, позволяющей доехать не в любую погоду и время года, и даже при удачном стечении обстоятельств заставляет бросить машину (без машины нынче туда не добраться) на другом берегу реки

Анекдот из интернета:
Сидят кот и мужик. Мужик говорит коту: "Эх, вчера жена троих родила", кот отвечает: "Хозяин не переживай, раздашь".

Зоозашита - это так же просто, как ездить на велосипеде. На велосипеде, который горит. И ты горишь. И все горит. И ты в аду.